なぜ生まれてきたのか

そこから私の中でまた呟くのです。
なんで生まれてきたんだろう
私よりも素晴らしい人たちが死んでいってしまっている
なのに私は生かされている
私は何をしたらいいんだろう
どうせ死ぬのに頑張るのはなんのためなんだろう

最初は下痢と便秘を繰り返す過敏性大腸症候群。
さらに悪化し、体はいつもだるくて、
頭もぼーっとし、
起きているのかわからない
寝ているのに夢ばかりみて、寝ているのかわからない
そんな状態が2年続きました。
たまに症状が悪化するとめまいやストレス性の胃腸炎を発症し、仕事を休む。
そうすると自分を責める。
自分史はなんて弱いんだ。
駄目な奴だ。
生きている価値があるのだろうか。
そんな毎日。
でも
変わりたい
そう思い、仕事を辞め
かねてからの夢だったマチュピチュへ行くことを決意します。
行ったらなにか変われるような気がしたのです。
そのあとも沖縄の離島に、現実から逃げるように住み込みバイト。
次は富士山の山小屋で住み込み。
次は某夢の国でアルバイト。
全部。現実から目を背けるために逃げたのです。
新しい環境。
新しい仕事。
新しい人間関係。
集中していると忘れられた。
私の生きてる意味も。生まれてきた意味も。
楽しいけど、充足してなくて。
足りてるけど、不安。
そんな日々。
夢中で探してた。
だけれど
外には何もなかった。
見つけたかったものは自分の中にあったから。
自分を無視して
存在を否定して
自分以外の何者かになろうと努力し続けた日々。
自分じゃないものになろうとしてたから
苦しかった。
自分で自分を否定してたから
他の誰かには認められたくて必死だった。
よく、自分を愛せない人は他人を愛せないって言うけどそんなの綺麗事って思ってた。
だけど、自己否定を自覚したとき
この言葉が真実だったんだって思った。
自分で自分を否定してるから
誰かに愛されても素直に受けとることができない
だからこそ、愛されるよりも苦しむ道に進んでしまっていたんだとようやく気づいた。
気づくのに3年はかかった。
長かった。
苦しかった。
だからこそ。いっぱい自分を認めよう。
いっぱい褒めて、愛そう。
愛する人を愛するように自分を愛そう。
私は愛されるべき存在なんだと自覚しよう。
好きなことをしよう。
目一杯楽しもう。
私は幸せになる義務がある。
それが生まれてきた理由。
色々悩む人生だけれど
自分の幸せを願っていたら
不幸になるわけがない。
誰かに頼らずに自分で自分を満たせる人になろう。
そして自分で自分を笑顔にできたら
誰かの笑顔のためにがんばる。
それが今の私の生きる目標です。