暫くぶりです！
元気です
突然ですが、私
嫌なもんは、
イヤだ‼️っていう
気持ちを
はっきり実感するように
なりまして
そして、
そんな自分の気持ちに蓋や
❌をせず
正直に
なればなるほど
本当ーに！楽～♪なのです✨✨✨
みなさんは、
あーゆう人も
あーゆうことするのも、
嫌だなとか
こーゆうこと、されるのは
嫌だなと思うこと等々
ハッキリとありますか？
そういう私も
ずーっと長年、
こういった【ネガティブ感情】を否定してきたので、
出せなかったです
それに、こういった感情を
態度や言葉で顕にする人は
本当に苦手だったのです
(母とか夫とか。。)
けれど、
そんな私が変わろうとし始めたのは、
カサンドラ症候群で
9年前に
パニック症も鬱も味わった
ことから
もうこんな相手に
振り回される人生は嫌だ！
絶対に
自分の人生を生きてやる！！
と決意しました✨
まずは、ポジティブな
方の
自分が好きなこと、
心地よいことから丁寧に
感じとってきました
そして一方では、
カサンドラ症候群から
抜け出すためには、、と
ASD(自閉スペクトラム症)
夫のことを学び
私が夫を理解しなきゃと
努めてきもしたのです
夫の特性を知り
あ…、、
これは、夫が悪いのではない・・・
特性だから仕方ないよね……
と
心の距離をとって…
私が精神的に強くなればいい……
と思ってきたのか、
いちいち夫の特性への
違和感に執着せず流したり
物理的に距離をとって
必要以上に関わらないことも
しました
ある程度効果があると
思ってきました
けれど、どこか、ふと、
なんか…寂しい、悲しい、
虚しい…
この、どうしようもない
やるせない気持ち。。
夫と話すと、
会話の
キャッチボールが噛み合わず疲れる
変な、なんなら悪気なく
不快な言葉を浴びることになり、訴えても通じない
怒りの奥で悲しくなる
だって
私は、
夫とお互い普通に楽しい会話がしたいだけなのに叶わない
んだもん
まずは、この
そこにいるのに
上手く繋がれない寂しさ
共感のない虚しさ
時に否定されるような悲しみ
もうそれらに
気づいてしまったら
止まらなくなって…‥
その都度
本当の自分の気持ち(本音)に
気付き
そうだよねと、
逃げずに向き合って
寄り添って
大丈夫、間違ってない、
そう思っていいと
肯定して
認めてあげる
これらを
苦しくても面倒でもしてからでないと
心からの真心で
ありのままの私で
夫と向き合えてなかった💧
つまり、
自己肯定と自己受容
できてこそ
無理なく
自分のままで相手と向き合える
しかも
夫には、
「嫌なことは嫌！」と
そのままハッキリと
シンプルにストレートに
伝えることで
反応がある！手応えがある
と、わかったのです✨
こんな
喜怒哀楽激しめの私が
自分自身を生きるとは、
自分で本来の
ありのままの私を
認めて
それらをいかに
自分にも相手にも
活かしていくことなのかな
と実感し始め、
今また
人生が少し生きやすくなったのです🌈✨
