最近さらにはっきりと二手に別れつつあると感じる

人の価値観・感覚ですが

今まで同様自分を抑える方向と

自分を解放する方向と

そんな感じに見てます

昨日見たブログでハッとして

自分に問うてみたんです

わたしの一番大切にしたいこと

って、なんだろう？と

ものではなく人でもなく

想い

これがすぐわからなくて

ちょっと焦ったんです

これがわからないと

そりゃ軸なんてぐらつくよな、と

身体が思うように動かないのもきっと

この「核」がはっきり自覚できてないから

なんだろうなと。。。

わたしはきっと

（実はまだはっきり自信が持ててないけど）

「好きな時に好きな事を好きなだけやる」

これが、「譲れないもの」なんだと思うです

そして現状はというと

譲りまくっているわけけです(笑)

そりゃしんどいし疲れますよ

しかし絶賛子育て中で

主婦であり

重度知的障害と身体的にもヘルプが必要な息子といるわけで

旦那さんも家事は少しするけど料理は基本しない人

そんな中でどーやって

好きな時に好きなことを好きなだけするの？

て当然頭はツッコミ入れてくるわけです

でも昨日のブログでもあったように

「覚悟」が先なんですよ絶対

「これは絶対譲れない」

そう自分に誓うことで

現実は変わっていくんだと思うんです

常識から考えたら無理って思うけど

でもきっとそう

今までもそうだった

ダウン症の子なんてわたしが育てられるわけないと思った

障害のある子の親になるほど人間できてないって

だけど実際できてるし

息子は可愛いし

息子を取り巻く世界は優しいし楽しい

愛されて可愛がられる才能って

本当にあるんだなと

息子を見ていて思う

それは息子が自分をそう信じているから

息子の世界がそうなるし

わたしも息子の才能を信じてるから

そんな世界が見える

旦那さんもそうだ

自分の感覚を信じていて

基本的に自分が好きな人なので

自分にも他者にも嘘がない

だから人間関係に困ることがない

そしてブレない

わたしは自分を抑える癖がつきすぎているから

大事なものを大事にすることを早くに諦めちゃったから

二人のようにはすぐにはできないけど

でも覚悟を決めて譲らないと決めたら

二人は自然と理解するのだと思う

もしわたしが気持ちを引けば

二人は抵抗してくるでしょうから

また自分を抑えて自己犠牲の道に戻るんでしょう

でもわたしが自己犠牲の道にいると

二人もずっとわたしに引っ張られて

自由になれないから

だから覚悟を決めて良いのですよね

わたしの軸ブレないことで

わたしが幸せになれば

そのすぐ近くの人も当然

その影響は受けるわけだし

気にせず覚悟してみよう

40年近く諦めて押さえつけてたものを

取り戻すのは怖くはあるけれど

（だって諦めないと生きていけないと思ったから自己防衛のために諦めたことですからね）

でも今のわたしは赤ちゃんじゃない

幼児じゃない

子供じゃない

何よりも

無知じゃない

この２、３年で得た知識を

しっかり自分に還元する時が

そろそろ来た

ずーっと疑問だったこと

宇宙ってなんなのか？

戦争ってなんでなくならないのか？

お金に振り回されるのはなんでなのか？

なんで病気になるのか？

結婚てなんなのか？

子供に障害があるとなんでショックなのか？

なんで夢が叶わないのか？

なんで細くないといけないのか？

コンプレックスってなんなのか？

学校って意味あるのか？

社会全体への違和感はなんなのか？

いじめってなんなのか？

次元ってなんなの？

幽霊ってなんなの？

感情ってなんなの？

エネルギーってなんなの？

神様仏様って何者？

死んだらどうなるの？

まだまだあるけど

そんなたくさんの疑問たちに

個人的にある程度納得のいく答えが持てたので

（基本的にチームミナミAアシュタール発信の情報で発見。ありがたいです）

そろそろわたしがわたしに応える番

わたしが住んでいるところは

すでに朝晩の空気が涼しく窓を閉めて寝るほど

日中も冷房要らずな日が出てきました

気候も気持ち良くなってきましたし

自分に応えるにはもってこいかもしれませんね

息子を学校に送った帰り道にある道の駅で食べた

冷汁風出汁茶漬けと鶏つくね味噌おにぎり

欲しいものがはっきりとわからない？