病は気から

病みました。













久しぶりに病みました。














当分病みます。














何があったか？














自分のエゴやわがままで生きてきたための自己嫌悪です。














自分が嫌いになりました。














自分を愛せない人は、人も愛せません。














なので、ひきこもります。














こんな大事な週末に。













わかってます。














すべて悪循環。














後で後悔する事も。














知ってます。














何もなかったように戻る事も。














でも、病んでしまいました。














いちだんと自分が嫌いになりました。














明日の朝治りますよいに。

オレは負けない

なぜか今年度から母校の小学校のサッカーチームのコーチになりました。引き受けたのに４月はあまり練習にもいかず、相手が小学生なのでどう教えていいのかわからず逃げてました。この前の日曜日に試合があり、見に行ったらボロ負け。負けた事に対しては別にどうでもいい。まぁ勝ちたいけど、試合内容が…。


オレがずっとサッカーしてたのもあって、他のチームの監督、コーチも知り合いが多く小学生の指導について聞いた。





火がついた。






これからは仕事を早くあがらせてもらって、コーチ！コーチ！



オレの方針
サッカーに限らずなんでもそうだと思うけど、そのことを楽しむことが一番の上達方法だと思う。


けど、相手は小学生。
クソガキ。
言う事聞くわけない。
オレ怒る。
小学生楽しくない。
悪循環。
















オレは負けない。











クソガキどものサッカー人生は小学校で終わりじゃぁない。


遊びのサッカーはいつでも出来る。


中学、高校とサッカーを続けるかは知らんが、奴等の未来に繋がるように。











オレは負けない。

居場所を見失った

一日二杯の酒を飲み・・・。
時代おくれの男になりたい。そう思ってたし、今でも思う。その反面それは熱くねぇ男なんじゃねぇか？って思う自分もいて。考えこんでみた。

イベント後の自分。打ち上げ中の自分。家に帰った自分。なぜかヘコむ。バンドから離れて半年、熱い奴等のステージを見てると自分が冷めきってるのを思い知らされる。いままではそっちに居たはずなのに、打ち上げで熱く語る自分にも腹が立つ。冷めた奴が何を語ってもダメなのに。自分の居場所は自分でつくってきた。自分の居場所をなくすのも自分。バンドしてた頃よく客に「打ち上げ行ってもいいですか？」って聞かれた。その時は「いいに決まっとるがな。」って答てた。今はその質問の意味がわかる気がする。


音楽についてバンドについて自分なりに熱くなった。今はその輪に冷めたオレが居ていいのだろうか？

さっきから“冷めた自分”って言ってるけど「オレは熱いままだぞ」って言いたい。行動してないけど。


結婚したから、子供がいるから人せいにしたくない。甘えてるだけなんだけどね。





なにが言いたいかというと、近々みんなで飲んで、オレのこの思いを聞いてもらいたい。そして居場所を確かめたい。