福岡WSでｶﾉﾝ瞑想中に『私を認めて！』っていう願いを吐き出せた。
そして『わたし』と『大好きだよ～｡･ﾟ･(´□｀*)･ﾟ･｡』と言い合えた。
忘年会後、みつろうさんに一見普通のｸﾘｽﾏｽﾂﾘｰ(よく見ると笑ｽﾋﾟ仕様)を気に入って頂け『嬉しいなぁ～
ヽ(´▽｀)/』と思いめっちゃﾎｸﾎｸしながら帰宅(笑)
ヽ(´▽｀)/』と思いめっちゃﾎｸﾎｸしながら帰宅(笑)
12/12(火)
みつろうさんのﾌﾞﾛｸﾞで福岡忘年会の動画を拝見し、閣下やﾜﾗｴﾙ様赤丸で囲まれているのを見て、ｽﾏﾎの前でひとりめっちゃ照れる(笑)
夜21時頃、仙台無料化騒動勃発(笑)
騒然となる。
そして『あぁもう！明日(13日)仙台講演あるのにこれ絶対胃にくるやつやん！｡･ﾟ･(´□｀*)･ﾟ･｡』とめっちゃ心配になる。
12/13(水)
ﾌﾞﾛｸﾞ拝見して、みつろうさんの愛の深さと器の大きさを再確認。
ちょこちょこ更新されているのを見て『寝れないだろうな(つд；*)』と更に心配になる。
色んな人の色んな想いを垣間見、泣く。
ちゃんとみつろうさんのことわかっている人の方が多いし、不満を言っちゃう人も愛ゆえだということわかるから『みつろうさんは大丈夫!!』と思う(信じている)もついついｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜ(((( ;°Д°))))((((°Д°;))))
閣下製作開始。
『気分→気を分ける』が頭から離れない
12/14(木)
ﾌﾞﾛｸﾞ拝見して、仙台講演も大成功と知るも、どことなく元気の無い様子に更に心配になる。
午後、閣下完成。
しばし悩んだ後に(←妙に遠慮しちゃうので)みつろうさんへ余計なことは書かずに『閣下もらってやって下さーいヽ(´▽｀)/』とLINE送りつける(笑)
『自分の心に従うとはこういうことか』と思う。
うたえみさんのﾌﾞﾛｸﾞで、伊達ｴﾙをご覧になったみつろうさんが『ﾎﾝﾄ、CHUNさんは愛の人だなぁ』とおっしゃっていたと教えて頂き、涙腺崩壊(笑)もうｶﾉﾝ瞑想ばりに大号泣。
愛の塊の人に『愛の人』と言われたこと。
みつろうさんに認めて頂けた！という嬉しさ。
(正確には認めて頂けていたのを素直に受け入れられた嬉しさ←みつろうさんは最初から認めてくださっていた←じゃなかったらﾜﾗｴﾙ様編み人形を『笑ｽﾋﾟ唯一の公式ｸﾞｯｽﾞ』になんてなさらないだろう)
夜通し泣いた(笑)
仙台忘年会に参加した方のﾌﾞﾛｸﾞ拝見して、配られたﾉﾍﾞﾙﾃｨに『良いなぁ～ヽ(´▽｀)/』って思っていたら家にも届いていてﾋﾞｯｸﾘ！
伊達ｴﾙ様のお礼にと、送って下さったそう。
嬉しくて更に泣く。
むぃさん曰く、私はみつろうさんの深いところで繋がっているなぁ～とのこと。
私もみつろうさんからの愛を受け取り、
みつろうさんも私からの愛を受け取っている、
みたいな。
前世からのご縁があるようだ、というお話をする。
わらわ～さん自体(特に承知委員の皆さんは)そうだと思うけど何か嬉しい。
12/15(金)
みつろうさんとの前世からのご縁について考える。
考えてもわからんのだけども(笑)なんか『ﾔﾝﾁｬな兄ちゃんと兄離れ出来ないﾌﾞﾗｺﾝ妹』みたいなｲﾒｰｼﾞが湧いて笑って泣いた。
何かﾎｯｺﾘして(笑)胸の奥がｷｭﾝとなって。
そして『魂で繋がっているのか』という謎の安心感。
そしたら何か色々どうでも良くなった(笑)←ﾌﾗｯﾄな状態になれた？
前世がどうとか知らんけど、今世でみつろうさんやわらわ～さんに出会えたことに感謝しかない。
もうこの数日ずっと泣き通し(笑)
12/16(土)
意を決して勇気を出して『ﾜﾗｴﾙ様編み人形製作ﾜｰｸｼｮｯﾌﾟ』を開くことに決める。
(会場、日時勢いで決める←めっちゃﾄﾞｷﾄﾞｷ)
『お役御免がﾊﾀの望み』なのに、その願いを叶えられないと思ったのが悲しかったから。
私はみつろうさんの願いを叶えたくて、今ここにいるんだなぁ…って思った。
ﾜﾗｴﾙ様作り続けているのもそう。
最初はご恩返しのつもりだった。
ずーっと自分に自信が持てなかった私の道を照らしてくれたから。
でもこの『その各地の会場で、表情が違うﾜﾗｴﾙ人形を沢山見れると、嬉しいなと。』に応えたいのだと思った。
ﾊﾁｴﾙ様や山伏ｴﾙ様、伊達ｴﾙ様にﾃﾞﾋﾞｴﾙ様など色んなﾜﾗｴﾙ様作るのも、その想いに応えることが出来ていると良いなぁ…
ﾊﾁｴﾙ様
山伏ｴﾙ様
伊達ｴﾙ様
ﾃﾞﾋﾞｴﾙ様
12/17(日)
