今の自分を信じられなくて、
でも、本気で変わりたいと思っていたら、
まず、私が信じられる人を作る。
考え方が好きとか、こんなふうに生きたいとか。
そして、その人の中から、
私のまだ見ぬ可能性を、
信じてくれている人を探す。
そして、今の私から未来の私へ変われることを信じてくれる、
尊敬できるその人の言葉を信じる。
その言葉を何度も、反芻して、
行動を180度変えるために、
努力する。
最初は、全く出来ない。不安。恐怖。
でも、自分の目に見えない所から、順番に、
少しづつ変わっていく。
そうすると、周りが、変わってくる。
というか、私の変化に私より先に気がつき、
声を掛けてくれる。笑顔が増える。
でも、私は、受け入れられない。
じゃあ、まず、
自分が満足できる行動を取ろうと決めて、
一つづつ丁寧にやって行くことにする。
そこで、必ず、出来た自分を褒める。
最初は、上辺だけ。本当は、思ってない。
でも、良くやったよって言い聞かせる。
そうして行くと、
今まで、やったことの無い事をやらなければいけない時が来る。
最初は、尻込みしながら、嫌々やってみる。
まだ認められない。
上辺だけの褒め言葉を掛け続ける。
そうしたら、突然、
今まで、出来なかった事ができる様になる。
嬉しい。そうすると、褒め言葉を受け入れる事ができる様になる。
それを何度か、繰り返す。
もっと、頑張りたいと思う様になる。
そうしたら、もっと、褒められて、今度は、本当に嬉しくなる。
したら、毎日が楽しくなってくる。
したら、サポートしてくれている人に、お礼が言えるようになる。
ここまでは、なんとか、やって来た。
昨日の失敗はここから。
過去の自分を見ている様で、気分が落ちる。
どうしても、変わってほしいと、思ってしまう。
人生には、課題がある。
何をどの順番で経験するかは、人それぞれだ。
だから、あのひとは、
今は、そういう時期なだけだ。
それを分かっていながら、
私の経験を話してしまった。
まだ、あのひとは、そこまで、行きたくても、
行けないって、分かってるのに。
別に、偉ぶるつもりは、なかった。
でも、少しでも、助けになればと思って、
フワッと付き合えば良いのに、
いろんな話をしてしまった。
失敗した。
マウントを取ったつもりもなかったし、
あの人の辛さを受け止めて、導く。
行動の前に変えるのは、思考だから、
まずは、休む？事を薦めればいいのか？
本を読む事を勧めればいいのか？
ちがうな。
あの人の頑張りを認める。
とにかく、今までと違った思考を入れられる様に考える。
焦らない。
だれだって、その環境に居たい訳じゃない。
誰だって、幸せに生きていきたいと思ってる。
でも、私は、
どうする事も出来ない事も知ってる。
そこで、
学ばなきゃいけない事があるからだ。
ああ。だから、
罪を憎んで人を憎まずなのか。
悪い事したな。
謝ろう。
母が、悪い訳じゃない。
昨日のは、完全に私が悪かった。
私の考え、、、
私が何もやって来なかったから
母の中に自分を見てた。
だから、傷つけた。
やっぱり、周りが見えてないのだ。
視野が狭く、自分本位。
これが何とかならないと、
仕事なんて出来ないな。
そうか。
そんな時は、
アホに徹するというか。。。
ただ、アホを演じればいいのか。
何もかもわかった気でいるから、
昨日みたいな事を起こしてしまうのだ。
アホを演じる。
私に出来るかな。
賢いと思われたい人なんだけど。私。
でも、実際賢くないもんな。
アホな人生だった。
それは、よく分かってる。
私が、賢いと思われる事に、
社会的価値があるか。。。
求める人、喜んでくれる人。
私が賢くても、誰も笑顔になんてならない。
なんなら、
自分の失敗談を話す方が、
驚いたり、笑ったりしてくれる。
じゃあ、
賢いと思われたいって思うのは、
本当の私のバカがバレたくないから。
下に見られたくない。
変に持ち上げなくて良いから、
対等に扱って欲しい。
優しくてほしい。
そんな所か。
それは、誰だって思ってる事。
それを、相手に自分から、しなきゃ。
だって、今の私は、してもらってるじゃん。
だったら、過去は忘れて、恩送り？恩返し？
恩返しか。
すればいいだけ。
だって、私は、すでに幸せなんだから。
未来を憂いていても始まらない。
成長するしかない。
まだ、人生5年目。
先は、まだまだ長い。
それと。
今の私の環境。
あんまり、話さない方がいい。
だって、あの人、その環境で育って、
今は、真逆の環境。
羨ましいかもしれないし、自分が情けなくなるだろうなって。だって、頑張ってるのに。
良かったじゃん。
とは、言ってくれるけど、
本心では、気持ち良くないだろうなって。
自分の心に余裕が無いと、
不平不満になる。
確かに、そこから、
学ばなきゃいけない事はある。
でも、攻撃を受けて身構える。
心を殺す。
誰にも頼れない。いや、
頼らない。
だって、自分が悪いから。
ああ。
これ以上、責めたりしたら、
可哀想だな。
私が逃げ道に成らなければいけないのか。
自分の受け入れ難い事は、
一人で受け入れることは、むりだ。
周りの人の手を借りないと。
じゃあ、成長を阻害してるんじゃなくて、
今度は、私が護る番か。
役割って巡るんだな。
後、一年ぐらい頑張って、
一回電話してみようかな？
その時までに、聞きたいこと考えよう。