妊娠し、里帰りしてから実家の家族と話す機会が増えています。
妊娠出産をネタに、母や祖母、叔母から話をきくことができ、
その背景で当時の生活状況や、家庭環境を知ることができて大変面白いです。
何より、私は本当に恵まれているということ、
ここに命があるありがたさに毎日感謝が大きくなります。
親や祖父母もたくさん苦労して来た。
私はいかにのんきに、のびのび育ててもらえた事だろう。
奇跡がいくつも重なって、いまの私がある。
そういえば小さい頃は、この奇跡に毎日感謝していたなぁ。
たくさん頂いた愛を、私の世界に循環させること。
これこそがわたしに出来る最大限の恩返しだと思います。
毎日、スマホばかり見てる場合じゃない。
もっと周りを見て。花の色も変化している。
できないこと、したくないことはしない。
好きな人に好きだと伝えること、
できることをすること、
毎日笑うこと、話すこと。
今日、一日携帯を持ち歩くのを忘れて一日母と外出していたんですが、
とてもおだやかで、楽な気分でした。
目の前の出来事や、会話が面白い。
母の溢れる愛と、圧倒的な行動力に感動する。処理能力が高い。
今私が手放してる部分でもあるのだけど、
やはり私もあのペースだと楽しみも何倍になるだろうなぁ。
人生、長い長い暇つぶしだ。
私も動いていこう。
まずは、出産、子育てだけれど。
そんなことをふと思った本日。
先日、ふとしたことですごく自分の機嫌が悪くなってしまいました。
子供みたいに機嫌が悪くなってしまう自分。
そして、相手が子供だったのにふて寝してしまいました。
あんまり体調が良くないフリをして。
でも、相手は子供だしこんな風になっちゃう自分がいやで、
ごめんね、って気持ちがわいてきました。
別に悪い事してないんだけどね、もっと優しい気持ちで接したかった。
で、気付いてしまったんです。
私、自分が子供でいたいということに。
いい加減大人になれよと思うのですが、私子供でいたい。守られていたい。
もうじき子供が生まれるけど、それでも精神的に大人になれるかわからない。
自分としては結構衝撃的な気付きだったのだけど、夫に伝えると
「もうすでに俺、なおちゃんを子育てしてると思ってるよ」と。笑
「なおちゃんはみんなに愛されてるんだよ～」
「どうみても大丈夫じゃなさそうだからみんな助けてくれるんだよ～」
「俺は、なおちゃんと赤ちゃん、どっちも養うし育てるよ」
さらっと育ててくれているようです。
そして、私には私の良い部分があるから、このままでいいって言ってくれました。
ありがたいなぁ。
そして、つくづく自分はやりたいことをやって、自分らしくいる事こそが、
家族にとっても、自分にとってもいいんだな、と思いました。
なんだか、自分は生活には困らない自信があるのです。
お金にも困らないし、食にも、職にも困らない自信がある。
それは、どこかからもたらされるもので、私だけの能力ではなく、
周りや、ご先祖様のご加護であると思う。
ただ、ラッキーな事が多すぎて不安になって、今までは素直に受け取れなかった。
受け取ってしまったら、返さなきゃいけなくて、
いつか不幸がくるのではないか？という不安が大きかったから。
だけど、もう認める。
やはり私は守ってもらえている。
そして、守ろうとしなくても、返そうとしなくてもいい。
楽しい！と思った事や、心から感謝した時に、生み出されたものをみせればいい。
不安からくる行動は、不安の種を蒔く事になるということを聞いて納得してから、
できるだけ楽しみから行動しようと決めた。
大きく成長するために、ひとつ挑戦しようと思います。
半年後、成長してるはず。
