2年半付き合った彼氏と別れた。
付き合ってすぐはお互い、「円満に別れるとかありえないよね」と思ってたけどまさか自分たちが経験するとは思ってなかった。
うつ病も同じで自分はならないだろうと思ってたのになってしまったり。
自分が馬鹿にしたり想像できないものほど身に降りかかってくるのはなんでなんだろう。
そういう意味ではお天道様も神様も私のことを良くも悪くも見ているんだろうなと思う。
話は戻して、なぜ別れる話になったかというと元々１ヶ月半前くらいから彼氏から1人になりたいという話を聞いていた。
一時的に実家に帰ったりもっと広い家に引っ越してお互いのプライベート空間を築くことでどうにか賄えないかと必死に打診した。
でも私と彼の元々持っていた生き方や考え方とは一致しなかった。
私は特定の人と細々と暮らせればいいと思っていたけど、
彼はいろんな経験を積んでいろんな人と関わりたいと思ってる。
交際期間中は何度も同じことで喧嘩しては何度も話し合いをした。
周りからは「お似合いだね」と言われる裏では壮絶な戦いがあったりもした。
私は彼の会社で働いていて恋人としてではなく、仕事仲間としてでも何度も意見がぶつかり合った。
私は別件の仕事の影響でうつ病と適応障害になってしまって、
彼は私と同棲したことで頬はこけて、やりたいことは制限されてストレスフルになってしまった。
彼がどんどん仕事が忙しくなっていく分、私との経験の差や私の未熟さを気付かされる機会もとっても多くて。
結果的にお互いもっと自由になろうっていうことで別れた。
私も何度も別れたいって思ったことはあるし、彼の未熟さを咎めたことも何度もある。
でも今思うのは自分が一番未熟だってこと。
自分が自分のことを客観視できていないし、彼の足を引っ張ってしまった。
別れるけど仕事上今後も関わっていくし、彼の背後に女の姿を見つけては苦しくなるかもしれない。
でもそれ以上に誰かに幸せにしてもらおうとするんじゃなくて、自分で自分のことを大事にして愛してあげて自分で自分を幸せにできるように頑張りたい。
最近は仕事やダイエット、美容を頑張ったおかげで自己肯定感が上がったし前と比べて自信もついた。
少しずつ成長してると実感しているし、もっと精神的に大人になってまた彼の横に"恋人"として立てるように。
2年半なにもかもが初めてで、関西圏ならどこへ行っても彼を連想できるくらい色んな思い出を一緒に作った。
忘れることはないし、当時の気持ちも未来永劫大事にしたい。