三河古镇,一座有着悠久历史与深厚文化的古镇,一天之行,受益颇多。

去之前就在思索三河古镇的由来,顾名思义,“三河”便指丰乐河、杭埠河与新河,三河交会之后流入巢湖,外环两岸,中峙三洲,而三水贯其间,以桥梁相沟通。

大捷门的外围,以繁华为主,古朴的建筑配上现代化的元素,城市里才会出现的店铺出现在古镇也丝毫不觉得突兀,反而显现出无比的和谐,映射着当地居民生活的舒适悠闲。一进入大捷门,仿佛来到了第二个世界,喧嚣纷扰、一切嘈杂之音全部被挡在了大捷门之外,留下的只有宁静。石板拱桥,石狮子,垂柳,映着垂柳的小河,偶尔一两只蜻蜓掠过水面荡起阵阵涟漪,更彰显出小镇的静。细雨朦胧之中,印花小伞之下,感受着古镇带来的清凉之意,沿着青石铺成的小路,继续走进小镇深处。

明清的建筑古朴雅致,白色的码头墙,小青瓦敷盖的双坡屋顶。梁檩椽柱雕花彩绘,再加黑漆鎏金的店招匾额,悬挂于门楣上的八角玲珑的挂灯,深幽的一人巷长满的青苔,无不透溢浓郁的古风神韵。身临其境,不禁让人发思古之幽情。纸糊的灯笼上写着主人的姓氏方便路人辨认,喜庆的对联诉说着主人的心情,间或飞进屋内的一两只燕子,欢快的身影哪,不正显示了古镇人与自然的和谐统一。

不同于城市车水马龙的宽阔街道,小镇那仅容几个人行走的小路显得格外的狭窄,但在古镇之中又十分的协调,古镇之“古”尽显其中。崎岖不平的青石小道,在雨后显得更加难走,青石小道两旁,林立着各式店铺,小镇之繁华由此可见,但货郎们挑着担子行走于小道之中,米酒、糖人、古玩、油纸伞、徽扇······让人不禁想像几百年前的古镇是什么样子,仿佛穿越到几百年前的明清时期,撑着油纸伞,把玩着古董,摇着折扇,漫步于一人小巷之中。古镇应该是保留了几百年前的样子吧,古老的建筑,古老的习俗,一直传承下来,给人以宁静淡泊,名利之争不属于小镇,置身于小镇,就摈弃一切杂音吧,享受这一天给人带来的清静。

应该是在水边的缘故吧,古镇之中没有市区里那般闷热,来到古镇的最高处——国粹楼,朱门高槛,飞檐翘角,雕梁画栋,登上顶层,徐徐清风,放眼望去,一览众山小,湖光山色,尽收眼底。此刻的小镇哪,忙绿而又闲适。不远是菜场,纯朴的镇民们贩卖着新鲜采摘的蔬菜,还有自家养的禽类、河里打捞的水产、还带着青苔的大河蚌······叫卖声不绝于耳。与此相对的,小道旁边,或独自一人纳凉,一把摇椅,一并折扇,一杯清茶,或三三两两而围坐,天南地北,家长里短,老人抱着小孩,小孩倚着老人,其乐融融,狗儿们把头靠在台阶上小憩,忽而传来几声犬吠以加深自己的存在感。大人们都去城里工作了吧,为了更好的生活,留下他们的孩子在古镇,使古镇多了一丝生机与活力,是啊,孩子是希望,他们把希望洒在了古镇之中,为了来年更加美好。

古镇之“古”还体现在古镇的寺庙上,三河古镇除了城隍庙,还有好几个小庙,不同于现在很多商业化的寺庙,那些传承下来的小庙承载着当地的文化,当地的信仰,以及镇民们的希望,千百年来一直这样,从来没有变过,看着外表略显粗糙的神佛,心中对它的敬仰不仅没有减少,反而提升到了一个新的高度。寺中仅有一个僧人,他热情地向我们介绍着这座寺庙,这座满载镇民们希望的小庙,希望,这也是支持僧人在那里住下去的理由吧。

