久しぶりに更新してみたり。
下書きは相当たまってるけど
どれも途中で終わってる。笑
福岡に来て、
もうすぐ3ヶ月。
もう新人とは呼ばれない時期。
仕事は正直順調とは言えない。
難しいんだよねぇホント。
ここまでの毎日
ずーーーーーっと120%で
突っ走ってきた気がするの。
この前の金曜日ね。
毎月恒例の研修があったの。
先月は大阪。
今月は福岡。
前は十数名だったけど、
今回は、広島組がこっちに来る形で
5人。
勉強としてはこっちの方が寝ないし
質問もしやすいしイイと思った。
久々に会えた同期も楽しかった。
でもね。
なんだろね。
あたし、ホントに
コミュニケーション障害だと思う。
こんな病名あるかも分からないけど
こっちに来てから
人との話し方がホントに分からない。
面白いこととか言えないし、
スベるのが怖くて
話さない方がマシだと思って
おとなしい人になってるのかも。
とにかく分からない。
広島の同期の女の子。
地方の女子は辛いから
色々分かち合えるはずなのに。
東京の研修のとき、
ホテルで相部屋だったことが
きっかけで仲良くなった。
その時は、ホントに楽しく話せてたと思う。何の違和感もなかった。
でもね、なんだろ。
この前の大阪研修のとき、
あたし、上手くしゃべれなくなってた。
あたしの変化かもしれないけど
彼女とはそもそもタイプが違う。
イケイケなんだよね。
男の子の下ネタも
上手に対応できちゃう子。
可愛くて愛想良くて
上司にも「自分1回なんぼ？」とか
言わせるような子。笑
アンケートをチラ見した。
今回の少人数研修について。
勉強的にはいいが、
少人数なので寂しい。
もっと他の子達にも会いたい。
なんか、グサっときたんだよね。
先月の研修ではあたしも
東京で開催してほしいって
書いたけど。
なんてことないことかもだけど
今のあたしには考えさせられた。
やっぱりあたしじゃつまんないんだなって思うしかなかった。
まぁでもそんなのは気にせず、
東京の上司たちを交えて
飲み会。グルメのお姉さんに
予約して頂いて、
あたしが指揮をとって開催。
そこで事件は起こった。
簡単に言うと…泥酔した。
ビール2杯。
芋ロックいっき2杯。
そこから全く記憶がない。
気づいたときには、
同期の部屋のお風呂場に居た。
ここからは聞いた話。
芋ロックいっきのあたしは
突然狂ったらしい。
地方でオンナ一人で辛いことを
泣きながら話し、
行ったこともないBarの解約抑えをしてほしいと言い出したこと。
そして、上司がそのBarをタクシーで探しまくってくれたこと。
そして、ハンパなくリバったこと。
曙のように道端で倒れ、
靴を履かせてもすぐ脱いで
リバりまくっては、
そこに頭から突っ込んで
至る所で頭を強打しまくって
全く立てなかったこと。
広島の体の大きい同期がおんぶしてくれたこと。
2件目はカラオケに行ったこと。
そのときの写真を見せてもらったが
楽しそうな同期の横で
おなかを出して寝そべるあたしの姿。
死にたい。
まぢでそう思った。
みんなは学生時代で
こんな奴見たことなかった、
アル中かと思ったと言ってた。
もう充分心に傷を負っていたが
その傷がどんどんえぐられていくのを感じていた。
あたしは福岡の唯一の同期に
最近困っている。
チャラ男。悪いチャラ男ではない。
だけど、男！って感じがする。
常に下ネタだし。
あたしはホントに草食男子が好きらしい。
なぜなら彼らは下ネタ言わない。
いつのまにか唯一の同期が
すごく苦手になっていた。
もともと合わない。
最初から、苦手な人だと思ってたことをずっと自分でごまかしてた。
もし、同じクラスなら
関わりたくない人と位置づけてたタイプ。
最近それをすごく感じる。
酔ったときの奴はホント嫌い。
この前も、カラオケで、忘れ物チェックしてて、傘があったから、出ようとしてた彼に
「これ、持っていっとって」
と言ったら
「は？お前が自分で持っていけよ」
って言われた。
すぐお前っていう。
OJTもすぐにお前って言うけど
それは何故かどうも思わない。
歳上だからかな？
だけど、同期のお前だけは、
たまらなくイヤ。
怖いし、ムカつくし、
とにかくイヤなんだ。
嫌い。
この言葉はずっと胸に
しまっておかないといけないよね。
あたしの泥酔事件も
「いろんなもの失ったなw
タチわりーよまぢ。
お前の代わりに俺が
どれだけ、謝ったと思ってるんだよ」
とか、ホント無理。
