休日であれ、夜間であれ、早朝であれ上司から私の携帯に電話がかかります。
約５年間、私は出続けました。旅先までかかってきたこともあります。
もし仮に、私が大学の正規職員であり、重要な役職地位についているのであれば、
多少ともそれくらいの対応は必要なのかもしれません。ですが、私は時間給で働く
身の上です。また実際にはフルタイムなみの働きを行っているにせよ、社会保険と
いった福利厚生費の支払を割愛するため週当たりの労働時間を社会保険適応外
の低時間に設定された雇用形態で働いている境遇です。そのため健康保険や年
金といった保険は全て自分で支払っていました。オーバーワークで頸椎に支障を
きたしたときも、自分の保険での診療です。そんな境遇の私が、ではなぜそこまで
上司のいいなりになってしまったのか・・・
すべてはモラハラの加害者のみが持つ魔法の力にありました。
どんな電話であっても電話に出る際、多少の緊張が伴うものではないでしょうか？
親しい友人でも、それは同じではないでしょうか？ところがそれが自分の上司から
それも勤務時間以外に電話があるとになると、緊張は頂点です。私はいつも、（何
か失敗をおかしてしまったんだろうか・・・・・）と不安で一杯で電話に出ていました。
ですが、実際に電話に出て本当に緊急を要する場面はただの一度たりともありま
せんでした。ましてや私自身にまつわる話題は一切なかったのです。よく考えてみ
れば、私の身分で大事態があるなんてことは普通は考えられないのです。電話が
かかってきた用件で記憶しているものに下記があります。
「あれ、どこにあったけ」
「あの書類だした？」（前日に業務完了報告を行っているのだけれども！）
こうしたやり取りは年々増加していきました。そのため自分の休みの前日は、電話
がかからないようにするため、ありとあらゆる対策を行いました。そしてそれをやら
ないと帰れない＝不安になるという状態にさえなっていったのです。私は、上司の
脳内の記憶に残るよう、ありとあらゆるリマインダー対策を行っていきました。たと
えば乾電池の所在から、細かな文具類の所在にいたるまで、テプラで名前シール
を作りはりまくりました。ですがそれでも効果はありませんでした。予想もできない
ような内容の電話がかかってきました。私の攻防はまるで砂の城のように空しく崩
果てていきました。本来なら、ここで（あ～ムダだ。相手はビョーキなんだ。これか
らは電話に出るのもやめよう。）と思うのかもしれません。ですが攻防むなしく電話
がかかる度に、私は、（私がしっかりしていないから電話がかかるのだ・・・・）と自分
を責め続けていったのです。私は完全に上司のロボットになってしまったのです。
外出していて、瞬時に電話に出られなければ、必ず自分からかけ直していました。
費用は自己負担です。上司は私の携帯番号を登録した携帯電話から、私に電話
をかけてきますが、この上司が所有する携帯電話の支払は上司の私費ではありま
せん。だからこそ、土日であれなんであれ、料金の負担も考えず電話をかけまくる
ことができるのかなとさえ感じています。なぜなら自己負担であれば、そんな些細
なことで電話をかけてくる人はいないのでは？と思えてならないからです。
当たり前のことですが、周囲の友人知人、そして相談をしに行ったカウンセリング
の先生からも、勤務時間以外に、それもプライベート電話にかかってくる電話は、
「絶対電話をとるな」と忠告されました。私もそれが一番いいのだとアタマの中で
理解しています。ですが、携帯電話が鳴るたびに、着信の履歴が残るたびに、こ
わくてこわくて仕方なくなるのです。出ずにいられなくなってしまったのです。です
が、電話をとってしまったらしまったで後悔と自責の念にとらわれます。結局、電
話を無視することも受けてしまうことの恐怖もイコールになってしまい逃げ場がな
くなっていきました。着信履歴が残っていればいるだけで、（あ～一体何だったん
だろ。私が何か失敗していたら・・・・）そればっかりが脳内を埋め尽くし何もできな
くなるのです。それも、着信履歴が、同日に２回３回・・・と重なっていくたび恐怖は
さらにつのり、自ら上司へ電話をかけ直してしまうのです。
せっかくの土曜日の朝だというのに、電話の着信で起こされ、体が動かなくなり、
部屋にひきこまらまらずにいられない日々を幾度も繰り返しました。また、最初か
ら電話に出たら出たで、（なぜ、こんな内容の電話にまた出てしまったんだろう。）
を繰り返してしまうのです。
電話が本当に怖いです。
よく「電話番号の着信拒否をしたらいいよ」と気軽にアドバイスしてくださる方もいら
っしゃいます。ですが、相手に私が拒否しているということが知れる恐怖もはかりし
れないのです。「お客様のご都合でおつなぎできません♪」という音声が流れたら
私はそれをなんと上司に弁明したらいいのでしょうか？「ねえ、一体どういうこと？
つながんないんだけど・・・電話変えたの？」その一言を想像するだけで、私は凍り
ます。上司とたった二人きりの密室で繰り返されるその様は、まさに地獄絵図です。
と同様に「電話番号の変更」もしかりです。「電話かえた？早く教えて新しいの！」