在这雨季最无常的夏天,出门在外最好别忘了带一把伞,中午时分,这雨也没有小下来的意思,收了收被雨淋透的伞,飞檐画栋之下,小桥垂柳在旁,也别有一番风味。依旧是青石小道,一排挨着一排的古建筑,要是从中传出唱戏的声音就更妙了,伴着声若游丝的竹笛,吟唱着“良辰美景奈何天,便赏心乐事谁家院”,缠绵婉转、柔曼悠远,“朝飞暮卷,云霞翠轩,雨丝风片,烟波画船,锦屏人忒看的这韶光贱”,摇着团扇,轻移莲步,百花之中,黄鹂之下,真是“不到园林,怎知春色如许”哪。

继续走向古镇深处,更加的安静。飘扬的旗帜,古老的城墙,那“三河”之“河”是作为护城河所在吗?有一部分原因吧。古镇亦是兵家之地,太平天国英王陈玉成在此全歼湘军李续宾部,取得辉煌的三河大捷,流下鹊渚十里闻酒香,三河美酒醉英王的美谈,由此不得不提到三河古名鹊渚,也是闻名遐迩的酿酒之乡。各种烧酒鸡米酒在店铺均有出售,酒香四溢。

古镇的白天没有人电灯,室内是昏暗的,镇民们一般都在室外,或劳动,或闲逛,或静坐。映着古镇的宁静,一位老人带着眼镜,捧着一本书,坐在椅子上,凝神看书,以至于欢声笑语的我们走过都没有注意到,我忍不住,举起相机,给那位让人尊重的老人拍了照片,对啊,三河古镇深厚的文化底蕴不就从这里体现吗!老人都能无时不刻地学习着,更何况孩子呢,是啊,这不就是希望吗!

杨振宁故居也坐落在三河古镇,听说是1937·事变后,杨振宁全家自北平回合肥避难,借读于合肥庐州中学高一年级,开学不久,为避日本侵略者飞机轰炸,学校迁往三河镇,杨振宁因随同到三河学习一段时间。玄关处便是一雕花屏风,挡住了人们视线,故居之中,介绍了好多杨振宁的事迹,还有许多照片。杨振宁的事迹不正和古镇的文化底蕴相契合,相映成辉。

人在三河,不得不提到三河的美食,以徽派菜系为底蕴,融百家菜系之长,堪称中国饮食的一大奇葩,闻名遐迩,传统宴席——八八席、八四席,无不传递着久远饮食文化的底蕴,三河酥鸭、米粉虾、豆腐面鱼汤等名菜无不展示水乡的风韵,三河小米饺、三河马蹄酥让人回味无穷,虽然没有杭州菜肴的精致与清淡,但是那种集各家之长的味道,也让人以味觉上的享受。

身处三河古镇,让我们也做一天三河人,一边品着香茗,一边悠闲地欣赏古镇之风景,尽情享受小桥、流水、人家的水乡风光,洗去都市的尘埃,忘却一切的烦恼,享受这片刻的清静与清凉。

你如果想保持现状并且觉得现状不错的话,可以马上把对话框关掉。如果你还我当过是朋友,那请你耐心的把它看完,但是不要再用那种兴师问罪的语气和我说话了,我受不了。

你说我是大小姐脾气,那你呢?想做什么就做什么,完全不顾别人的感受的你,又有什么资格和我说这句话?你可能没有意识到,在很多人的眼中,你就是一个被宠坏的小孩子。从小学开始,在学习或者兴趣方面我爸妈就没有怎么管过我他们给我的只是生活无忧而已,你知道吗,我觉得这样才是正确的方法。与此相对的,你好像被管得比较多啊,甚至连高中的时候都要陪读,我一直觉得,家长管得太多对小孩是没有好处的,很容易宠坏小孩。这毕竟是你们家的事情,我知道我没有资格说这个,但是这是我心里的想法,希望你不要生气。我只是不知道你所说的我的大小姐脾气指的是什么而已。

有些事情你可能觉得无所谓,甚至觉得是我在无理取闹,但是我想告诉你,有些事情对于友谊来说是大忌,我只想告诉你,从清明节那天起,我就没有一天好过过,因为你的原因,你应该觉得无所谓吧,照样吃得好睡得好。有人说你像小孩子,什么都不懂,只管自己的事情不用去想别人有时候也是一种幸福,起码不会觉得烦恼,不是吗?

