遺書

閉鎖するといった、ここに書き足すのも今更なんだが・・・
少し書き足したい気分になって、書き足す。　今更とは　思う。


１０代終わりの頃の私は、くたばりたい症候群で・・・。
むちゃくちゃしてたし、実際腕には無数のリストカットで・・・
成績やばいので　おまえ進級まずいぞと、先生に呼び出された時に、

私はそれより命やばいですわと言えば・・・
授業は良いから、ということでかなり優秀なお医者様を、学校の校医にしてもらって、療養もさせてもらった・・・。

すごく感謝もしてる。　その時は、ここでは終われないと思った・・・。
先生方の恩には、なんとしてでも踏ん張って報いねばならんので、
恥になることは出来ないと思った・・・。

が！！、じゃー　今じゃなくて、寿命を削るのはよかろ！！　という　考えはあって、
実際に削った・・・。

今はその結果である。

当時の私の計画は、かなりの部分で成功している。
でもね・・・。

時間が経過すれば、取り巻く環境もずいぶんと変化して、
今の私は、昔の私の行為に、後悔さえしてる！！

今更、それは、手遅れで、削ったものが、戻ることはないだろうが、
バカな生き方は、後悔しか残らない・・・。

好きな女性を、出会ったときに、無理矢理ではダメだけど、多少強引にでも、
自分の奥さんにしてれば、いろいろ人生変わってだろうし、今ある、後悔は・・・
別の形だろう・・・・。

もしも、私に家族と呼べる関わりを持つ人が、この世に居なければ、
あるいは、それが敵味方になるような戦国時代なら、くたばる事は初手の話で・・・。
まどろっこしく　削るなど無かった。


もしも、あなたみたいな人間がこの世にいなければ、私は後悔もなくこの世から消える事ができただろう・・・。

が、
人として、友人として、異性として・・・・。
最高のあなたが幸せになる姿を私は見たいし、
その子供が立派になる姿も見たい！！！　

速まったなぁと・・・後悔しかない。
どこまで持つかは、わからんが、昔の自分には逆らう！！
私は、今くたばりたくはない！！

体が崩壊して動けなくなっても、意志は維持したい！！
（意志が維持できないなら、体もくそもない。有効に使える部分再利用で、終わりで良いがね・・・。）

まぁ・・・　俺に、そんな風に思わせてくれた人物に
私は感謝する！！　けど、これは遺書。
想いだけでは、どうにもならないのが現状。

選択肢の無い話って、やだねぇ・・・
いうて、私もしぶといがなぁ　

その時の思い

私は、ブログにその時思ったことを、正直に書く。
だからといって、誰かを名指しで中傷したりはしていない。

誰かに対しての怒りや、憤りがあったところで、
それはそれで、世の中歌にでもなる一般論程度にしか書いてないし、
個人が特定できるような情報は極力ぼかしてもいる。

もちろん、行き過ぎな表現が無かったとは思わないが、
明確に相手を指定して攻撃はしていないし、
指定する意図も無かった・・・。　

仮に、身近に居て相手が誰なのかわかる関係の人が指摘するなら、そうではない！！
ただの一般論だ！！と　否定もしてきた。

私は、関わってほしくないという風に判断したので、
ここを閉鎖することにした。

謝らなきゃいけない人に謝る事は、心より謝罪する気持ちはあるし、しようとおもう。
が・・・・。ね・・・。

どんな風な結末を迎えようとも、本人と私の関係であって、第三者に介入される話ではない。　
今後、どうするにしても、どうなるとしても、私と、本人さんの関係である。

本人さんには確かに、ただただ許しをこう他にないと思っている。
けど、それを私はほかの誰かに強制される者でもないよ・・・。

本人さんを、結果的に傷つけたのは、他ならぬ私であって、
許しをこう立場であるのは、そうだし、怒りに任せた発言が続いたのは事実である。
けれども、ほかの誰かが介入できる話では無いだろう・・・。

そういう意味で、私の介入も、筋違いだったのだなぁ・・・と想いが至る。

社会不適合

なんか、世の中に関わる事が、
一切合切、面倒くさいと感じるようになった・・・。
そう思うと、息をする事まで、めんどくさくなるので、不思議だｗ

まぁ、いいか、

○×剤やめますか？　人間やめますか？　って　ＣＭが　昔あったけど、
人間をやめれたら　楽でいいなぁ・・・　

無理はやめよう。
廃人でいいや・・・　もういいや・・。