と命じられれば、それこそパブロフの犬のように、私は嬉々とした表情で、笑顔で、
新しい番号を彼の携帯に着信させているかもしれないのです。
本日、朝から３度着信が入りました。一昨日の晩、大学から終電で帰宅しました。
それでも、まだ仕事が終わらないという恐怖からその晩私は、一睡もできなくなり
朝までおき続け、とうとう始発で、大学へまた出向いてしまったのです。その日は、
本来休みの日だというのにもかかわらず。心の中で（午前中だけ働こう！）と言い
聞かせながら・・・・・。そして結局昨晩もまた眠れませんでした。約３時間程うつら
うつらはしましたが、実はこの３日間、不眠のような有様でした。ようやく、昨夜と
いっても、本日の明け方ようやく眠ることができるかと思ったにもかかわらず、朝、
私は上司からの電話で起こされました。が、本当に身体がいうことを聞かず幸い
にも電話をとることができませんでした。しかし、その後も、午後までずっと電話
が鳴り続けました。けれども今回だけは頑張って頑張って泣きながら、携帯の音
を消しました。今私は、人生にかかわる重要な電話を待っています。だから音を
消すぐらいしかできないのです。絶対受けたい電話なので、本当は、バイブレー
ター扱いにしておきたいのです。でも、携帯が震え続けるたび、私の心も心臓も
それ以上にバクバクしていくのです。だから、今の私には、音なしの処置しかない
のです。
携帯電話を受けないとしても、私は、休み中であるにもからわらず、自分で買った
ＰＣから大学のメールにアクセスし、朝から上司からのメールの確認をしてしまっ
ている次第です。（携帯にかけてきたのだから、何かあったのかも・・・）という起こ
りもしないであろう何かに怯えながらです。）朝から水ですら口にすることができな
いくらい、ＰＣと机から離れることが出来なくなってしまったのです。本日の休みを
利用して作らなければならない自分のための書類がまだ山積みです。自分の勉強
も山のように残っていますが、まるでなまけもののように手につかなくなってしまう。
こんな自分が本当にイヤになります。結局、電話の内容は、私以外の誰かで十分
対応できる内容のようでした。私が行うべき仕事や業務は出来る限りの代替案とと
もに現在すべて終了させていると自負しています。これ以上、社会保険もないアル
バイト身分の私が対応できるところは本来ないはずなのです・・・・・
今もなお、携帯電話からも仕事のメールからも離れることができない自分自身を
本当に呪ってしまいます。けれども、今回の電話をなんとか阻止することができた
のは、5年目にしてようやく私が手にいれた自由への切符であると信じてやみませ
ん。といっても、昨日までに私が行った仕事に不備がないのかどうか？心配になり
自宅から、大学の関連部署に自ら電話をかけ確認してしまっているという事実を考
えると、本当ノ自由への道は険しいのかもしれません。
私は今月末で、この恐ろしい魔物の上司のもとを去ります。だからこそ本当は、今、
こんなにあわてることもないはずです。もっとすっきりした気分でその日を迎えれば
いいはずなのです。5年働いた分の有給休暇はまる1か月分以上あるのです。けれ
ども上司は全くそのことを理解してくれません。年度末の業務をこなし続けるしかな
いのです。現在残っている職員に引き継ぎを行いたいと先月から申し出ても、「これ
は本当は彼の仕事だけどね。彼嫌がるからさ・・」とか、「彼はいま忙しいから」といっ
てまったくとりあってくれませんでした。今だにまだ出てこいとメールや携帯で圧力を
かけてきています。
3月以降の私は果たして存在するのかどうか。それさえも今、わからなくなってます。
本当に消えてしまいたいです。
ストックホルムシンドロームという症候群があります。恐怖体験により、本来なら忌み
嫌う恐怖体験ですら、それこそが最高の体験と錯覚してしまい、負の方向へと自らが
自らを運んでいってしまうという心理状態だそうです。この言葉を聞いて、私はまさに
これだな感じました。私は、この魔物の傍からいち早く離れたいと願っているのにも関
わらず、心のどこかでここから去ることにおびえているのです。ここよりもっと恐ろしい
ところがあるのではないか。この上司よりも恐ろしい人にこれからも出会ってしまうの
ではないかと。だから、ここは私にとっては最高の環境であり、私の上司はいい人なん
だ。それなのに関わらず、私はそのいい人を嫌悪しているとはなんと自分は悪い人間
なのだろうか！？もっと恐ろしい人は他にもいるではないか。例えばニュースに登場す
る極悪犯罪者に比べたら、この人（上司）は天使だ・・・・・・・と。モラハラのおそろしさは、
おそろしいマインドコントロームが発生し、完全に精神が、蝕まれてしまうことにあります。
キング牧師はかつて、「一番おそろしいのは、精神をも奴隷にさせられてしまうことだ」
と語っています。今私が一番会ってみたい人はキング牧師です。どうやったらあなたの
ように強くなれるのか。どうやったら自由と平等を手に入れることができるのか。たぶん
この問題は永遠のテーマなのかもしれないけれど。