你知道什么是好朋友吗?好朋友是会互相关心,互相帮助的,对方有什么困难你会倾尽全力分担,开心的时候,你能分享,伤心的时候,你会安慰,当碰到生死攸关的事情时,你会想到对方,而不是在我看来你认为的想在一起的时候在一起,不想在一起的时候招呼都不打一声一脚把你踹开,不顾对方的感受,在看到别人伤心流泪的时候置之不理,你知道好朋友是在对方无助的时候可以给以安慰的吗?在某些方面,我的确达不到好朋友的标准,是不够格的,但是,对你,我绝对有资格说,你根本就没有资格,你没有资格去成为别人的好朋友,不要告诉我“想想你自己吧,在这方面你也没有资格。你有主动关心过别人吗?你有稍微为别人想想吗?从那么多天你那种不闻不问的态度看来,你根本就没有想过要改变现在这种尴尬的状况,别以为别人都会顺着你,会以你为中心,事事都会迁就你,你不是生活在孤岛上,你和社会还是有联系的,稍微为别人想想,OK??如果你告诉我你在高中的时候没有和别人闹翻过,我不相信,以你的个性,和你做普通朋友可以,但是如果是好朋友,了解你的人是不会愿意的,她们知道是会被你伤到的。上海人虽然小气,但是从某方面来讲还是很重感情的,我不相信她们会受得了你。作为曾经的好朋友,我提醒你一下,如果你继续没有认识到问题所在,继续这样下去的话,你迟早一个好朋友都会没有。

你可能还不知道我为什么会生气,不,是伤心。以前我们两个一直在一起,同进同出,你知道从某一天开始突然变成一个人的我来说是什么感觉吗?你有给过我选择的机会吗?你知道每天都看着空空的寝室期待着有人回来但每次都失望的我是什么感受吗?你知道那种被抛弃被背叛是什么感觉吗?既然你做得出来,就表示你从来就没有考虑过我的感受,以至于你现在都没有想过要改变这种现状,好像都是我一个人的事,你知道吗,友谊是双方面的,当你做了某些事情是别人伤心的时候,休想别人会对你笑脸相迎。想做什么就做什么,不想想别人的感觉,托你的福,从那天起,我就没有睡过一个好觉,我根本就不想呆在寝室里,那太压抑了,而这些你根本就不知道,而且也没有想过去知道。不要告诉我你很久以前就为我想过,如果你是真心为我想就不会那样做,那都是临时找的借口。

以前你就是这样,做什么事情从来不知道告知别人一下,这次你不仅这样做了, 而且还可以装作什么事情都没有发生过一样,我们是一个寝室的,你有必要这样吗?比陌生人还要陌生,路上碰到了装作不认识,明明是同路的还故意走在后面······就算是别的寝室的人都会来关心一下发生了什么事情,但是你,不会。要干什么事情要事先知会一下别人以免别人担心,这是为人处世的基本道理,这种我觉得是小学生应该知道的事情你居然不懂,就算是装装样子都行,道理到就可以了,你连这一点都不愿意做吗?

