昔から自分はなんか人と違うな、て。
なんでだろ、てのはあった。
ずっと人より頑張ってるような気がして、けどみんなは当たり前に出来てるような…て。
頭の片隅にはあった。大人になっても。
結婚して子供達が出来て幸せなはずが、DVなど色々とあり、もう限界で離婚お願いしてやっと別れた。
それがきっかけで、鬱になった。
自分で何も判断決断出来ない。常にビクビクしてて、誰かの目が気になり、壊れた。
従ったような生活が当たり前だったんだ、と。
私世の中のことなんも知らないかも…て。
最近よく耳にする、自分軸、他人軸。
私は未だに他人軸が勝ってしまう。
本来の自分てなんだろ…
しばらくは落ち着いてたはずなのに、色んな人と新たに関わるようになってから、乱れてきて、体調不良からの興奮状態止まらなかった。
荒れた。泣いた。わけも分からず八つ当たりしたかも。
その度に、ちょっとした一言でも、全否定されたような気がして、また私が荒れたら人が離れていくんだ、自分が悪いんだ…と。
周りをシャットアウトしそうになった。
スマホぶん投げて壊そうかとも思った。
親友が心配してくれてるけど、ずっと頼るのも悪いな…と拒絶しかけたりも。
なんとか薬も効いてきて落ち着いてきた時に、ふと周りを見たら、ちゃんと私の事わかってくれてる人が沢山いた。
他の人のために見削って動ける、あんたらしい。そこがいい所でもあるよね。
流せばいいのに、流せないで受け止めてしまって暴走して、役に立たなきゃ、と責任感を勝手にもってしまう。
自分の根っこを出せば、離れていく人もいる。
え？精神疾患？なに？この人大丈夫なの？て。
差別、偏見。
ほんと目の当たりにしてきた。
それでも、自分らしくはブレないようにしてきた。
今振り返ったら、辛くて泣くこと落ちることばかりではあったけど、その後必ず見守ってくれてる人がいて、ちゃんと自分は前進できてるんだ、て。
双極性障害、パニック障害、ADHD、HSP、何が悪い？
言っちゃいけない、偏見に思う人がいるよ、て言う人もいる。あなたがそう思ってるなら私はあなたに理解してもらおうとは思わない。
私は人を見下してマウントとってくる人嫌いだ。
人の気持ちに寄り添えない人も無理だ。
どんだけ辛くても、目に見えるものじゃないから、分からない人には分からないんだろうな、と思うようにはなった。
まだまだ自分は成長して、自分軸をしっかり持てるようになりたい。
強くなりたい、じゃない。
自分らしくいたい。
人の喜ぶ顔が好き。ありがとう、助かった、て言われるのが幸せ。