泥酔事件後、
もうあたしは全てを失った気がした。
ちなみにお気に入りの
ジャケットもゲロだらけになって
誰かが捨てたらしい。
同期も上司もドン引きしただろう。
罪悪感というのか
後悔というのか、土曜も日曜も
あたしは完全に放心状態で、
寝込んでた。
明日からまた1週間だなんて。
あんなリア充の中にまた。
これから夏になって、
水着でBBQとか、そういう
イベントばっかなんだろな。
東京の同期もみんなで
マイナス5キロダイエット計画
始めてるし、
海行きたーい！とか言ってるし、
あたしは、どこか遠くへ行きたい。
このみっともない体で水着を着ても
誰の迷惑にもならない砂浜で、
絶対焼けないパラソルを立てて美味しいドリンクを飲んでのんびりしたい。
冷房のきいた部屋で
コーヒーを飲みながら
ずっと読書とか、
美術館もいいな。
とにかくジャンルが違うんだ。
早くも転職したいな。
やっぱり韓国留学
挑戦するべきだったかな？
仕事以外の悩みばかり。
自分を完全に失ってるこの3ヶ月。
あたしってどんな人だったんだろ？
どうやって人と話してた？
明るい性格だったの？
おとなしかった？
アウトドアじゃなかった？
もう分からない。
これからどうしたらいいか。
何かがプツンと切れてしまったように
深い闇の中に居る気がする。
出口が見えないよ。
いつになったら
憧れていた普通の社会人生活が
できるんだろ？
東京にしがみつきすぎ？
どうやって友達を作れというの？
ここに居場所なんてないと思う。
仕事で結果を残せないのであれば
本当に居る必要はないよ。
弱音を吐くことは好きじゃない。
誰かあたしのHelpに気づいてくれるの？
結局先輩たちの前で
弱音吐きながら泣いたりするんだうな。
嫌気がさすね。
とりあえず学祭打ち上げで懲りたはずの泥酔事件。
いい加減にしなくちゃ。
また1ヶ月禁酒する。
環境的に不可能に近いけど、
もう、いやだ。
お酒のCMだけで今は吐き気。
ずっとこんな風ならいい。
グチったら少し楽になった。
明日からまた頑張らないと。
いやでも明日は来るからね。
いつか、出口が見えるだろうか。
iPhoneからの投稿
下書きは相当たまってるけど
どれも途中で終わってる。笑
福岡に来て、
もうすぐ3ヶ月。
もう新人とは呼ばれない時期。
仕事は正直順調とは言えない。
難しいんだよねぇホント。
ここまでの毎日
ずーーーーーっと120%で
突っ走ってきた気がするの。
この前の金曜日ね。
毎月恒例の研修があったの。
先月は大阪。
今月は福岡。
前は十数名だったけど、
今回は、広島組がこっちに来る形で
5人。
勉強としてはこっちの方が寝ないし
質問もしやすいしイイと思った。
久々に会えた同期も楽しかった。
でもね。
なんだろね。
あたし、ホントに
コミュニケーション障害だと思う。
こんな病名あるかも分からないけど
こっちに来てから
人との話し方がホントに分からない。
面白いこととか言えないし、
スベるのが怖くて
話さない方がマシだと思って
おとなしい人になってるのかも。
とにかく分からない。
広島の同期の女の子。
地方の女子は辛いから
色々分かち合えるはずなのに。
東京の研修のとき、
ホテルで相部屋だったことが
きっかけで仲良くなった。
その時は、ホントに楽しく話せてたと思う。何の違和感もなかった。
でもね、なんだろ。
この前の大阪研修のとき、
あたし、上手くしゃべれなくなってた。
あたしの変化かもしれないけど
彼女とはそもそもタイプが違う。
イケイケなんだよね。
男の子の下ネタも
上手に対応できちゃう子。
可愛くて愛想良くて
上司にも「自分1回なんぼ？」とか
言わせるような子。笑
アンケートをチラ見した。
今回の少人数研修について。
勉強的にはいいが、
少人数なので寂しい。
もっと他の子達にも会いたい。
なんか、グサっときたんだよね。
先月の研修ではあたしも
東京で開催してほしいって
書いたけど。
なんてことないことかもだけど
今のあたしには考えさせられた。
やっぱりあたしじゃつまんないんだなって思うしかなかった。
まぁでもそんなのは気にせず、
東京の上司たちを交えて
飲み会。グルメのお姉さんに
予約して頂いて、
あたしが指揮をとって開催。
そこで事件は起こった。
簡単に言うと…泥酔した。
ビール2杯。
芋ロックいっき2杯。
そこから全く記憶がない。
気づいたときには、
