実家で生活させてもらいながら、新たな就職先を見つけフルタイムで働きだせている
35歳の私にとって、とっても恵まれているとしか言いようのない状況。
なのに、うつっぽくなってきていて若干の危機感を感じている。
実は、昔、パニック障害を患い、その間にうつ病になった経験があるから、その手前の感覚にちょっと敏感
（現在は、体調や気分が良かったり、ポジティブな気持ちでいたら生活に問題はないけれど、たまにパニック発作を起こす時があり、完治ではなくこれが寛解なのかも。。。）
それで、今回の別居の理由が『離婚する為』だったはずなのに、徐々に『離婚する前に気づいて欲しい為』に変わってきた。
4,5,6月と私に暴言メールや電話をしていた夫が、7月手前から急に自分を顧みて反省しだした言葉を伝えてきている。
「今までなみっちを悲しませたり怖がらせてしまいごめんなさい。」
「これからは、自分も成長し一緒に頑張って行きたい。」
と。
今回までに徐々に大きくなった夫の行動から信用できないと判断したから別居したのに、気持ちが揺らいでいる。
情なのか愛情なのか、またやり直せるんじゃないかな？という期待と、離婚を考える時間の長さにめちゃくちゃ胃が痛くなっている。
胃痛の理由は他にもあって、母親は夫に対しての嫌悪感がとても大きくて、
「いつ離婚するの？」
「夫からは連絡来るの？」
「まさか連絡してないでしょうね！」
と毎日のように聞かれている。
別居始めてから夫が攻撃してきている約3ヶ月間がやっと終わったと思ったら、母からの【早く離婚したらどうなの？もちろんするんでしょ？】オーラが強く出るようになってきて、ものすごく板挟み状態。
母からしたら
『彼が自分のお腹を痛めて産んだ娘にしてきたこと』を考えると、
一生許せない！
顔も見たくない！
という感じなのは、とても良く分かるし、言われてもしょうがないなと思う。
私の味方になり守ってくれていることもよくわかるし、お世話にもなっているし、感謝している。
でも、そう言われると今は正直苦しい。。。
日によって、気持ちがすっごくイライラもするし、
【大丈夫わたし！よく頑張ってるよ！】と落ち着かせてみたり、
【今日は頑張れる！未来は明るい！】と言い聞かせてポジティブになったり。。。
自己啓発や癒し本など読みあさっているから、対処法は少し知っているけど、行動して改善するという方法では現在あまりできていないな。。。
夫からも両親からも愛や想いを強く感じているのに、動き出さない自分。
決めない自分がココにいて、コレでいいんじゃないか？
と、どこかで思っている。
今まで夫に、言われていたのが、
「決めろ！早く決めろ！自分の意見や意思で決めろ！」
「いやちがう！そうじゃない！」
「自己流で判断するからダメなんだ！」
だからなのか、決めることが非常に恐怖。
（結婚前から、自分で決めたことに何かしら言われる環境ではあったけど。。。）
今まできちんと自分の考えで決めていたはずなのに、そう言われ続け自信がなくなってしまった
いい加減、もう決めたいけれど、双方に曖昧な態度をしてしまう自分がいて、どちらの方向にもまだ進めないでいる。
別居中の夫から現在言われているのは、
『一緒に人生を歩んでいきたいと僕は思っているけど、なみっちは本気で思っていますか？』
『もっと支えて欲しい』
『共に人生を創っていきたい。（自営の仕事を私も一緒にやること含め）』
正直、ここの部分に対して、エネルギー切れしている。
一緒に頑張りたいけど、チカラが出ない感じ。
『もういちど一緒に頑張ろう！僕が支えていくから戻ってきて欲しい！』
なんていう、少女漫画のような心意気は感じていない
気持ちのアップダウンを繰り返さず穏やかな気持ちになれた時には、幸せへの道を選択しているんだろうな。。。
私の頭のなかの将来では、
【とっても気楽で心や生活が豊かで満たされた感情で伴侶と子どもと一緒にすごく心穏やかで幸せに暮らしている。】
その伴侶は、誰なのかな。。。
『思考は現実化する！ by ナポレオン・ヒル』
