昨日、旦那から仕事が終わったことを告げられた。今月は籍はあるから無職ではない。
次は決まっている。いつも、次を、決めてから辞めてる。辞める度に給料も減る。今は最低。次も同じ。それが悲しくて、でも、失うものなど何もないと思って諦めていた。
昨日、焼肉ランチしてる時に他のところからオファーがあったことを話してくれた。それは、今の続きのような仕事で、一般的に言うと大きな企業で待遇もいい会社だった。とても、評価してもらえてて是非にと声をかけてもらったらしい。
そんな話しがあったとは、それはビッグチャンスじゃん！是非とも受けてほしいと、私は思い伝えた。けど、けど、旦那はそんな気は無いとキッパリ言った。迷えよ。悩めよ。今まで転職繰り返して条件下げて探して見つけてきて、いつも金銭的に苦しいことが当たり前になっていたよね。
転職歴が多いことで学歴あっても大手企業には相手にされなかったよね。だから、こんなチャンスはもうないんじゃないかな。
そう思って諦め切れない私がいる。責め続ける私がいる。どれだけ、私がカバーしてきたと思ってるの？男は稼いできてなんぼじゃないの？そこ、放棄してない？最後のチャンスと思って頑張ってほしい。私がイライラする。まだ、まだ、私の中に旦那に稼いでほしい、私の給料は私のお小遣い、大手企業で働いてて、退職金なんかの福利厚生も充実してて安泰な人生なのーって心底思いたい。そうでありたい。捨て切れない。執着してる。いや、兎に角何でもいいんよ、稼いでほしい。それだけ。私より多いことが最低条件。なのに、それさえも叶わない。やっぱり悲しい。
転職繰り返してて、その度に減る。そんな旦那を私は尊敬出来ない。
宇宙理論とかスピ系の話が好きで、有るに目を向けてと色々してみたけど、この旦那のことだけはどうにも変わらない。
働いてくれる、無駄遣いしない、タバコ吸わない、お酒飲まない、お金のかかる趣味ない、優しい、洗濯干してくれる、休みの日は晩御飯作ってけれる、社交的で誰とでも友好的、片付けが下手で料理も手抜きでお金使うのが好きで買い物したり遊びに行くのが好きな私を許してくれてる。
あれ？お金使って無くなってるのは、私のせい？
あれ？私のローンがなきゃ、2人の給料合わせたらやっていけるはずなんだよなぁ。
あれ？
あれ？
私が好き勝手したいだけなのかな？
そのために、旦那をコントロールしたかったのかな？とことん、執着してみてみようとこうして、書いてみてた。あまりに悶々として繰り返し気持ちがイライラや怒りになってたから。
なのに、私が執着してたのは、なんだろう。
わからなくなってきた。
私が散財してたってことを認めたくないことに執着してるの？
えっ？そうなの？
そしたら？なんか、全く違う方向になってきた。
内観するために少し時間を置いてまた書いてみよう。
おやすみなさい。
意識を使って波動を整えよう。
寝る時にはいつも、フミトさんの石を握って寝るの。おやすみなさい。