あねの日記。

キツかった１週間

最近やっと落ち着いたかと思ったらケンカの集大成がやってきた１週間まるまるケンカこんな事は初めてやった。会う前日にケンカして、当日寝ないまま万博に行き睡眠不足と疲れから会場で大げんかまくって帰ってやろうかと思ったけどさすがにできず帰りの車でおもいっきりケンカこの日は思いっきり泣いた大事な日がめちゃくちゃになったことが悔しくて悔しくて…次の日も会ったけどやっぱりモヤモヤしててケンカイヤなバイバイをして次の日は会わないつもりだったでも次の日彼は私のいるところまで来たけどもう私は会いたくない、話したくないでケンカそのままバイバイそこから４日間ずっとLINEでケンカ３日目初めて1日連絡を絶った4日目に終わるにしてもさすがに話し合おうと言う事で電話。もちろんケンカになったけど何時間電話したかな…８時間くらいはしたはずやっと一からやり直す事に長かった…キツかった…やっと迎えた一年半。まだまだやな。

振り返り。手帳。

みんな手帳ってつけてる？そこに秘密の彼とのプランとかも書いてる？私はガッツリは書いてないけど会った日に〇つけてる感じ。で、blog同様マメではないのでこちらも溜めて遡る感じLINEみながら遡るんやけど、振り返りって大事かも。その時気づかなかった事や改めて大事にされてると実感したり。新しい手帳を買ったから今の手帳をちょっと整理しててさらに去年の手帳を出してきた。彼と出会った年やから、これもちょっと遡って完成させようかと思ってる。去年の手帳は完成させたらそっと引き出しの奥にしまっておこうかと。今年の手帳は使い初めに2人で目標を書いたの。去年の手帳は彼に帰って来る日を〇つけてもらってた。完成したら、彼に一言書いてもらって、宝物にしようと思う今月はつきあってもうすぐ1年半になるよ。来年の手帳も彼でいっぱいになりますように

間空きすぎた

みなさんお久しぶりですこれは空きすぎやろ前回が7月13日。今日はもう8月も終わり…絶対遡れへ～ん7月の初めに彼の家に2泊3日次週にデート下旬にデート8月の初めに映画デートお盆明けになんと3泊4日で彼の家にその週明けまたデートこんだけ溜まってます。まぁ3泊4日の前日にまた大喧嘩して結局新幹線で行くことになるというトラブルもありましたが七夕デートもよかったし、その時その時の気持ちを書き残すってほんと大事やと思う。ちょっと後悔やわ。でも、この夏は忙しかったのよ～色々あっても彼のおかげでなんとかまだ彼の彼女でいてます何回ケンカしても、結局お互い割り切れないままで高校生のような付き合い方しかできなくて全力でぶつかってます。それでも会えば好きが溢れすぎて全部なかったことになる。でも、最近思うのは彼のほうがスイッチが入るとヤバいので自分でもしんどいしかなくなるのわかってるから大分抑えてるんじゃないかな？あんだけケンカしてしんどい思いするならここで我慢すればいいって思ってると思う。彼は我慢ではないと言ってるけど割り切れてない部分を抑えてる感じかな。それで、だいぶ平穏になってきた気はする。会えさえすれば全て解決なんだと思う。これだけ一緒にいても、ぜんぜん足りなくて常にまだまだ一緒にいたいと思うくらい気持ちは健在です。↑彼も同じっていうのが嬉しい次会うまで1週間あるから今度は間空かないようにしよ～。

