今行ってる訓練所。
前にも日記を書いたと思われるが……
うるさいのは全く改善されておらん。
とにかく、１秒でも口を閉じたら死ぬんかと思う位に
ずっとしゃべっとる。
それでも、小声ならいいんだけど、
たまに居る……電車の中で車両中に響き渡る感じでしゃべっとる
おばはん位に大きい声だし、
内容はずっと、自分の自慢か悪口。
気持ちためないように、おいらもココを掃き溜めにしてるけどさ…。
基本的に、ほんまの悪口ばっか言うヤツ嫌いなんだよね。
人間的に。
しかもさ。
『その言葉、まるまるお前に返すわ』
って位、自分のこと棚上げで、お前もそれやっとるやないかい。
ってなことばっかり言うんだよ。
お前はその人以上のことやってるしな。とか。
お前のほうが、何倍も迷惑人間で、自分のことしか考えてねぇんだよ(# ﾟДﾟ)
年末位に、職員の人に
『せめてもうちょっと小さい声で喋ってもらうとか、静かにしてもらってほしい』
っていうたんだよね。
散々…数か月我慢したけど、
もうほんと、
就労移行支援の施設で、再就職するための訓練するところなのに
テーマパークに遊びにきてるんぢゃないかと思う位の態度だしね。
でも、人それぞれに……多分そいつは知的なんだけど。
まぁそれぞれの病状があるしな……
って我慢してたけど、イライラが無くなる訳ぢゃないし、
ほんまに全然作業に集中できひんし、
悪口ばっかりでイライラするし。
そのうち、イライラしてる自分にイライラしだして、
自分を傷つけだしたので、
病院の先生には、そんななってまで通う場所ぢゃない。
って言われたよね(;´･ω･)
そんなのがあったから、年末に職員に言うたんだけど、
結局２～３回は注意したけど、それだけだよね。
今年入ってますます酷いし。
おいらも、胃痛がひどくなって、また過食がでてて、食べては吐いたり。
強迫性障害も……チェック点検、やっと１～２回に抑えられるようになったのに、
またぶり返してて、いつまでも不安残ってたり。
また乗り物も恐怖感を感じるようになってるよね。
今年入って、それなので、も１回だけいうたけど、
言うた俺が悪かったよね。
なにかいつけて
『〇〇さんは病気でこんな症状あるのに頑張ってるわー』
『〇〇さんは病気でこんな感じやし、可哀そうなのに』
とか、俺に言うてくるの。
それって、お前がもっと我慢しろってことだよね。
ってか、その前に、もう職員に期待しなくなったんだけどね。
あきれた。
とりあえず、誰にもこころ許さんでよかったと思うし、
もう開くこともないよね。
ってか、向こうのことをこんなに可愛がっているアピールされてる人に
もう何も言えんよね(;´･ω･)
とりあえず……。
今は技術つける為……って割り切ろうとして…1ヶ月ちょっと経つ。
まぁ……他に色々お世話になってる相談所には全部報告してるし。
今のトコやめて、別のトコ行くか思案中。
まだ週に３日しか通えてないし。
ほんとはもう４日とかに増やしてる予定だったけど、
もう精神限界だし……。
なので、別のトコに見学行くことにした。
逃げるというか……自分の身を守る限界が判らなくて
こんなにまで酷い状態になってしまったから、
自分の身体の為に辞める。って選択もできるようにならなきゃだもんなぁ…。
ほんと。
自分を棚上げの悪口と、いちびりと、ぶりっこ大っ嫌い。
人間として嫌い。
その全部＋それ以外も色々俺の嫌いなこと兼ね備えてて
ある意味凄い人間なんだけど、
モデルしてた位に顔はいいし、
みんなも意識的か無意識か、かちんとすることされた後でも
『まぁ可愛いし許すけども』
って言うてるし、この人はきっと一生、こうやってうまく
美味しい人生を歩んでいくんだな。って思ったね。