今日も残件処理。今回は二週間前に行った展示会でアンケートに興味アリなんて書いたので、ある大企業のサラリーマンが説明にくるのだった。俺もう社員じゃないけど、俺の名刺見てくるので一応参加。会話はすべて社長にまかせて横で聞いてるだけ。実質一時間で終了。
ちょうど正午に終わったので、社長と昼メシを食べに行く。最初、何回か食べにいったすし屋にいったら閉まっていたので、行きつけのイタリアンにいったのだが、社長にしきりに上品やなー、育ちがえーなーなどと言われてすこし気まずかった。メシ代をだしてもらって申し訳ない気持ち。あとは明後日の銀行訪問ですべてが終わる。
その後、彼女のマンションへ本を借りによる。なにを今更、だがハリーポッター。このあいだ一巻を借りて読んで面白かったので、続きを借りにいった。今回は二巻と三巻。だいたい一冊一晩で読めてしまうので、週末にはまた続きを借りにいこう。
明日は保険とか年金の手続きとバイト探し。昨日、ネット求人に応募したが、今日選考に時間がかかるとメールがきていた。
やりたい仕事じゃなくて、やれる仕事ばかり探している。
今日は昼から事務所に顔をだし、一件アポ取りしていた先への営業に社長と一緒に向かう。
相手との会話はすべて社長にお任せして、自分は横でふんふんうなずくだけで楽ちんだった。
事務所に戻り、健康保険証を返却し、書類に署名・捺印して事務所をでる。あ、俺もうここの社員じゃないんだなーとしっかり実感。
雨降りだったので今日は車で事務所にいった。走行距離20万キロ目前の愛車スープラ、来年一月が車検＆保険更新月だ。ああ、金がない。車検通すか、手放すか、なかなか決断できない。
帰り途、ハローワークに寄って求人票をのぞきにいく。あいかわらずハローワーク前は駐車場待ちで車の列ができている。無職どもが車で来てんじゃねーよ。と毒づきながら、少し離れた第二駐車場に車をおいてくる。
しかし、いい仕事ねーな。
もっとあせらないといけないが、まだ、なんかや る気なし。
適当に求人票を五枚プリントしてハローワークを後にする。
帰り、コンビニでカラムーチョ、カップ焼きそば、ハーゲンダッツ数種、チョコレートなど無駄遣いして買える。
これまでのストレスの反動か、食欲がむちゃくちゃある。
あと、２件片付けると全てが終わる。なんともいえない気分だ。
今日も一日、挨拶まわり。
その内の一軒でちょっとややこしい？店舗に寄った。何も仕事に結びつく事はなかったが、いろいろ話をさせてもらったので軽く挨拶でもと思ったのだが、奥から「ま、あがっていきーよ」と男の声が。
嫌な予感。
実は、そこは女の人が経営しているエステ店で、そこにいるちょと怪しい感じの男に先回ネットワークビジネスの話を延々とされたのだ。
予想通りだったが、今回はちょうどそこにネットワークビジネス本に載るような人物がいて、少しだけ話をさせてもらった。さすがに話がうまい。そんなに圧迫感もなく、自然に自分のフィールドに持っていくみたいな、そんな感じ。
ネットワークビジネスを否定するわけではないし、うまくやれば十分アリな仕事だとは思うが自分の選択肢にはいまのところ入っていない。
しかし、これも何かの縁なのか、もうすこし話を聞いてみたいという思いもあったりして。
まだ実感が十分ではないが、自分はもう無職で現在無給で挨拶まわりしている身なんだ。これからのことを真剣に考えなくてはいけない。
という訳で、これまでの訪問先に”辞めます”挨拶にまわることになりました。
あんまり気持ちいいものではないけど、やって当然の事。自分が恥ずかしいのなんのなんて、社長にかける迷惑と恥を考えればなんてことない。
真剣に向かいあって叱咤激励し続けてくれた社長にただただ感謝するばかり。
今日は以前働いていた会社へ行ってきた。つい先日営業に行って懐かしい先輩たちと話したばかりだが、もう辞めますというのはさすがにカッコ悪く気まずいが、自分のことだから仕方ない。逆に頑張れなんて言われて、涙がでるわ。
しかも、移動中の信号でばったり彼女と出会った。電話でもう辞めようと思う、と伝えてはいたが、やはり直接会うとなんて言ったらいいかうまく言葉がでてこなかった。近く将来について真剣に話し合うことになるだろう。
結局、まわりに迷惑、心配をかけてばかりだ。こんだけやらかしたんだから何らかの成長をみせないといけない。
結局、辞めることになりました。ブログの題をはやばやと変更しないと。。。