フフッ

ちょっと遡れてないから何回目のデートかわからなくなったけど今日は彼が逢いに帰ってきてくれます２泊３日からまだ日にち経ってないからこんなに会っていいの？って感じ。最終日が嫁日やから私にとったらまた試練なのよね…たった1.2回やからぜんぜんいいはずなのにその1.2回がキツかったりもする。私は旦那日が毎週、いや毎日やのにね。彼前と違って我慢してくれてるなーってわかるんよね。それやのに私ときたら勝手なもんやな大丈夫なように、今日明日と充電してもらおこれでも、彼のとこに泊まる前に史上最低なケンカをしたのよ。ケンカしてなーいって記事を上げてから2回の大喧嘩をしました。笑こんな汚い言葉とか罵りとか言うたことないわのレベルやった私ならそんな事言われたらもう修復不可能ね。あまりの酷さに彼絶句あー。終わったなと思ったよ。けど、私が酷いこと言って暴れるのは自分が言わせてるんやっていつも言う。私はそんな子やないって。愛情が足らんからこうなるんやって思うって。そんな人いないよね…私と会うとほんまに電話やLINEで暴言吐く人とは思われへんって笑あんだけ言われても、私が喜ぶことをたくさん考えてくれて私のためにしてくれる。私はただ素直で優しくしてあげたらいいだけやのに中々それができないどうしてもマイナス思考と気分のムラが私を暴君とさせる…２人の目標や、たくさん作ってくれた思い出とかそういうの考えたらきっといい関係が築けるよね。彼のためを考えて彼が喜ぶことを考えて私なりの努力もしなきゃねという事で今日は日曜日やからお迎えはムリって言うてたんやけど来ちゃいましたーでも彼は多分来てるやろうと思ってるはずサプライズにはならんけどやっぱり来てないってガッカリさせたくないからね。

子供

幸せラブラブ記事も溜まってるけどちょっと思った事。彼の子供を産んだ嫁はやっぱり最強だと思う。悔しいけど、今となれば嫁にしかできなかった事。嫁に対して恋愛感情がなくなったとしても彼の分身を産んだ嫁は最強なんだと。私はこの人生において好きな人の子供が欲しいと思った事がない。まず、子どもに興味がなかった。もちろん産んでからはかわいくて仕方ない。それは今も変わらず。でもこの歳で初めて彼の子供が産みたかったと思った。不倫やったとしても、彼の子を身ごもったとしたら私は1人でも産んでたな。彼の子供が欲しい。こういう気持ちになった事が初めてやった。まぁ言うても過去形ね。欲しかったなー。って話し。この先、彼の子供の結婚式、孫誕生そんな事を考えると、なんだかね…全て嫁としか共有できないもの…彼は子供が巣立ったら離婚するって言うてるけどきっとムリだよね。そこは切ってもきれなくて溺愛してるからね。私も彼の子供なら産みたかったよ。

七夕

今彼の部屋にいます。朝行ってらっしゃいのブチュをしてお見送りして私はまだ彼の布団の中昨日帰るつもりやったけど１日延長。急遽２泊３日になりました。書き残したい事はたくさんあるけどとりあえず。七夕に会えた事がなんか嬉しいこの日は彼がサプライズで連れて行ってくれました七夕の短冊があったので２人でお願い事を書いてきました。めっちゃ素敵な写メが撮れたのでまたアメ限でアップしたいと思います。こんな夢みたいな時間を彼と共有できて幸せホルモンいっぱいやのになんであんな激しいケンカするんやろ…酷い言葉は言われた方は残るしねあることないこと並べて暴言吐いてほんまに反省…今日は彼が仕事に行ってる間に私は帰ります…１日延長したからそれは仕方ないのよね。まだちょっと早いけど、彼の部屋を掃除してちょっと買い物行って手紙を書いて帰ろうと思います。

お久しぶりです

なんか毎日忙しくてなかなか更新できず６月が終わっちゃう今回なんとケンカしてません６月の頭にケンカして、仲直りとか関係なく気分転換にちょっと遠出してそのあとに２人で話し合ってそれから半月ケンカなしです。これは初めてレベル次に会うまでにケンカしないとか今までになかったからね。多分、面と向かって話し合いを真面目にしたのがよかったのか、そろそろケンカも飽きたのか…結構疲れ切ってたんよね。私が別れたいしかなくて何かあったらすぐじゃあ別れよしかなかった。お互い気をつけてるとこがあるしそれがムリしてるにならなければいいなと思うくらいかな。来月は彼のとこに行きますまたゆっくり遡っていこうとおもってます。みなさんのとこにも行けてなかったので遡って読んでいきますね。ではでは

