今回は、スルー可能。

少し長めだけど、気になるなら見てほしい。

私は統合失調症という病気だ。

3年前に、そう診断された。

それまで

色々とやらかしてしまったことがある。

被害妄想もそうだけど

食べ物に毒が入っていると勘違いしたり。

ストーカーされていると思ったり

外の監視カメラがもう怖くて、

部屋から出られないことが度々あった。

仕事していた際にも、

私は誰かしらに守られている存在なんだと……

そう勘違いしていた。

それでも我に返り、

心療内科を受診しなければ！！

そう思って、

会社のタブレットで調べたのはいいが

遠い……近場にない……。

近くに行けそうな精神科がなかった。

結局、仕事が忙しく

休みの日は寝て過ごすのが当たり前。

仕事は、泣きながらしていた。

接客業なのに、泣きながら接客していた。

レジの前に立って、今日も間違えたらいけない。

そんなプレッシャーと共に、接客をする毎日。

「大丈夫？」と声はかけられるけども……

「大丈夫です！」としか言えない。

スタッフは、見て見ぬふり。

私が休んだら、自分の仕事が増えるから。

大変なのが自分に回ってくるから。

休むな！とまで遠回しに言われた。

誰も助けてはくれなかった。

シェアハウスに住んでいたストレスもあった。

私の洗濯物がゴミ袋へ入れられた。

他の人が触ったというだけで、ぞっとした。

せっかくご飯を温めたのに……

長々と台所で話しかけてくるおばさんがいた。

郵便局は当てにならないから、

どーのこーの。

はぁ……。

もう捕まったら30分くらい。

最後には、あぁせっかく温めたのにごめんねーって。

いえ、いいですよ。と毎回冷たく言う。

この繰り返し。

もうダメだーってなり、姉に相談。

実家へ帰ってきたら？って。

私はついに最終手段の実家へ。

仕事も辞めた。

もちろん、母に受け入れてはもらえなかった。

引きこもりになった。

働くことも怖かった。

貯金が減っていくばかり。

役所関係の人なのか、私とお話しをしましょう。

そうきた。

ここでは言えないけど、

病気のこともあり、やらかしてしまった。

そして、気付いた。

入院した。

手足まで拘束はされなかったけども。

ここは、どこ？状態。

部屋だけは違うけど

男女一緒の病棟に入れられた。

変な男性に目をつけられた。

私がホールに行く度に、その人はついてくる。

看護師さんがまたかお前か！と

その男性を部屋へ連れて行き隔離した。

歳下の女性と仲良くなった。

私が描いたの！あげる！

そう渡されたのは、エロ漫画。

ガチの漫画家さんだった。

でも、私の趣味じゃなかった。

本人が荷物になるなら、

本棚へ置いていってもいいよーって

言うからその通りにした。

裏で泣かれた。

あと、アナログの時計を貰った。

あそこのパン屋さんは美味しいよ！！

会話が弾んだ。

私、パンが好きなんです！って。

退院したら、絶対このパン屋へ行こう！

そんな気持ちになった。

ここは、そんな場所。

そして、やっと！やっと！退院できる！

そう思っていた。

あなたは、こういう病気です。

長野県まで行って暫く入院してください。

そうきた。

長野県！？

住みは千葉県なのに、長野県！？

理由は、今でもよくわからないけども。

そこに入院することになった。

スマホも、カミソリも禁止。

ペットボトルも飲み終えたら、容器をナースステーションまで置いていかなきゃいけない。

そんな場所。

入院して1週間以内に隔離された。

頭の調子がよくなくて、上着を脱ぐ始末。

私物を荒らしたらしい。

私も記憶が曖昧だ。

自分ではコントロールできなかった。

薬を飲み続けた。

そしたら、調子がよくなった。

でも、気付いたら

薬の影響で、体重が23kg増えていた。

暫くして、新しい人たちが次々と入ってくる。

そこで、仲良くなった人たちのことが忘れられない。

なんで連絡こないんだろう？

こっそりとメアドは渡したはずなのにね。

今は不思議でしかたない。

一期一会だったんだと思う。

一緒にボードゲームして遊んで。

体重の話しで盛り上がって。