你或许觉得这是一件小事,但是往往从这种小事中最能看清一个人,你知道吗,你认为是小事的事对我来说不是,对我来说我是失去了一个朋友,不知道你是什么感觉,可能觉得无所谓吧,你一向对这种事情都不关心的。你应该也已经感觉到了吧,我们是不可能像以前那样了,而亲手摧毁这一切的是你,不是吗?我甚至觉得是我在一厢情愿,这种单方面的友谊我已经厌倦了,努力过改变这一现状的我,好像失败了呢。如果你能稍微为别人考虑一下,稍微关心一下别人,应该就不会是这个结果了吧,但这可能又是我单方面的想法吧,甚至于我现在给你写的这,也是我一个人的事情。

以前我就隐约知道我们会有闹翻的一天,只是我没有想到这一天会来得这么快,更没有想到的是你的态度,似乎这一切都和你无关,你不觉得这很自私吗?你有考虑过我的感受吗?你有想过我会伤心吗?似乎是没有吧。不过也是,你想来是不注意这些的,你只想着管好自己的那部分就够了,不会想到别人,我们寝室里谁在干什么,发生了什么事,你从来都不知道,也不关心,我们好像已经很多次提醒你了吧。有一次下雨天我生病出去看病,左右使都跟出来了,除了你;右使拖地,你还看似很关心她的说休息一会儿再拖,你难道不觉得这句话很好笑吗?你怎么不想想你为什不拖?还说自己那块地自己拖,殊不知整个寝室是连在一起的,要搞卫生就要一起搞掉,你不嫌麻烦吗?类似的事情还发生过很多,这都是以自我为中心的表现,别告诉我你什么都不知道。

清明节那几天,你知道我是怎么过的吗,你应该是不会知道的吧,要不是右使把我硬拉出寝室,我想我会疯掉的,同样的条件,我什么有没有和别人说,为什么右使就可以看出我发生了什么事情,而你就不知道呢?我想唯一的答案就是你根本就不会关心别人,别人怎么样和你没有关系,不是吗?

我不想再这么下去了,这样太对不起我自己了,单方面的伤心难过太不值得了。如果你还觉得我们以前是朋友的话,拜托你想想解决的办法,我已经做过努力了,但是你好像不领情呢。不要总想着别人会解决事情,偶尔请你想想办法吧,你这样是不是太自私了。问题你不想着解决它,它是不会自动解决的,你是无所谓,但是请你为我想一想,我想解决它,越快越好。要是你想不出或者根本不愿意去想,那好,还有一种解决办法,我们换宿舍吧,你换还是我换,你决定,我会尊重你的决定,我来和沙文解释,不用你操心的。你如果觉得一个人也无所谓的话,就成全我吧,就当做一件好事,你根本就不会知道现在我看到你有多么的难受。你知道每次我听到你还能那么无所谓地笑得那么开心,是什么感觉吗,我觉得我伤心得太不值得了。

既然你如此的不珍视我们之间的情谊,那我也没有必要再重视了,不是吗?我觉得好讽刺,凭什么只有我一个人难过。我累了,不想再这么下去了,不想再这么伤心下去了,我要对自己好一点了。你不会为他人着想,我也不会为你考虑了,更不会为了你伤心。我长这么大,伤心地时间从来没有这么长过,从来没有和别人的关系搞得这么僵过,我能和所有的人都相处得很好,这么说来你真的是第一个啊,你说是我以前碰到的人都太好了呢,还是你真的不适合做朋友啊?但是作为曾经的朋友,我真的好心提醒你,如果你真的不改改你对他人的态度的话,你会被孤立的,大学里的人际关系你都不会处理,以后工作了你会被人搞死的,如果你不相信的话大可以一试。

你可能觉得我没有资格说这些话,是啊,我也不喜欢对同辈说这种话,这些为人处世的基本道理照理来说是不用我说的,但,这是你逼我的,你知道你认为是无所谓的小事,给我带来多大的伤害吗?我有预感,我说这些又将是浪费时间,但是这是我一直想对你说的话,就算是你不这么认为也行,毕竟你是不会为别人考虑的,说出来果然好受一点,不想再憋在心里了,不过对任何事情都不伤心的你应该是不会有感觉的吧。就当我是在做无用功吧,唉。

算了,这也是一种经历,人生的经历又多了一点呢,托你的福。既然我们回不到过去,你也不回去想办法解决,那就当放过我吧,我不想这么难过了,如果逼不得已,我们真的换寝室吧,也许分开住会比较好,对我们双方。大学里住在一起时一种缘分,我也不想把关系搞成这样,但是,怎么办呢?拜托请你想想,不要每次都是我让步,况且这次已经不是让步就可以解决的事情了。

