最近気持ちが落ちることが多くて、
吐き出したいけれど、
あまりにもその中身が多くて、うまく吐き出せず、
結局飲み込んでしまう･･･
その繰り返しです。
自分のこれからのことを考えても、
辛く苦しいこと、悲しいことがたくさん待っていると想像できるので、
私はそれらを乗り越えていけるんだろうか、
それが怖くて不安でたまりません。
もちろん、したいことはいろいろあります（好きな音楽関係）。
でも、それ以前に、
向き合わなければいけないことが、次から次へと出てくるのは間違いなくて、
それを思うと
しんどくて、吐きそうになる。
一番大きなことは、やっぱり高齢の親のこと。
81歳の両親、体は今のところ元気ですが（多分）、
父は、難病のために40代後半から視野が狭くなり、
今はもう完全に見えなくなりました。
日々の生活の介助は母がしています（入浴やトイレは介助なしでできます）。
父は社会的な繋がりをこれまでも多く持ってきた人なので（患者の会や、障がい者関係の会など）、
今でもとにかくよく外に出ていきます（ヘルパーさんと）。
頑固だったり、片寄った考え方はあるものの、
そのようないろんな人との関わりのおかげか、
頭はまだしっかりしています。
問題は母。
このブログでも何度か書いたように、
昔から白黒はっきりさせないと気がすまず、
言葉がナイフのように鋭い人。
また、自分の考えを他人に押し付ける傾向も強くて、
これまでたびたびズタズタにされてきました。
その反面、私が子どもの頃から、
ピアノや勉強などで少しでも人より良い結果が出せると、
大袈裟なくらいに褒めてくれて、
次の高い目標も、頑張ったら必ずできるよ！
みたいな、
大きな励ましを絶えずもらっていました。
それが嬉しい時ももちろん何度もあったけれど、
大人になるにつれて、どんどん私にはしんどくなってきました。
今でも、容赦なく次の目標を提示しては「必ずできるから頑張って」と言われるのですが、
自分の実力を嫌という程わかっているので、
かなりしんどいです（聞き流していますが、耳に入るだけでしんどい）。
最近もAFPの資格が取れることをつい話したら、
それで独立して稼いだらいいね、絶対できるよ、
とか、、、
でも、そんな母が、
今年に入ってから少しずつおかしな言動をするようになってきました。
自分の行動がわからなくなる。
何度も同じことを聞く。
元々クレーム気質だが、怒りのスイッチが入るのが早くなった。
今まではなかった、被害妄想っぽい発言がでてきた。
当たり前のことを聞くようになってきた（例えばバスの料金表示の見方など）。
などなど。。。
ググッたら、単なる高齢による「もの忘れ」ではなさそうな感じがしたので、
先月思い切って、親の住んでいる自治体の担当窓口に相談しに行きました。
やっぱり長くなっちゃうな
続きはまた改めて。
書くのに気合いがいるので、
また力がわいてきたら書きますね。
今日午前0時に公開されたPenthouseの新曲。
癒され、元気をもらえました。涙出る。。
最近、ピアノも自分の思うように弾けなくて、
多分メンタルも関係している気がします。
でも、このMV見てたら、かてぃんさんが楽しそうにピアノ弾いてて
そうだった、
昨年、PenthouseのMVで、
こんなふうに楽しそうに弾くかてぃんさんの姿を見て、
私もまたピアノを弾きたくなったのでした。
いろんな心配事を置いて、ピアノに向かうことができるといいな。