久々？のブログ更新です。
今、ちょっと泣きながらかいてます。
まみさん、すいｋａさん、絵本作成についてコメントありがとう！
いちびさん、いつも見守ってくれてありがとう。
出来上がったら、読んでくださいね。
６部作。タイトルも内容も大体決めてます。
あとは、どう表現するか。
当初は、ちびっこのために書こうと思っていたのですが、
自分のために書くことにしました。
それはね。。
とてつもなく、深く落ちていました。
心が。
突然に。
わけも分からず。
１０月３０日まで、とても楽しい穏やかな気持ちでいたはずなのに。
夜、突然、不安や無力感、無価値感が一気に押し寄せて。
そうすると、もう何もかもが色あせて見えて。
孤独な自分を感じて。
過去を後悔し、
未来に不安を感じ、
経済的なことも含めて
持っていないものに焦点をあて、
自分を痛めつけて。
世の中を恨めしく思ったり。
感情と体の感覚を切り離そうと思ってもできない。
「切り離そう」という思いが「できない」思いを生み出して
また苦しめて。
あんまり苦しくてやる気もおきなくて、ごみ屋敷になってしまった。
ははは・・。
さっき、「恋はデジャヴ」という映画を観ました。
主人公（男性）があるときから同じ一日を延々と繰り返し、
その中で気づきが起きて、それによって変化していくというもの。
その中で、大切に想っている女性に対して
「将来がどうなるのか、幸せか分からないけど、今この瞬間幸せだ」
というような台詞をいうのですが、
そこでハッとしました。
私の不安は「今この瞬間」起こっているのか？
住む家がないのか？一文無しか？食べるものはないか？
帰る場所はないのか？ひとりぼっちか？
答えは、「いいえ。全てある。」
家も、なんとか生活できるぐらいのお金も、食べるものも、実家も、友達もいる・・。
今、この瞬間、私には大切だと思うもの全てある。
そう気づいたら、不安にとりこまれていた状態から、ふっと、抜けていました。
小さいころ、
私は絵を描くのがすきだった。
モノをつくるのがすきだった。
作文を書くのが好きだった。
空想するのが好きだった。
お節介するのも好きだった。
不思議なことが大好きだった。
日本の古いものが好きだった。
今、加えて
自然の中で過ごすことが私の栄養となることを知りました。
だから、
自分が好きなことに携わる！そう決意しました。
それを軸に、自分がどこに住み、何が必要で、何を着て、どう生きるか。
東京で職に就いて、強烈な体験をし、心身ともに疲れて、そこから逃げて。
安定を求めるなら、また同じように就職すればよいのでしょうが。
今、私の心にその選択肢はなくて。
すっごく、すっごく、こわいけど。
自分が喜ぶことに焦点をあてて生きていこうと思います。
今、この瞬間、自分を幸せにしてあげよう。
沢山のお水を自分に注ごう。
そう、します。決断します。
ありがとう。