突然想起了SID唱的那首Sweet?~~~~~真的很符合我现在的心境,不过是所处的环境不同而已。



憧れ先行型 すがりついたジンクス 予定帖は绮丽に 土曜空白

梦见がちな睫毛も いつからか猫背ぎみね

8:0017:00 なんとなく


くたびれてるパンプスを 脱ぎ舍てた彼女は

嬉しそうに语った 甘い甘い暮らし 羡ましくなくもない

ふたを开ける前に中身 予想すること増えた



sweet?中的女主角,那个过着自给自足的独立生活的白领,在别人看来是甜蜜的,但她隐约发现自己想要的不是那种生活~~~~~~独立固然令人羡慕,但是作为一个正常人,还是需要别人的关爱的。



她是8:0017:00的固定生活,而我是7:00~12:00而已,现在的我真的过得好充实,早起晚归,真的不想让自己有一点的空余时间来瞎想,那好像真的只会平添伤心而已,我变了吗??应该是没有啊,正因为如此,我选择了逃避······



现在的我想要什么呢??原来就决定了,大学期间我不想要得到什么,奖学金之类的我没有想过,那要付出的努力和要承受的压力我实在是承受不起,也不想承受。是啊,又不是缺钱用~~~~~~对于已经被安排好前路的我已经无所它想,只想着那到学位证书就行了,仅只如此。



可是现在呢,这样想着的我正在做着什么呢,好累——不是身体 ——是心。



觉得都快不正常了,不想在寝室里,好压抑,只有在人多的图书馆,才觉得好受一点,有人说寝室是让人觉得最安全的地方,是吗?起码现在的我不觉得,应该不会得抑郁症吧,都觉得快成变态了。不过也是,人都是变态呢,隐藏自己的真实面,拿虚构的谎言去搪塞别人,还会找一大堆有的没有的借口为自己辩护,看来自私真的是人类的本性呢······自称为变态的マオ应该也是希望自己可以被别人理解的吧······



好几次想过,这种现状其实也不赖啊,可这种充实生活真的是我想要的吗?我真的是不知道。



小学的时候想过考美院,但是国画也在进入初中时开始荒废了,高中时更是完全没有练习过,看来我真的没有认真坚持过一件事情呢,就连在填报志愿的时候,我连看都没有看,既定的结果也没有什么好挣扎的,不是吗。



好想念初中高中的生活,虽然累,但是身边有一大堆好朋友,在你伤心的时候回陪着你,在你失落的时候回鼓励你,一起认真,一起疯狂,所有的所有,永远不会是一个人,朋友的鼓励是莫大的安慰,失落的时候,想着朋友的笑颜,一切都宽慰了,不是吗?



可是现在的我好想是听不到那些话了,一句都没有,难道人情都淡漠了吗,明明是自己做错了事情还觉得是理所当然,这难道是当代社会的弊病?我很迷茫。



一直觉得人的一生中或某一阶段交不到一个真心朋友是一件很可悲的事情,难道这件我一直嗤之以鼻的事情将发生在我身上,一个谈心的人都没有~~~~~~周围的都是一双双冷漠的眼睛,是在看好戏?或是讲一些形式的漂亮话,没有人是真心的,可悲?不觉得,这是必然。



我没有sweet?中的女主角幸运,她意识到了自己想要的不是那种生活,而我正处迷茫,雾蒙蒙的一大片,何处才是尽头?



好想再倒退5年,回归那虽累但是欢乐的生活,可以互诉心事的生活,可以讨论电视讨论一节课的生活,可以开玩笑笑到从椅子上翻下来的生活,可以互相八卦的生活,可以讨论题目讨论到天昏地暗的生活,可以一起讨论武侠小说的生活······但是,不是一个人的生活。



时光机啊,你在哪里,载我回去,可否??