虚無感

逢瀬の翌日は幸せの余韻とは程遠く寂しくて仕方ない。昨日まで一緒にいたのに…遠距離のせいもあって、ほんとにここからいなくるから昨日までのことが夢やったんかなって思っちゃう。会い過ぎもよくないのもわかる。一緒にいる時間が当たり前すぎてそれが非日常のせいで日常がつまらなくなる。常にそんな事を考えてるわけじゃないけどたまにこういう虚無感に襲われる…。これって彼に依存してる証拠？彼がいないと生きていない感じ？そういうのはアカンと思ってるからどこか自分で切り替えようとしてみたりもする。気持ちの調整ってほんまに難しい…多すぎてもアカンし少なすぎてもアカンしちょうどいいところが私には難しい好きすぎてもアカンよね。

アメンバー限定記事97 ドライブからのデート

今日の一コマ

起きたらLINEするねと言って起きたのがお昼。それはよくあること。その次、2時半くらいに二度寝してたー。のLINE。（そんなわけなくない？）ここで、まずモヤモヤ発生しそうになるのを抑える。けど、今日はいい子ちゃんでいようって決めてたからそーなんや。の返信。私の『。』や『そーなんや』は危険信号と察知されてるらしく追いＬＩＮＥが来る。今日は家に長女もいるよ。（え、聞いてないよ）そこで彼が追いLINE夜会えるの楽しみ（え、聞いてないよ）ますます暗雲が…になるとろこをけど、今日はいい子ちゃんでいようって決めてたからそーやねって返信するつもりがそのままそーなんや。って送っちゃった楽しみ言うてんのにそーなんやはあかーん笑ここでのそーなんやはもう赤信号と思ったらしく電話できる？あ～やってしまった。拗らせ女になってしまった電話で一生懸命対応しようとしてくれた彼。でもさ、嫁日ってわかってるんやから別に何してるとか気にしないのにわざわざ寝てたよとか、別室にいるとか何もないよってアピールしすぎて逆に怪しいのよ。私がイヤな思いしないように彼なりに言ってくれてるのはわかるんやけどね。男ってやっぱり不器用なんかな。いや、私もこれ電話なかったらやっぱりいい子ちゃんでいられんかったんやろか？今日は頑張るつもりやったんやけどな…昨日の電話で、明日迎えに行くわなって言うてなかったし明日は1日会えるし、今日は大丈夫と思ってたんやけど仕事が終わったら迎えに来てくれるつもりにしてたらしいし、こっちにいる間はちょっとでも会いたいと思ってくれるとこ、そういう行動に表してくれるとこはほんまに愛情を感じるところかな。私はまだまだいい子ちゃんにはなれんけどなんとか改善したいと思ってる。来週も会えるんやけどその次が開くから、そこが不安やのよ。そのためのいい子ちゃんへの道のりです。