同期の部屋のお風呂場に居た。
ここからは聞いた話。
芋ロックいっきのあたしは
突然狂ったらしい。
地方でオンナ一人で辛いことを
泣きながら話し、
行ったこともないBarの解約抑えをしてほしいと言い出したこと。
そして、上司がそのBarをタクシーで探しまくってくれたこと。
そして、ハンパなくリバったこと。
曙のように道端で倒れ、
靴を履かせてもすぐ脱いで
リバりまくっては、
そこに頭から突っ込んで
至る所で頭を強打しまくって
全く立てなかったこと。
広島の体の大きい同期がおんぶしてくれたこと。
2件目はカラオケに行ったこと。
そのときの写真を見せてもらったが
楽しそうな同期の横で
おなかを出して寝そべるあたしの姿。
死にたい。
まぢでそう思った。
みんなは学生時代で
こんな奴見たことなかった、
アル中かと思ったと言ってた。
もう充分心に傷を負っていたが
その傷がどんどんえぐられていくのを感じていた。
あたしは福岡の唯一の同期に
最近困っている。
チャラ男。悪いチャラ男ではない。
だけど、男！って感じがする。
常に下ネタだし。
あたしはホントに草食男子が好きらしい。
なぜなら彼らは下ネタ言わない。
いつのまにか唯一の同期が
すごく苦手になっていた。
もともと合わない。
最初から、苦手な人だと思ってたことをずっと自分でごまかしてた。
もし、同じクラスなら
関わりたくない人と位置づけてたタイプ。
最近それをすごく感じる。
酔ったときの奴はホント嫌い。
この前も、カラオケで、忘れ物チェックしてて、傘があったから、出ようとしてた彼に
「これ、持っていっとって」
と言ったら
「は？お前が自分で持っていけよ」
って言われた。
すぐお前っていう。
OJTもすぐにお前って言うけど
それは何故かどうも思わない。
歳上だからかな？
だけど、同期のお前だけは、
たまらなくイヤ。
怖いし、ムカつくし、
とにかくイヤなんだ。
嫌い。
この言葉はずっと胸に
しまっておかないといけないよね。
あたしの泥酔事件も
「いろんなもの失ったなw
タチわりーよまぢ。
お前の代わりに俺が
どれだけ、謝ったと思ってるんだよ」
とか、ホント無理。
泥酔事件後、
もうあたしは全てを失った気がした。
ちなみにお気に入りの
ジャケットもゲロだらけになって
誰かが捨てたらしい。
同期も上司もドン引きしただろう。
罪悪感というのか
後悔というのか、土曜も日曜も
あたしは完全に放心状態で、
寝込んでた。
明日からまた1週間だなんて。
あんなリア充の中にまた。
これから夏になって、
水着でBBQとか、そういう
イベントばっかなんだろな。
東京の同期もみんなで
マイナス5キロダイエット計画
始めてるし、
海行きたーい！とか言ってるし、
あたしは、どこか遠くへ行きたい。
このみっともない体で水着を着ても
誰の迷惑にもならない砂浜で、
絶対焼けないパラソルを立てて美味しいドリンクを飲んでのんびりしたい。
冷房のきいた部屋で
コーヒーを飲みながら
ずっと読書とか、
美術館もいいな。
とにかくジャンルが違うんだ。
早くも転職したいな。
やっぱり韓国留学
挑戦するべきだったかな？
仕事以外の悩みばかり。
自分を完全に失ってるこの3ヶ月。
あたしってどんな人だったんだろ？
どうやって人と話してた？
明るい性格だったの？
おとなしかった？
アウトドアじゃなかった？
もう分からない。
これからどうしたらいいか。
何かがプツンと切れてしまったように
深い闇の中に居る気がする。
出口が見えないよ。
いつになったら
憧れていた普通の社会人生活が
できるんだろ？
東京にしがみつきすぎ？
どうやって友達を作れというの？
ここに居場所なんてないと思う。
仕事で結果を残せないのであれば
本当に居る必要はないよ。
弱音を吐くことは好きじゃない。
誰かあたしのHelpに気づいてくれるの？
結局先輩たちの前で
弱音吐きながら泣いたりするんだうな。
嫌気がさすね。
とりあえず学祭打ち上げで懲りたはずの泥酔事件。
いい加減にしなくちゃ。
また1ヶ月禁酒する。
環境的に不可能に近いけど、
もう、いやだ。
お酒のCMだけで今は吐き気。
ずっとこんな風ならいい。
グチったら少し楽になった。
明日からまた頑張らないと。
いやでも明日は来るからね。
いつか、出口が見えるだろうか。
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