ニュースを観て、議論して。

ある意味、楽しかった。

1人になれば、鉛筆でひたすら絵を描いた。

日記もつけた。

シャーペンすら持ち込み禁止だった。

退院したのは、丁度GH(グループホーム)へきた日にちと同じ。

グループホームとは、障害者同士で住む場所みたいな。

アパートタイプもあったり、私のところは一軒家タイプなんだけど……音が響くかな。

ここまでが長かった。

そして、今がある。

前まで悪夢なんて見なかったのに、

精神病の悪夢を見るときがある。

頭の中に数字が流れたり、

自分じゃコントロールできない！って感じなやつ。

お酒やコーヒーも自分では止められなくて。

どこかでこれ以上飲んだらやばいってなるけども、最終的にはお酒を飲み過ぎて潰れる。

普段、お酒だけは飲まないようにしているけども……。

この前、上野で飲んで急性アルコール中毒で入院した。

楽しかったのは、ほんと。

久しぶりに、飲んで、お酒が美味しくて仕方なかった。

気付いたら、ベッドの上。

点滴を入れられている。

少し泣いた。

情けない自分に。

こんな自分が嫌いだ。

GHに帰って、現実に戻った。

ヤマさんがいなかったら

どうなっていたことやら……。

スマホなんかロックしてない。

番号を忘れるからしないのだ。

財布もどうなっていたかも、わからない。

考えただけでも怖かったけど、

またお酒飲みましょう。

その言葉に救われた。嬉しかった。

次は、私が仕事を始めてから会いに行くよ。

あと、仕事を始めたら……

恋人を本格的に探そうかなと思っている。

私的には、地元を離れてもいいけど……

支援者がいなくなるというか

引き継ぎになるのかな？

それすらわからないけども。

自分でしっかりしなきゃいけなくなる。

母と姉はどう思うかな？

今も住所だけは、実家なんだけどさ。

そして、今はデイケア通い。

デイケア、それは、なーに？

そう思う人もいるから説明しておく。

病院で他の人と一緒に作業療法してくる感じ。

編み物したり、ペーパークラフトしたり、塗り絵とか、自由に絵を描いたり。

私のところは、プラモデルとかもある。

ジムトレーニングとか？

そんなプログラムがある。

簡単に言ったら、心のケアをする感じ。

あと周りとのコミュニケーションを自発的に取れたらいいね！という場所でもあるかな？

私的には、早く仕事したい気持ちがあるけども。

焦ったらダメだなぁとも思っている。

2年後？

早くて1年後かな。

1人暮らしも経験しているけども、

病気のせいか仕事と自炊の両立が難しくて。

掃除は出来るのにね……不思議。

よくよく思えば

中学生の頃から精神病な感じはあった。

1年間、引きこもっている。

高校は卒業しているけどさ。

なんで、受かったんだろう？

不思議で仕方ない。

高校の頃も病んでいて

授業には出ていたけども……

やる事が終わったら机で堂々と寝るみたいな。

テストがよければそれで良し！

おまけに、検定を1ヶ月で4つ取得した。

中学時代を知っている先生からは、

頑張ったね！って褒められた。

それから、社会人になるけども……

職が安定しなかったね。

人間関係に恵まれなかった。

私もコミュニケーション能力がそこまである方ではなく、悩みに悩んだ。

今は開き直っているけども。

診断されて、入院をして、オープンな性格になったかな？

あと、リア友はいなくなったね。

ネッ友が増えた感じ。

デイケアが週3になったので、

今日もこれから行ってきます。

ちなみに、体重はかなり減りました。

目標45kgまで、あと7kg！！

ってことはさ……

16kgも痩せたんだよ。

1年半くらいで。

食事制限だけで。

やっぱり、お米だね。

入院中の病院食でも、お米を減らした。

そしたら、自然と減っていった。

頑張ったなと、自分を褒めている。

まだまだ続くけども。

太っている人の気持ちが少しわかった気がした。

病気のことは、

また日記に書くかもしれないけども……

長くなりそうなので……

読まなくてもいいよ的な。

今日はここで終わりとする。

また明日、ブログにて！！！

統合失調症を振り返る