繋いだ手

私はケンカしてたり、心が冷えてしまうとブログから遠のいてしまって５月なんてほんまに書いてなかったんやなと振り返り。心が温まると、書き残したい気持ちがたくさん出てきて、こうやってまた書き出してる。私わかりやすいな。さすがにあっこまでケンカして冷え切ったら、なかなか元には戻らなくて0か100の私は気持ちが戻るとかは絶対ないと思ってた。今こうやってまた彼のことを素直に好きって思えてそう思う事で心が温まってきてる。私は想われるより想いたいほう。だから、私の気持ちが萎えるともう0に向かっていくしかなかった。それでもここまで回復したのは彼の想いと忍耐と努力でしかない。そこはA型の誠実さと一途さを感じる。めちゃくちゃキツかったやろうししんどかったと思う。この不協和音は2ヶ月くらいあったからね。私もしんどかった…早く終わらせたくて仕方なかった。そのために酷いことを並べる自分がめちゃくちゃイヤやった。昨日彼といつものように肌を合わせて一緒に寝て、送ってもらって、車の中で話しして彼の顔見て、あーやっぱりこの顔が好きやな。子供みたいな笑顔と、私を優しく見つめるこの顔好きやなって思えた。しんどかったよね、ごめんねって気持ちでいっぱいになった。車の中でバイバイの時になかなか手が離せなくて帰るねって言ってから降りるまでに３０分もかかった。最初の頃を思い出した。毎回そうやって2人とも手が離せなくてなかなか車から降りれなかったよね。私が離れたくなくて繋いでたから手が離せなかっただけと思ってたけどいつか、彼が車降りて行く時が一番寂しい、帰したくないしだから、手が離せないって言ってくれた事があった。2人ともそう思ってたんやってめっちゃ嬉しかったのも思い出した。初心に戻るじゃないけど月日を重ねていくと、欲深くなったり色々邪念が出てきて色んなこと忘れてたり当たり前になってきてたんやな…繋いだ手が離せない…私たちはそれが全てな気がした

明日の私へ

SEXしてきます宣言していたして帰ってきましたそれはまたさておき明日は中休み。嫁日…どうかモヤりませんように私よ、乗り越えたらまた明後日があるよ明日がきっと３日間くらいに思えるよ。大げさ？そんな事ない。一緒にいる時間があっという間すぎて会えない一日が実際それくらい長く思えるのよ。明日の私、おとなしくできますように。

SEX

みんなは会う度にSEXしてる？昔はそれがザ・不倫て感じでほんまに好きなんかな？とか恋愛ではないよね？とか考えることがあった。毎回会う度にする人もいたし2回に1回の人もいた。今の彼とは1回の逢瀬が2、3日あるからそのうちの1日は必ずお籠もりする。これも結局は会うたびにヤルになるよね。でも私は愛情確認と思ってる。なんなら１日中しててもいい笑快楽はもちろんのこと裸で抱き合って眠るって最高やと思ってる。この人とやないとできない事やし。心が疲れた時も裸でムギュってされたい。SEXしたいと思ってしまう。ケンカしても、なし崩しでもいいから求めて欲しいと思う。キレイゴトではなく無性に彼とSEXしたいと思うのよ。これって欲求だけ？ちゃうよね？ただの欲求不満のオバさんかな笑というわけで色々あって疲れたので今から彼とSEXしてきます。多分爆睡｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ

アメンバー限定記事幸せ

彼について

彼は私がいないと無理っていつもいう。ケンカした時も必ず言う。こないだ電話で泣かれた誰にも取られたくないこんな好きやのにおらなムリやねんて私に冷めたとこがあったのもわかってたらしいだから必死やったって言われた誓約書？宣誓書？なるものをLINEで送ってきた笑多分今まで何通あるやろ書面に起こしとこかな笑彼は基本は真面目やから一つずつ、こーするあーすると箇条書きする彼のスマホにはケンカする度に私の取説がメモされていく笑私はというと、相変わらず私はこうやからを貫いてきた。B型典型的なタイプ彼がいないとムリ…？いや正直そんな事はない。いなくなった時は心に穴が空くやろうけど生きていけないことはない彼の言う私がいないとムリの意味は？そこってわかる時がくるんやろか？私ちょっと冷め過ぎたな…ケンカしすぎたよ彼の事は大好きやし、後にも先にも、こんなに私を想ってくれる人はいないと思う。それはわかる。私はどっぷり恋愛体質やったけど彼に対しては、多分彼の方が恋愛体質になってしまってるから、私が受け身になってる気がする。なんか私の彼に対する想いや気持ちの伝え方、恋愛の仕方が迷子になってたんやと思う。彼は承認欲求も激しい人。俺のこともっとわかってほしい俺ってすごい？俺はこんなに思ってるんやで↑こんなタイプ。正直めんどくさいでも実はこれ今までの私。過去の私はまさしくこれ。こんなに好きやのになんでわかってくれへんの？ってよく言ってたな。とにかくめんどくさい女やったからね。そう考えると性格が真逆でも実は似たもの同士なのかもしれない。そんな事を考えてたら、彼の事もう少し彼寄りに考えれる気がしてきた。気がしただけかもやけど優しくしてほしいが彼の唯一の願い笑いや、そんな常にキツイわけではありませんよ。ケンカばっかやから、悪魔の私しかみてないんですよ通常時は優しくを心がけます