最後、これまでの営業先に”辞め ます”挨拶をしてまわることになりました。最低限の責任として。
すごく無意味な期間とみられるかもしれないけど、自分にとっては大きな意味のある時間だった。今まで以上に自分の弱さを知ることができたし。
しかし、厳しい年越しだな。
ものすごく気まずい月曜の朝。
出社する。
あまあまの自分は、本当に辞めたいのか、まだ働きたいのかどっちつかずの状態だ。
でも、本当にどうしたらいいのかわからないことってないか？
週末の自分はかなりパニクってた。
社長はそれを分かってて、考える時間を与えてくれていたのだ。
朝一、自分はもう少しやらせてください、と言った。
数十分がすぎ、自分は辞めさせてくださいと言っていた。
なんじゃそりゃ。と自分で思う。
なんでこんな 気持ちになるのか、中途半端なプライド、責任感、カッコつけたがりの自分のヘタレまるだし。
もっと、きたなく逃げ出せれば楽になれるだろうに。
そして、思い切り無責任の言い訳をいうと、社長がもっと自分を見限って放り出してくれればいいのに。
なんでそんなに俺の事を考えてくれるんだ。だから余計に胸が苦しんでどうしたらいいか分からなくなるんだよ。
社長、大好きだけど一緒にいるとつらいんだ。だから、やっぱり無理だ。思い切り顔に泥塗るけど、もうごめんなさいとしか言えない。恩を仇でかえすけど、許してください。
また明日の朝、ぬるい顔して会社に行きます。そこで決着つけましょう。
プレッシャー？ストレス？
か何か分からないが、ずっと胸がズーンと苦しい状態が続いている。
それは、先が見えないからだ。
営業する相手がみえない。どこに行ったらいいのか、思考が停止する。
入って一カ月、ずっと飛び込み営業。
営業のレクチャーなしで最初からずっと一人でまわった。
社長に”新卒の若造じゃないんだから、できるだろ”と言われて。
社長から具体的な指示はない。
曰く
”いちいちあーしろこーしろ言われたいか？目的が分かってるなら自分で考えて行動しろよ。そんなんでお前を雇ったんじゃないぞ”
もともと社長一人の会社に、自分は入れてもらった。
何故自分がこの会社に入ろうと思ったか、それはこの社長の人間としてのパワーだ。
自分にない特質、生き抜く逞しさ、思いの強さ、力強さ等々自分が欲するものに溢れているこの人のそばで働けば、自分を変えることができるんじゃないか、と思ったのだ。
辞めたいと思ったのは数しれず。
何度も社長に泣きごとを言ったが、そのたびに「このまま負け犬になるのか」と、追いつめるようで優しい言葉で引きとめてもらった。
だが昨日、どうしてもこのままではダメだという思いが強くなって、18時ころ社長に電話した。
辞めさせてください。
会って話がしたい、というと、時間は20時くらいなら、場所の連絡をこっちからすると電話をきられた。
それから連絡がこない。
今はなぜか胸の苦しみはない。
けど、どうする。
今日は10時より大手電機メーカーの提案会に出席する。
ま、つまらん話だったね。
12時半に終わりそのあと昼食会があったんだけど、13時から会社訪問のアポがあるんでタダメシ食うことなくチャリ移動。
くそ寒いのみチャリ移動なんてやってらんねー。
会社駐車場ないし。つまり通勤もチャリだ。
どうしても車で来る場合は近くの駐車場に張り紙覚悟で駐車するしかないのだ。
会社から離れた場所へ営業するときはどうするんだろうか。
それはおいといて。
13時から訪問先でいろいろと聞き込み。
その後、これまでの訪問先で思い当たるとこを数件まわる。
最後に寄った会社で初めての見積もり依頼をもらう。
実は入って一カ月、売上ゼロ。
ただの見積もり依頼でもうれしいもんだね。
で、会社に帰って社長に報告なわけだけど。。。
見積もり依頼もらった、てのは普通なんだけど、
朝からの提案会についての説明がね、うまく伝えられないんだな。
だって、ただ製品の説明聞いただけだったから。
そっから社長キレる。ぼーっと話を聞かすために給料はらってるんじゃねえぞ、と。
おっしゃる通りです。
確かに、会社の役に立つ情報、成果をもちかえれなかった。
自分の意識レベルの低さを反省。
月曜日がくるのがこわい。
会社入ってからずっと、明日を迎えるのがこわい。
11月から勤めだしだ新しい職場で1カ月が過ぎた。
正直辞めたいと何度も思ったし実際泣きごとも言った。
だけど辞められないのは何故だろう。
好きだけど近づくと苦しい。離れたい。けど離れられない。
そんな恋愛みたいな感じ。