こども会のｸﾘｽﾏｽﾊﾟｰﾃｨｰに出掛ける。
前日の準備やPTAの行事の件、福岡WS＆忘年会のｽﾀｯﾌ経験通じて『私はｲﾍﾞﾝﾄやる側の立場って結構好きかも』と認識。
夜、お寿司を食べに行く。
普段滅多に食べない貝類を食べる。
夫と私がｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙの世界にいることについて話をする。
夫はｽﾋﾟ否定派で、怪しい宗教とすら思っている。
否定されるものの、以前ほど怒りもわかない。
それどころか内心、面白くないだろうに高野山ﾂｱｰ以降仕事も辞め、毎日遊んでいる私に文句も言わず好きにさせてくれている。
『もしかして夫って神じゃない？』と気付く。
12/18(月)
夜、ずーしーほっきー編みたい欲に襲われる(笑)
さんっざん抵抗するも諦めて編むことに(笑)
『誰かの願い』ならしょうがない(笑)
ﾊﾆｰﾄｰｽﾄさんのﾌﾞﾛｸﾞで『不思議なはなし』を読んで鳥肌が立つ。
12/19(火)
ずーしーほっきー完成。
とりあえずｶｰﾃﾝﾚｰﾙ上に鎮座(笑)
焦点合ってないはずなのに『見られている』感がﾔﾊﾞｲ(笑)
『編まされている』感覚はﾃﾞﾋﾞｴﾙ様以上だった(笑)
ちなみにﾃﾞﾋﾞｴﾙ様、本当は福岡忘年会までに編もうと思っていた。
でも編めなかった。気分がのらなくて。
ずーしーほっきーは『編みたくないのに編みたい』
その時のﾃﾞﾋﾞｴﾙ様は『編みたいのに編みたくない』
何でその時編めなかったかというと、12日より前だったからだと思う。
みつろうさんの『愛ある悪』を再認識する前だったから。
だから再認識したからこそ、編めたのだと思う。
なので閣下はみつろうさんの元にあるべきだと思ったので『閣下もらってやって下さーいヽ(´▽｀)/』となる訳です。
『編まされている』というﾐｴﾅｲﾁｶﾗを感じ、ふと眉間に気が行く。
私が何かを受信するのは眉間、という感覚は前々からあったので調べる。
ﾁｬｸﾗが開いているかどうかの簡易診断やってみるとﾊﾞﾗﾝｽは悪いみたいだけど『あれ？私第7ﾁｬｸﾗまで開いてね？(￣▽￣;)』と思う。
ｽﾋﾟ好きだけど知識がないからよくわからんけども。
『ｲﾔｲﾔ！ﾅｲﾅｲ！』と否定しつつも。
夜。『変化を元に戻そうとする力』働く。
お試しきたー！(*≧∀≦*)
あれ？ひょっとしたら17日夜の一件も軽～いお試しだったのかも？
簡単に言うと夫に『ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙにﾊﾏｯてからどんどん駄目人間になっていく！やめて欲しい。嫌なら出ていけ!!(離婚)』ということを言われる。
一瞬『離婚して娘と2人の生活』が想像され不安になる。
収入無いし(笑)
でも『それならそれでしょうがないかぁ…』とも思えた。
『何とかなるでしょ』とも。
『遊んでばっかりで生きていける程、世の中甘くない!!』とも言われたばっかりなのに(笑)
そりゃー確たる収入源がない現状、お金に対して不安はありますが。
お金の為に色んなことを我慢する生活になんて真っ平ごめんだと思った。
元に戻りたくないとも。
というか戻れる訳無いでしょ！
自分の本心偽って押し殺して生きる生活になんて。
だから夫が怒るのも比較的冷静に聞けた。
仙台無料化の一件で、色んな人の想いに触れていたから夫の怒りの裏に潜む悲しみにﾌｫｰｶｽ出来た。
最後に残ったのは感謝しかなかった。
12/20(水)
この1週間の怒濤の気付き(笑)があって最終的に私はﾗｲﾄﾜｰｶｰだったんだと思った。
ここに来るまでに決めてきた人生の目的を思い出せたというか、観念したというか。
『私はﾗｲﾄﾜｰｶｰ』というのは、みつろうさんに出会う前、ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙの世界に足を踏み入れ出した頃にｱｰｽｴﾝｼﾞｪﾙ診断でそう出ていて知っていた。
ただ当時、自己肯定感激低だったので到底受け入れられずずっと否定していた。
でも3年位かけてようやく受け入れられたというか、本当『観念した』という感じ(笑)
私がﾗｲﾄﾜｰｶｰじゃなかったら多分こんなことしていない(笑)
みつろうさんの元に集うわらわ～さん達って、ひとりひとりが皆ﾗｲﾄﾜｰｶｰなんだと思う
(招致委員か否か、本人の自覚の有無問わず)
全国各地でみつろうさんというﾊﾀの元集まって光を照らして人口の34%以上の意識逸脱を起こそうとしているんだろうな、と。
