その後。

５年ぶりに書き込みを。意外と残ってるもんですね。驚きました。
自分の書き込みを読んで赤面。

メニエール病は残念ながら治っていません。ひどいめまいからは開放されたような気はするが・・・
聴力の悪化は進み、もう右耳は聞こえていません。耳塞いでも何も変わらない・・

「モラハラ」と書いていた妻とは離婚に向けて動き中。
幸い３年前に転勤になって、単身赴任生活。あのまま同居していたら多分衰弱死していただろう。

安定していたと思っていた会社はまさかの統合で無くなってしまい、自分は運良く本社勤務に紛れ込む。

あの頃の自分に「あとちょっとの辛抱だ」と伝えたい　と思って書き込み。チラシの裏に書くようなことですわ。ははは。

久しぶりに

アメブロにブログを書いいた事すら忘れておりました。
久しぶりに思い出して過去の自分の記述を読むと、懐かしくもありバカバカしい気も。
日記を読み返すみたいで面白いのは本人だけですね、これは。

人に読んでもらう内容ではありませんでした。

反省とともに、何かテーマを決めて「人が読むかもしれない」事を念頭に、更新を再開する所存です。

ではまた。

今日は読書の日

盆休み2日目にして激しい夫婦げんかをやってしまい､独り単身マンションに引き上げてきました｡

子供と早々の別れは辛かったが､妻の実家にいて妻から出て行けと言われれば夜中でも出るしか無いわけで｡

妻実家で､妻+義理両親が向こうの親戚の悪口(金がらみ)を大声で始め､聞くに堪えられず子供と一足に寝床に入っていたら､難癖つけてきてあげく｢ここは私の実家なんだけど｣と｡

夜の11時頃｡不機嫌の理由はモラハラの類に漏れずはっきり言わない｡

だから､私はどうしたらよいかわからない｡

急いで荷物をまとめて､｢親がこれじゃ子供がかわいそう｣という義理母の嫌みを背中に受けつつ退散｡

大泣きの子供｡

終電間に合うがぎりぎりだったので､駅まで1.5kmをダッシュ､汗まみれで電車に滑り込む｡

車中いったい私は何をやっているんだろうと自問自答を繰り返し､マンションについたのは午前1時半｡

なんでこんなやつと結婚してしまったのか､もう数百回目になる後悔で目頭が熱くなりめまいがする｡

こんな生活にはやくけりをつけるため､残り3日間はじっくり本を読みながらこれから先を思案｡

モラハラについて

私の妻はモラハラではないかと思っています｡

結婚して16年､かわいい子供にも恵まれ､それなりの安定企業に就職し､地方ながら戸建ての家を持ち･･･他人から見たら幸せいっぱいに見えるし､事実そうなんだと思いますが｡

しかし､妻はモラハラの気があるのではないかと感じています｡

付き合っていた頃､自分が父親から受けた虐待を切々と語り､同情を引きます｡

｢あなたなら私を救い出してくれる｣という感じで｡

そして結婚､しばらくは穏やかで幸せな時が過ぎました｡しかし子供ができてから様相は一変します｡

外面はとてもいいのですが､いったん家に帰ると鬼のような形相で不機嫌になり､私のすることなす事に｢後出しじゃんけん｣で難癖をつけてきます｡時には何年も前の私の失敗を持ち出し､｢こんな事をする愚か者｣｢あなたのせいであのときは最悪だった｣と､今となってはどうしようもない事で(しかも後から考えればそんな怒る内容でもない)私が駄目で何とか彼女の機嫌を挽回しなければならないような雰囲気にさせられる｡

私に落ち度がなければ私の兄夫婦や私の両親に対し｢信じられない｣といかに私と私の親族が駄目なのかを繰り返す｡しかも､その場では絶対に言わず､数日や数ヶ月､数年してから｡

子供がかわいいし､言うことを聞いていればなんとか収まったので､10年我慢してきましたが､私の体が壊れてしまいました｡メニエール病を発症し､激しいめまいと吐き気に悩まされ会社に行けなくなりました｡

