みんな、運命の人。

大好き。みんな、大好き。

愛してる。

今この瞬間、心からそう思える。

この世界を、愛してる。

でも！！

この数時間前まで、死にそうに自分の運命を呪ってたんですねぇ。

蛙化現象の後、やっぱり好き❤️となり、

すったもんだして、

なんだか失恋？みたいな感じになったのです。

失恋ていうか、まぁ私の思っていた好きの形と違ったというか。

でですね。

この2週間ぐらいかなりしんどい日々を過ごしていて、

ノート半冊ぐらい思いの丈を書きまくって、

自分と向き合ってきました。

でも！こびりついた汚れがとれない！！

何度書いても書いても、何度も不安になる。

最後には、ノート持ってるだけで安心♡ぐらいまで、アンカリングされました笑

そして、今日気づいたこと。

①怒っていい！

知識が先行してると、みなさんご存知の通り、怒りというのは二次感情なので、その下に本当の気持ちが隠れているんですね。

これを知ってると、つい、怒りを通り越して、悲しい！！ってしてたんですけど、

まずは怒った方がいいんですね。

別に、相手に怒るわけじゃないです（今回、あからさまに態度に出しちゃいましたが😂）。

ノートに書き殴って、

死ね！クソが！地獄に堕ちろ！！！

と、怒り自体を吐き出した。

このプロセスって、大切だなぁ、と気づきました。

②どんな自分も、ゆるす

許しているつもりじゃないですかね？

私は、許せていると思ってました。

相手を鏡して、

例えば、

相手が私を都合よく扱った！

私をモノ扱いして、私から奪った！

と、感じていたものを、

確かに、私も、相手からの好意が気持ちよくて、

優越感に浸り、相手から奪っていたのです。

と、ここまではきづいていたんですね。

でも、私はここで、反省！としてたんです。

そうかぁ、じゃあこんな現実になるよなぁ←そんな自分恥ずかしいから、もうやめよう。ごめん、相手。

と、思ってた。

そうじゃなかったんですね。

自分にも、確かにそんなところが存在する。

ただ、そんな自分を存在させる。

それが、ゆるす、だったんですね。

ズルい自分も、ゆるす。

私にも、そんなところがあったなぁ（おちゃをすする🍵）ぐらいの感じですね。

今日は、世界に愛されてるのを感じたんです。

帰り、会社をでて、横浜の夜景を見ながら、

めちゃくちゃ泣いて。

いつまで？！いつまでこんな辛い思いをしなきゃいけないの？！

いつになったら幸せになれるの？！

もう、望んではいけないんだ。

やっぱり、私は望んではいけないんだ。

そんなことを思って、苦しくなって。

信号を待ちながら、人混みに紛れ、カップルにも紛れ、

辛くて、辛くて、

私は世界に愛されてない。

そんなふうに感じて、もうなんだったら道路に飛び出したい、みたいな気持ちにもなって。

そんな絶望と共に電車に乗ってきた。

でも、今日会社の先輩にスタバカードをもらったのを思い出して、

開いてみたら、5000円ものカードだった！←現金笑

今年、お世話になった人に配ってるんです、と。

私の方がお世話になってるのに、、！！

そう思うと、なんだか、私の

「私は世界に愛されてないんじゃないか？」

という問いに対して、

「よく見てごらん、愛されてるよ」

そう言われた気がした。

大丈夫。

元気がなくても。

絶望していても。

どんな自分も、ゆるされている。

何よりも、自分が、どんな自分も存在させよう。

私が無視しても、しなくても、

確かに、そこに存在してるのだから。

わたしは、世界に愛されている。