my dad

はいさい
最近iPhoneもパソコンも壊れて、初期化したiPhoneが勝手にアップグレードした、どうも、橋口です。

今日は父の日でしたね。

皆さんは、何かプレゼントを渡したりしたでしょうか？

私は・・・毎年迷うし悩むのですが、
今年は、名前をラベルに入れられるお酒にしました。

あまり飲まない父親なのですが。。

梅酒は好きなのか、たまに飲んでいるので、
お酒は梅酒にしました。


私も24になり、それとなく、結婚も匂わせる発言をすると、
どことなく寂しそうな声になります。

きっとそんな事もないんだろうけど、

いつも励ましてくれるし
応援してくれるし
怒ってくれるし

この年にならないと気付かなかったけど、

父親の厳しさの全てが、愛情だったんだと、今でなら思えます。

あまり多くは語る父親でないし、
その深層心理は、未だに私もわからないけど、
きっと娘の私が可愛いから、今こうして旅に出されて、遠く離れた愛知県に居るんだとも思ってる。

そうして出会った物も少なくないし、
こんなチャンスをくれた父親に感謝ですね。

まだまだ弱くて、泣いてばっかだけど。

強く、ならなきゃね。

ありがとう、お父さん。


iPhoneからの投稿

happy pills

はいさい。

今日は一日オフ。
何処にも行かず、食事も有るもので済まし、飲み物も近くの自販機で買い、映画を観たり、本読んだり、昼寝したり、ダーリンと話したり・・・・
一日中、
のんべんだらりんと過ごしました。

学生の時は、こんなんが毎日だった。

でも社会人になって、
きっと良い意味でも悪い意味でも、考え込む自分の性格が、
いつしか自分を追い込んで苦しめていた。

take it easy

私の永遠のテーマかもしれない（笑）

どう力を抜いていいのかがわからなかった。

どうしても、些細な事も気になって、
あーでもない、こーでもないと考えを張り巡らせ、
神経過敏になって・・・

ついにこの前、震えが止まらなくなり、

涙も止まらず、

明るい未来なんて到底見えなくて、

病院へ行きました。

心療内科。

診断は、

適応障害。

母がこれを見たら、

やっぱりね、だから言わんこっちゃないと、言うに決まってる。

でも、24年間培ってきたこの性格。
そう変えられるものでもない。

でも、生きていれば、そう悪いことばかりじゃない。

いままでだって、何か最悪な事が有った後には立ち直ってきたハズなのに、
人は目前の最悪な出来事に、全てを打ち砕かれる。

悪いことばかりじゃない。

生きていれば、きっと良いこともある。

良い事の為の、悪いことなんだね、きっと。

ポジティブな人や、
マインドコントロールが得意な人には、馬鹿げているかもしれないけど、

不器用なあたしには

大きな成長。

自分自身で物事気付かない限りは、いくら周りに言われたってわからないし、出来ない。

でも、もう気付けたから大丈夫。

日曜日の夜がこんなにも気分が良いものだったっけ？

仕事が始まる前の夜がこんなにスッキリしてたっけ？

人の心の風邪は、ある時急にやってきて、
治るころには、ダイエットに成功した様な、心も身体もスッキリした様な感覚に陥る。

あたしの幸せの薬は、
それに気付かせてくれた、あたしを支えてくれてる全ての人たちです。

ありがとう。

iPhoneからの投稿

change

最近夜が

耐えられない。

淋しくて

苦しくて

最近なった逆流性食堂炎も夜に出て来てる


朝が酷かったのに。。

そんなのはいいんだけど、


変わるって何だろう？

時々凄く、わかんなくなる

不器用だから

考えると動けなくなる

馬鹿正直だから、

動くと、あーしまったってなる


ならどしたらいいん？

ってなる


よくわかんないけど、きっと、

こんな思いを一生、

抱えていく気がした


面倒だし

不安もあるけど

でもきっと

なんも考えてないよりはずっといいんじゃないかな

自分の為に頑張れなくても、

誰かの為なら頑張れる時もある



だから、

こんなことには

負けらんない



iPhoneからの投稿