もうすぐカウンセラー養成講座最後の神社参拝。

9月の竹生島参拝で体調を崩した事もあってその後の神社遠足もキャンセルしたし、最後の神社参拝も不参加にしていた。

また体調悪くなるかも…
楽しい場に水を差したくない。
わんこ達のことも気になるし。

こんな気持ちで参加するより不参加にしよう。

講座最終日、認定証が貰えないのは自分だろうなって思っていた。

そもそも講座を受けた動機がカウンセラーになりたいわけでは無かったから、万が一認定証を貰えても活用する事は無かったと思う。

最終日のカウンセリングテストの相手は現在、

ほほえみ紡ぎ認定カウンセラーのみぃかちゃん。

相談者役の私の相談をひたすら傾聴してくれて、私がまだ出せてない感情が出てきた。涙も。

ただただ聴いてくれる、うんうんって聞いてくれる。

そっかぁって。時折気持ちを確認してくれたり。

これ、私が母に求めてた事。

最後の認定証の発表の時に、思ったんだ。

自分はまだまだ出せてない感情があって、まだまだ向き合う必要があるんだって。

keycoさんから「自分を楽にする事に関しては100点満点だけど、他のメンバーとの差がここまでにはならない」て。

でも出産後の病から精神的な病に至るまでの時の事は余りにも辛く苦しく思い出したくない。

自分革命プロジェクトも私が苦手なFacebook投稿がある。もうやりたくないよー

養成講座が終わったら、いったん、何にも考えずにいたいな。なんて思ってた。

でもその日の夜は眠れなかったし、涙がどんどん出てきた。

息子におっぱい飲ませたくても薬のせいで飲ませられなくて、泣きながらミルク作ってた事思い出したら涙がどんどん溢れてきた。

(当時の写真、スマホで撮ってみた)

　　　体中にボロボロが出来て大変だった。

認定証貰えないの分かってたけど、貰っても私には意味のないものになるならいらないよね、、、て思ってたのに、いざ貰えなかったらなんだか自分の頑張りを否定されたような感じもして、悲しくなったり。

そんな気持ちをkeycoさんにLINEしたら自分革命プロジェクトの無料説明会聞くだけ聞いてみたらって。

聞いてみて、どうしよう…てなった。

そもそも何にも考えずに勢いでよく講座受けたな自分。

そんな時にカウンセリングテストの時のみぃかちゃんを思い出してLINEしてみた。

自分革命受けたみぃかちゃんの感想や想いを教えてもらった事で、やってみようかなって。

感謝だな〜仲間って凄いな〜

そんな時にkeycoさんのブログ記事を読んだ。

私の事じゃん

『嘘つきめ』ここで『感じたはず、だったのに』 keycoの悲報先日前歯がかけましてん　Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ旦那さまに報告したら「何食べたん？」って …

ameblo.jp

嘘をついてるつもりはなかったけど、

　「エセポジディブ」

という言葉に、ザワザワ。モヤモヤ。イライラ。

超ネガティヴ人間の私は、無理やりポジティブに思考を持っていかないとやっていけない場面も多かった。よくそうやって、色々やってこなしてきた。

伊勢神宮、それまで全く行くつもり無かったのに、スマホのMAPで調べたりして。

私高速に乗ったのは人生で一度きり。

長距離運転苦手。

知らない場所、道、行くの不安。

体力無いから途中でダウンしないかな。

人が多い所も苦手だし、賑やかな場所も苦手。

気分が悪くなったらどうしよう…

色んな思いが頭を駆け巡る。

その日の夜、夢の中で養成講座メンバーとkeycoさんが出てきて、keycoさんは何やら熱弁している。

何を話していたかは覚えてない。

みぃかちゃんがお手製の帽子を沢山作ったいて、ひとつ私に被せてくれた。ピンク色の可愛いの。

朝起きて苦手なfacebookに書き込んだ。

参加する事にした。

　読んでくださりありがとうございます

あなたに笑顔のが花が咲きますように🌸

素敵な一日を🍀

今日思った事