あれ？34%以上の意識逸脱が起こるとどうなるんだっけ？(肝心なとこ聞いてない←)
最終的に『私はﾗｲﾄﾜｰｶｰ』と観念するまでに色んなことでﾌﾗｯﾄになれたし、これが私なりのdeviationってことかな？
東京講演終了後、なゆー＊さんに『ﾜﾗｴﾙ様編み人形の絵』を見せて頂き、めっちゃ感動すると同時に『愛の循環』を感じる。
みつろうさんがﾜﾗｴﾙ様想像しなかったらﾜﾗｴﾙ様編み人形は生まれなくて。
そしたら私は今ここにいなくて。
私がﾜﾗｴﾙ様編み人形作っていたからこの絵は生まれて…って繋がってる。
夜。帰宅した夫に『昨日は言い過ぎた、ごめん』と謝られる。
意を決して自分の本心を伝える。
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙは私の生き方だから辞めるつもりはない。
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙって怪しいものでもなく、昔からずっと続けられてきたように神に感謝して月のﾘｽﾞﾑに合わせて生きようって伝えているだけ。
ｱﾅﾀ(夫)のｺﾞｷｹﾞﾝを取るために、私が本心でやりたくないと思っていることをやるのは嫌だ。
(だからやる気が出ないのだ、と)
私が自分の為にやりたいことやった結果、ｱﾅﾀがｺﾞｷｹﾞﾝになるのはいい。というかそれが筋道。だから順番を間違えたくない。
夫からのｺﾒﾝﾄはなかったのでどう思っているかは不明。
だけどそのうち受け入れられると信じている。←私がそれを望むから。
『夫を変えよう』とか『夫に変わってもらいたい』とは思わない。
変わっても変わらなくてもどっちでもいい。
ただ『そのうち変わるんだろうな』という確信があるだけ。
12/21(木)
多分、魂の目的思い出す為の気付きだったろうから怒濤の気付きﾗｯｼｭも一段落すると思われる。
備忘録のつもりで書いていたのだけども…
私の思いや経験はｼｪｱする為にあるんだと思ったので、色々さらけ出すことに気恥ずかしさを覚えつつも覚悟を決めて(笑)公開することに。
思えば、他のSNSでも『反面教師にでも』『今すぐにはわからなくてもいつかどこかで誰かの役に立てば…』ってぶっちゃけ投稿してたっけな(笑)と思い出し、やっぱり私は『与える人』なんだと思ったから(^▽^;)
いちいち分けて投稿するのも何なので書き連ねたまま長文のまま投稿します(笑)
【ここから追記2017.12.22】
この記事を投稿し、Facebookでｼｪｱした後、ひめさんとのやり取りを通じて『対人関係』に対してのﾌﾞﾛｯｸが解消された気がしますヽ(´▽｀)/
ヽ(´▽｀)/私は無意識に人に対して壁を作っている。
それは蠍座の性質？とかもあるっぽいけど、やはり『価値観の違う人達に否定され続けた』というのが大きいと思う。
私の『好き』を否定され(自分でも否定し)、他人に押し付けられた『正しい価値観』を受け入れようとし、『○○が好きな自分は駄目だ』と自己否定を続けてきた。
そりゃまー自己肯定感も激低になるわ、人間不振に陥るわ、壁作るわっ！ヽ(;´Д｀)ノ
それが『自分を守ること』だったから。
それで今、みつろうさんやわらわ～さんと『もっとお話ししたいな(´・ω・｀)』と思っていても自分から一歩踏み出すことが出来ず『お話し出来なかったな(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ』ってなってたり(笑)
『もうその壁はいらないんだ』ってわかって
心が軽くなりました♪ヽ(´▽｀)/
12月22日(金)
冬至。1時28分の冬至点の少し前から瞑想をする。
感覚的に多分冬至点の頃だと思うけど…その瞑想中に『中学生の頃の私』と出会う。
そしてよしよしｷﾞｭｰって出来た。
私が卑屈に育ったのは丁度小学校高学年～中学生の頃で。
その頃にいっぱい『自分の心を守る為』自分を心を偽ることを覚えた。
だから『お疲れ様』『よく頑張ったね』の意味も込めてよしよしｷﾞｭｰってした。
瞑想中すごく時間がゆっくりで30分くらいは経っている感覚だったけど、目を開けたら10分少々しか経っていなくて軽く混乱した(笑)
その後、久し振りに夜ｸﾞｯｽﾘ眠れました(笑)←昼夜逆転していたので(^_^;)
冬至点迎えるまで余すとこなくずっと気付きが続くとは(笑)
神様やるな(/ー￣;)
ここまでお読みくださった方(いらっしゃるかな？)
お読み頂き本当に本当にありがとうございます(*´ω｀*)