久々に自分のブログを読み返してみた。
まだ彼氏がいない頃の自分の書いてるブログ。
懐かしい。そうそうこんなことしてたな～と思うことがいっぱいあったのと一緒に、あの時の感覚がふわ～っと甦ってきた。
やっぱり今より楽しそう。愚痴ブログやけど、意外とマイルド(笑)
もっとボロカス書いてるつもりやったけど、意外とそうでもなかった。
彼と別れてあの頃の自分と同じ位置まで戻った訳やけど、やっぱり何かが違うな。
なにかはわからんけど。
彼のことはもういい。
見ないようにしてたけど、多分最初からわかってた。
あの人と一緒にいるのはシンドイ。
信じよう信じようとしていたけど、勘のいい私は気付いてた。
でも、自分の勘が当たってないことにカケていた。
そして、ほんの少しだけ、まだ自分の勘が当たっていなければいいなと思っている。
信じたい。
周りのメールも返してこない失礼な奴らも、忙しいんだって信じたい。
でも、きっと違うんだよね。。。
やっぱりひとりが楽かな。
手越くん似の彼と別れて、色々考えてます。
自分の悪いところも含めて。
今回はきっと自分の悪い所、、、いや、見方によっては悪くはないんだけど、なかなかそれを受け入れられる人は少ないんだということを実感したので、私自身としてはある意味成長したのかもしれない
でも、それはちょっと残念な成長で、自分的には目指したくないところ。
諦めに近い感覚。
人を信用しすぎる
無限の愛を求める
常に頭にあるという器用さを求めてしまう
全て自分ができるから、人もできて当たり前と思ってしまうけど、みなさん意外とできないようで。
でもきっと、こうありたいと思ってる人からしたら、私は神くらいのポテンシャルの持ち主で＾＾；
私みたいな人に愛されたいと思ってる人はきっといると思うんだけど。
自分でも思う。
よくもまあ、ここまで他人(好きな人)の事を考えれるモンだと
嫌いな人にでも礼儀を尽くすもんだと。。。
若い時から気付いてたよ。趣味恋愛。
もちろんハントする楽しみがあった若い時から少しテンションは変わったけれど、基本の自分はやっぱり変わってなくて。
自分の為ってのが苦手で、誰かの為なら頑張れる。
料理もオシャレも。仕事もなにもかも。
わる子ちゃんかわいいねって言われるより、○○の彼女ってかわいいよねって言われる方が嬉しい。
私が生きている理由は親が死んだら悲しむから、私が死んだら息子がかわいそう。
みんなそうなんじゃないの？自分の存在意義なんてそうだから動物なんじゃないの？子供の為に死ねるって動物として当然じゃないの？って思うけど、現代の人って、みんな自分がとってもかわいいんだなーって思うし、その感覚がやっぱり理解できない
うすーく、あさーく、なんとなく繋がってて、頼めば悩みも聞いてくれるんだけど、積極的に「どう？大丈夫？」って程気にはかけてなくて。
友達でもいいんやけどさ。
友達にだって家族があって生活があって、独占する訳にいかんやん。
彼氏や旦那なら、自分が家族で自分たちがメインの「生活」な訳で。
うちの父親が厳格に家族一番の人やったから、みんなそうやと思ってた。
この歳になって、いままで生きてきた環境ってこんなに性格に影響を及ぼすもんやと実感している。
愛情深いけど依存度の強い母親と、極端になんの遊びも楽しみもなく、家族第一主義で真面目な父親。
その間で育った娘はこうなってしまった。
父親は母親の社交的なところをとてもかっている。
母親は父親の真面目で面白味のないところにイライラしつつも、やはりバツグンの安定感。
いるだけで安心してると思う。
父親は母親よりも頭がいいし、そこも尊敬してると思うから成り立つ。
私の場合。
多分、その辺の人より頭の回転が速い。そしてマメ。情が深い。感受性が豊。おせっかい。
ついつい弱ってる人を見ると助けたくなる。
そして、ここからがあかんとこ。
それなりにプライドもあるから、優秀な人といると疲れる。
だからつい惹かれるのは素直でちょっとアホな人＾＾；
そういう人は大概本能的に縛られたくない～的な感覚を持っているのかな。
最初はぐっとくるけど、どんどん私から逃げていく。
私が見付けなきゃいけない人は、基本的な礼儀をわきまえた、情にあつい、稼ぎのある男。
私が暴走しそうになっても「大丈夫やで、俺はずっとここにいるから」って言ってくれる、大地のような人。
そんな人だったら本当は稼ぎはいらんけど、そこは逆に稼げない人だったら今回みたいに私に引け目を感じて相手が居辛くなるから、稼ぎのある人じゃないと無理なんだと思った。
そんな人、いないのかな。
出会ってないだけなのかな。
たまーに思う。
本当じゃなくてもいいから。心配させないでって。
でもそれって本当はあかんよね。
わかってるけど、落ち着きたいんだ。心配したくないし、疑いたくないし、穏やかでいたい。
そう思うとうまくやってくださいって思う。
私もうまくやるからさ。
趣味恋愛の私が、今の生きる楽しみってナンダロな・・・
突然の別れは一か月前。
も～、なんとも呆気なく、人間味のない別れでした。
こんなに情のない人っているの？
いないと思いたいけど、いるんやろね。
なんやったんこの８か月。。。
人と人の繋がりってそんなものなんかね・・・
だから友達いないんか。。。そりゃそうだよね。
そして、それで耐えれるように生きてきたんやから、いきなり私がいなくなったって、自分の傷口を見ないように、感じないようにするなんて、お手のものやね。
私はねー、そんな風に生きてきてないから、自分の傷口を直視して、下手したらまたえぐって膿を出そうとするよ。
だから辛いんだ。でも、そんな見て見ぬふりして逃げたりはしない！！！！
そんな人生でほんまにいいんかね？
いいんか、、、それしかできひんのか、、、
できひんことないのに。
できひんなんて結局自分が決めること。
できひんって思ったらできひんねん。
諦めたらそこが終わりやねん。
キモチがあれば乗り越えられるのに。
自分のしあわせは自分で決めるから、あなたがそれが幸せというなら、それでいいのかもしれない。
でも、勿体なすぎる。
愛情を受けて育ってないのかな。
ずっと自分の素性を隠して生きるのはつらかったやろう。
でもさ、ここに、受け止めてくれる人に会えたやん。
変なプライドなんか捨てて、こころを開いてくれたら、私なら絶対しあわせにしてあげるのに。
ひとりは寂しいよ？
それを感じないようにするのは得意やろうけど、この８か月で肌で知った幸せな感覚、あなたの人生に爪痕くらいは残せたかな。
自分の人生は自分で開くんよ。
だから私は追いません。
そして、逃げません。
私は私の幸せになるためのベース作りをまたはじめます。
私は絶対に絵に描いたような幸せを手に入れる！！
そのパートナーを探すから、パートナーが見つかってしまう前に、自分の意思で帰っておいで。
多分どこかで待ってるよ。私。。。