今は何とか回復し､幸い転勤となり家を離れる事ができました｡

離れてみて10年ぶりに安堵感を覚えました｡

びくびくして過ごさなくても良いって事がこんなに休まるものだったなんて･･｡

このテーマで書こうと思ったのは､この盆休みに楽しみにしていた事を壊された事がきっかけ｡

過去に起こったことを思い出しながら､これからをどう生きていくのかメモ代わりにつづっていこうと思いました｡

今週は､まったりと独り

先週は3週ぶりに自宅に帰り､子供たちの顔を見て話をしてチビ二人と遊園地行って･･の賑やかな週末でした｡

調子こいて絶叫マシン(すごい勢いで上昇するやつ)に乗って､平衡感覚が無くなっている事を痛感｡

すごく気持ち悪い･･そしてゆるいめまい｡

治ることって､無いんですね､メニエール病｡

良くなっているように見せかけているけど､耳の奥底の機能はすっかり蝕まれておりました｡

おかけで1週間の仕事が辛かった｡昨日の土曜日は､一日中ゆっくり家で療養､安静｡

今日は自転車で多摩川超えて､ちょっと離れたホームセンターへ｡

自転車の空気入れとか､風呂の足ふきマットとか､椅子の脚に貼るフェルトとか､細々したものを購入｡

あと､なぜか頭の中で｢コントレックス､飲んでみれば?｣という声がしたので1本購入｡

こういう静かな週末も､結構気に入っている今日この頃｡

家族とは､たまに会うからいい関係でいられるのかもしれない｡

これから帰省

東京に単身赴任して早3ヶ月目｡

ようやく職場の雰囲気に慣れ､仕事も自分のモノになってきた｡

赴任直後は今までと全く異なる仕事や環境でとまどい､連発した普段起こらない事に振り回されて心身ともに疲れ､家に帰る気力すら起きなかった｡

やっと一段落､ということで､これから愛知県の家に向かいます｡

心配なのは新幹線･･トンネル通過時に耳に負担がかかるのが嫌だけど､今日は耳鳴りも静かな方だし､たぶん大丈夫｡

久しぶりに子供たちと遊んでリフレッシュしよう｡

今更･･･

今更デスノートのアニメを今更みてます｡

原作漫画は読んでストーリーは知っていたのですが･･･家から単身寮に持ってきていないので｡

ざっと20話まで見ました｡ストーリーが原作に忠実なのはいいが､なんか無理があるな｡特にミサの声｡

途中で恥ずかしくなって画面を見られなくなってしまった｡

声優さんも苦労したんだろうけど｡

普段､電話でしかやりとりしていない人と会って､あまりに印象が違う事があります｡

特に仕事で､日常的に電話でやりとりしているけど実際には会った事がない相手の場合､脳内で勝手にイメージを作ってしまいます｡

実際にお会いしても､イメージが違うと｢偽者･･?｣とか､訳のわからない混乱を覚えます｡

ちょうどそんな感じかも｡

ゆるい発作?数日続く強い耳鳴り

2年前にゲンタマイシン鼓室注射を受けてから､強いめまい発作は2回しか起きていない｡

｢短く強い発作｣から､｢長くて浅い発作｣に変化したような気がする｡

1週間から2週間周期で､強い耳鳴り(耳の詰まり感はない)と､ふわふわする感覚に襲われる｡

社会生活を続けるには､短くても強いめまいは大きな障害｡

ゲンタマイシンの治療は有効だと思うが､結局対処療法でしかなくて､根本的な治療方法ではないと感じる｡

めまい･･耳鳴り･･一生つきあうにはちょっと手強い｡

健常な人には理解できないだろうな｡この苦しみは｡

とっても久しぶりの更新

ずいぶん更新していませんでした｡

4月に愛知から東京に異動､家族と離れ単身赴任となりました｡

最初は寂しい気持ちが大きかったけど､なれてしまうととても快適｡

ただ､聴力は少し悪化｡健康診断の聴力検査に引っかかりました｡今までは何とかクリアできていたのに｡

聴力検査の高音が聞こえません｡いつの間にか､全く聞こえなくなっていました｡仕事内容が全く変わってしまい､日々オロオロしていて気づかなかった｡

とはいえ､ぐるぐるめまいはなくなったので､贅沢いわずに･･･仕事できている事に感謝｡

再び､不調か?

ここ数日､右耳の緊張感が気になる｡

耳の奥深くで何かが腫れているような･･･何ともいえない感じ｡

今日は聞き取りも悪くなってしまったようで､｢ん?｣とか｢え?｣とか聞き返してばかり｡

そのうち面倒になって適当に相づち打っていたら､喋っている不思議そうな顔をされてしまった｡

聴力が悪いのは､他人からわかりにくくて嫌ですね｡

2年前に一緒にゲンタマイシン鼓室注射した方は､めまい再発した､とか医者が言っていたっけ｡

ゲンタマイシンも一時しのぎなのだろうか････メニエール病は本当に難治な病気なのかもしれない｡

今日もおとなしく､早く寝よう｡おやすみなさい｡