うらやましい

これから旅行に行くんやろーなっていう若いカップルを見るとほんまに今が一番幸せが溢れ出ててうらやましい歳は違えど、恋する気持ちは変わらないはず。私たちもいつかこんなふうに旅行しようねって話してる楽しみをたくさん見つけたら心も穏やかになるかな。

８９－９４　いろいろまとめて

10日ぶりですこの間に彼がイレギュラーで帰ってきてまだ5月中旬だけど、6回会うことができましたもちろん、この間ケンカもありました最初の3日間はお泊りはせず、仕事終わりに迎えに来てくれて深夜のファミレスでデート翌日は嫁日やったけど、私の仕事の送迎をしに来てくれましたそういうところはほんとにマメです。最終日はお籠りからのお見送りその二日後にイレギュラーで帰って来ることになり彼は会いたい気持ちを伝えてくれただけやのにいつもの言葉足らずからのケンカに発展私にどこか冷めてるところがあったから、すぐケンカになったのかもしれない。帰って来る日はもうちゃんと別れ話をするなら会うって話になってお迎えには行ったの。車で会うと泣かれたら困るからねでも、彼は別れる気はないというので空港で私は逃亡。2時間逃げ回って、彼は私がいそうなところを全部探して走り回って、ケガしてる足をまた負傷した…結局かわいそうになり、会った。会うとさ、あんだけ話しようっていうてたのにもう結局いいやってなっちゃうのよね。それがまた同じこと繰り返す原因なのもわかってるんやけどさ。その日も夜は仕事のお迎えからのご飯行って翌日1日遊んで、次の日は家族行事、最終日にもう一度ちゃんと話し合おうって事にしたんやけど結局はさらっと話した感じ。てかＬＩＮＥの内容を復唱しただけ（笑）会うとモヤモヤとかあんだけブラックな心やったのがぜ～んぶなかったことになる。で、離れたらまたブラックが出てくる。この繰り返しなのよ。わかったことがある。彼は話下手。面と向かっての話し合いが苦手。電話とLINEは思いをたくさん語ってくれる。でも会うと、そういう話が苦手。基本気持ちを面と向かって言うのが苦手って聞いてたけどほんまにムリなんやとわかった。私が聞いたことや、話したことに対しては答えてくれるけど自分から真面目な話をするのがめっちゃ苦手なんやと思う。そこを私は求めてしまうからおかしなことになるんやわ。彼の気持ちはLINEと行動でくみ取らないとあかんね。ザッと、逢瀬の記録でした。色々思うことはあったんやけど、ココ開く時間がなかったから流れちゃった…。

