これでも大分、病気になり、余命宣告までされて、それでも気持ちで負けない様に、かなりな最強レベルな 精神力に達してるつもりでいたんだケド、どーやら 甘かったらしぃ、、
さっき、寝ようと思い、ベッドに勢い良く倒れ込んだら、「ガタッ
」
」、、どーやら土台の枠組み部分が ズレて外れたらしぃ
、、些細なきっかけはそれだ
恐らく、先日の小林麻央さんの訃報から感じた、「 命の儚さ」 この寂しさも相まって、こんな風に落ち込んだのかも知れない
私は、同じ病気、同じステージ、闘病を始めたのも ほぼ同じ時期であった 麻央さん、 ブログも毎日 拝見させて頂いてたし、勿論、ガンバレーっ て、偉いなーっ て、いつも思ってた
、、そんな麻央さんの訃報、海老蔵さんの会見、、。目にする度に、涙があふれて 悲しさが込み上げて、、、
命の儚さ、、、。
それは、私の両親を亡くした時も 感じたことで、
母は、父が亡くなってから100日で、寂しさに我慢出来ずに、同じ病気で 後を追うよぅに逝ってしまった
何の力にもなれなかった
私は、といぅと、2週間程 前に、造影剤MRI検査を受け、癌が脳に転移 し始めたのがわかった。
その前に 髄膜播種 を起こした時点で、可能性の指摘もされていたし、余命宣告もされていたので、「とうとぅ来たか」 、、。
勿論、少し落ち込んだし、ブルーにもなった。（´-`）.｡oO
これから先、自分の状態が どんな風になっていくのか、考えると怖いし、色んな心配事、考えたら 重た〜い気持ちになる
些細なきっかけ、、、
それは、例えば 頭痛。 激し目の立ち眩みやフラつき。3日前に見つけた腹部のしこり。 目が見えにくい。 耳の聞こえが悪い。 etc...(~_~;)
書き出してみると、不安材料、満載だナ💦
こんな状態の時は、最愛の旦那さんに隣に居て欲しーのに、まだ仕事で海外から帰って来ない
毎日、電話してるケド、1日でも早く帰って来て❗️ とか言えない。
私が病気になってから、ずっと、行けなかったんだし、仕事に没頭してる間は、私の病気の心配から、少し離れられるし、、これから先、どれだけ彼の事、拘束する事になるか分からないし、、どれだけお世話かけるか分からないし、、どれだけガッカリさせるか分からないし
病気との闘い。精神力との闘い。