連休明け

連休だからと言ってお出かけしたりしてたわけじゃないけどゆっくりPCに向かう時間がなくてやっと一人時間ができた感じ。みなさんはどんな連休でした？遠距離の方以外で、普段逢えてる方は逢えない連休だったり、暦通りのお休みのご家庭は家族サービスの連休でモヤモヤする時期だったんやないかなぁ。私たちは珍しく1週間以上ケンカもなく過ごしてましたと言いたいところやけど昨日ちょっとだけケンカになっちゃったかな。彼が発端やけど、でもいつものようなケンカにはならず多分彼はだいぶ抑えたはず。痴話喧嘩程度で済みました。（笑）彼がちょっと不調な時、イラっとしてる時は普段の不満やヤキモチがバッと出てくるの。わかってるからいいんやけど、しつこいとまたこっちもイラっとしてくるからね。今月はね、曜日のめぐりが悪くて丸1日会える日ってのがなくてさお出かけも難しいしお籠りといつもの場所だけかな。今回は長かったな…でも慣れって不思議で会ってないとそれが普通になるし会えばまた明日も明後日も会いたいってなる。早く会いたいと言えば会いたいし今気持ちが落ち着いてるからしばらくこのままでもいいかなと思ったりね。私ね、最近ちょっと冷めてるのかもしれない。それはなんとなくわかるのよ。でもそれがちょうどいいくらいなのかなぁって思ったりね。めっちゃ好き、全力で好きが少し引いてきたのかな…ケンカのしすぎが原因だと思う。キライなところしか見えなくなっていいところが薄れていく…そんな時期なのかな。会ったらまた気持ちが上がっていくのかな。どうしたいとかはないんやけどね。この先も変わらず彼と一緒にいたいしね。今回はね、1日嫁日があるから、その代わりじゃないけどお泊りしたいって言われたんやけどお泊りはぜんぜんいいんやけど夜中仮眠とは言え、4時とか5時に起きて彼がダッシュで帰るのがめっちゃ寂しくてさ。何回か朝までコースしたけどどれもこれも、朝帰りに満たされた感が1度もなくてあまり気乗りしない。それも彼に言ったんやけどもうちょっと早く起きてゆっくりしてから帰ろうって。急いで帰ってるつもりはなかったんやけど寝起きは思考回路が止まってるから帰るってだけしかなかったって言ってたけどね。ちょっと考え中。夜中のカラオケとかのほうが楽しく帰れそう。なんかお泊りが気乗りしてないのか、そもそもの気持ちが上がってないのかわからないけど今はそんな感じ。

やっと。

ちょっとした事やねんけど付き合った当初って今までどんな付き合い方してたとか別れた理由とかその後のことかけっこうお互い話してたのね。彼はまぁまぁ遊んでる人のイメージで付き合ってる時は人一倍大事にしてくれるけど終わったあとはスパっと切れる人やったのね。で、次！って感じ。それを最初に聞いてるから、ずっとそういう人なんやろなって思っててまぁ終わってからのことは、私がどうこう言えるわけではないし、私だって、別れたあとは寂しくて次の人探してるかもしれない。だから、付き合ってる今、彼がどれだけ私に愛情を注いでくれても終わったらスパっと切るんやろって思うと冷めちゃうとこがあったのよ。だから彼のいう未来ってぜんぜん信憑性がなかったのね。付き合ってる時はなんとでも言えるしさ。その時はほんまの気持ちやし。まぁそういうのが頭の片隅にずっとあったんやろね。昨日ね、電話で彼が何気に『俺、もう〇〇が最後やと思う、次もないしもしあったとしても、絶対物足りんし、もう他とか考えれんわまぁ、終わるとかないから、次もないけどな』って言ってくれたの。ずっと一緒にいたいとか終わらんからとかそういうのは前から言うてくれてたけど私で最後って言う言葉を彼から聞くとは思ってなくて終わったとしても、次はないって言葉が初めて響いた…これも、マジマジとあらためていうたんやなくて何気ない会話の中で出た言葉でね。それがなんか逆に本音っぽくて嬉しかった。ケンカしてたのもあったし気持ちが不安定が続いてたのもあって涙が出てきた…めっちゃ大げさやけど、私にはそれくらい響いた彼の言葉やった。彼は『え、俺いつも言うてない？終わらんって言うてるやん（笑）』って彼はそういうつもりで言ってたらしいけど、私には最初の終わったら次！が強すぎてそういう風に受け止めれんかったのよ。ちょっとした言葉やねんけど普段から言葉足らずで伝え方が下手な彼と言葉一つ一つの意味を考える私とではほんまに通じるまでに時間がかかりすぎる。これって、こう言うて欲しいって言うて言ってもらうのと、自分から発信してくれるのとではぜんぜん違うよね。彼はいつも、どういういて欲しい？どういうたら伝わる？って聞いてくる。それを私は答えないから、拗れたりもするんよね。言葉って難しいけどやっぱり大事。とにかく、ほんまに嬉しかった。やっと言ってくれたって感じがした。

ケンカばかりの4月

実は4月の半分はケンカしてました…ケンカ→仲直り→逢瀬→ケンカ→仲直り→逢瀬→ケンカ→仲直りはい、26日間で3クールしました1年経って、これからって思ってたのと真逆になってしまった。もう別れたくて仕方なかった。恋愛はもういいやって思えるくらい私は冷めてしまってた。何を言われてもぜんぜん響かないし信じる信じないとかもうなかったし彼の心ない言葉に傷ついたり悩んだりするのがもうしんどくてたまらなかった。考え方の違い、正反対の性格全てがもうイヤでイヤでしかたなくて好きやから折り合いつけるところを探すやったのにもうその好きすらわからなくなってキライのほうが強かった。最後はキライしか残ってなかった。それも何度も彼に伝えた。正直に私の気持ちを伝えた上で別れたいと。あなたのために、私のためにではなくもうキライしかないから別れたいと。彼が一言でも『わかった』って言ってくれたら終わってた。3日~4日ケンカが続くんやけどケンカの最中に2次災害、3次災害が起きる。もうね、私の気持ちが向いてないから何言われても『は？』しかないしまともに受け入れることができなくなってた。その間彼は繋ぎとめる事で必死でLINEでの攻撃。さすがに3日目には疲れて、もういいやになるかと思いきやLINEは減るものの、電話がしたい、直接話を聞いてほしいと懇願。もう彼から離れることはムリやから、友達からやり直そうと思ったの。それを提案してみたけど、ダメ。そうこうしてるうちに4日目の夜電話でちゃんと話をしようと思ったんやけど私飲んでて、悪酔いしちゃってひっくり返ってたのね。彼からLINEが来るたびに『別れたい』『ムリ』『しんどい』を連発。で、また落ちて、2時間くらいでまた起きたら彼からLINEが来てるから『別れたい』『ムリ』『しんどい』そうすると、すぐに既読がついて返事がくる。夜中の3時でも朝の5時でも。一晩中私からのLINEにすぐ返事できるように起きてたの。あとから読み返したら何度も同じ失敗を繰り返す俺が悪いそんな事言わせてる俺が悪いいくらでも吐き出したらいい全部俺が受け止める俺がちゃんと変わるからって入ってた。それに対して私は『別れたい』『ムリ』『しんどい』これしか返してない。でもね、これが私の本心やった。私にはこれしかなかったんよ。どうしても気持ちが戻る気がしなくてほんとに悩んだ。婚外でこんなに必死になってなんになるの？しかなくて彼の本気と私の本気の温度差があった。でも毎回毎回私のしんどいより、彼のメンタルのほうが何倍もしんどいのはわかってる。さすがに、いつくるかわからない、来たとしても酷い言葉しかないLINEを一晩中待ってた彼には負けた…わかった。明日ちゃんと電話で話すからとりあえず寝て。そう言って寝かせた。翌日電話で話をして話と言っても彼は口下手やから電話やとあらたまったことは言えずいつの間にか、いつものようにたわいのない話になってる。それが彼らしいのかもしれない。バイバイして1日でケンカするから次会うまでが長いわ…でも私は今の距離が一番いいのかもしれない。ケンカしても会えないのが悪いのかいいのかわからんのやけどね。彼に冷却期間と言う言葉はないからね。私が離れる隙を絶対与えない感じ。それがあるから、離れられないんかな…今はまだ気持ちが100%ではないけど私も彼じゃなきゃ続いてない気がするしちょっと一呼吸おいてゆる～く行こうかなって思ってる。とにかくしんどかったぁぁぁぁ彼もしんどかったやろね癒しが必要やけどもうちょっと先だわ離れてる間の癒しは何にしようかな。傷つけた分彼を癒してあげたい。今はそう思ってる。