うずくまって、

こんな風になったのは変化が怖くて動き出したくない心のせい？




またザワザワして寝られなくなりました。

今のところ今年はまだ呼吸困難になっていないです。
ただ、休み中ヨーロッパに研修に行ってた時またヤな感じの夢を。。。

ここでは書いてなかった（気がする）けど、去年、想像を絶するほど惨い状態になってる死体が出てきたり、何か嫌な事を予見するかのように当時入院中だった母親や親戚に色々な事が降りかかってたり----
というようなものを何度も見てて。
寝る事自体を厭って限界まで起きる→朝方、部屋に日が差す頃眠る→大体悪夢で起きる
っていう悪循環があったわけで。
その時は友達と二人部屋だったから以前みたいに即鬱になる事はなかった。だから、気が緩んでたのかもしれない。


その夢は
見ず知らずの男に、目の前で全然知らない女の人が殺されるところから始まって。
なぜか分からないけどその男が逃げる直前、目が合って「次はお前だ」みたいにいわれて。
見つからないように某友人たちと家？でじっとしてたら、いつの間にか目の前にそいつがいて、
刃物を突きつけられる。。。。というか、もう刺される数瞬前くらいの状況で。
家に居る辺りの時に女性が殺された時のことを思い返して腰が抜ける程度の恐怖は感じたけど
実際に刃物で刺されそうになってる時とかは不思議と何も思わなかった。

深く事情を話してない子と一緒だったし研修旅行中に呼吸困難が起こらなくて良かったけど。
相変わらず、私の深層心理かなにかは"死"を魅力的なものとして捉えてるらしい。
他の人の死にはとてつもなく恐怖を感じても、自分のソレには少し慄くくらいで何も感じない。
実際にそうなった時自分が殺されそうになれば普通に恐怖するかもしれない。
もしくは夢と同じように今際の時には安堵するのか。

仮に後者だったなら、狂っているということではないのか。
その狂気は私を孤独にし、周囲を傷つけはしないだろうか。


悪い方に考えていくとﾎﾝﾄにきりがない。


現実と取り違えるまでｲﾀｲ子なつもりはないけど、単なる夢の話だとちゃんと理解してても今の私が自分の中だけで処理するにはあの頃の事があるだけにこわい。
自業自得だなんてとうに承知の上だからｱﾑｶとか我慢するけど。


就職の件で実家に帰る道も示されてはいる。
でも帰ったとしても取り繕う相手が出来るだけで、逆に悪化しそうな予感がﾋｼﾋｼと。。。
事実、発作？の数自体が少なくなってきたのにもかかわらずそれが起こるのは実家や親戚のところにいる時ばかりだったし。


何も考えずに宗教かなにかにでも縋れるようなかわいい性格ならよかったのにね。

スルースキルLv.up

この間ある人から｢もっと周りの迷惑考えなよ｣と云われた。
他のある人からは｢色々複雑に難しく考えて気にしすぎ。もう少し図太くなったら？｣と云われたこともある。


確かに過失的な意味でその人に対して申し訳ない事をしてしまった事実は有るし、周りの人達のお世話になりもしたから自分は迷惑をかけてないなんてちゃちな反論をするつもりも、しようもない。

ただ、私はその都度前後不覚でヘロヘロな状態の時を除いてその場でお礼も謝罪もしてきたし、人より抜けててお世話になることが多い分周りや下の子達に対して出来る範囲でなるべく気を遣って色々やってきたつもりなわけで。
そういうことを鑑みても購えない程実害を周囲が被っていたから代弁したのか、当人の独断と偏見と主観に基づいて感じていたものがムカついた事で思わず出たのかはわからない。

でもなまじ曖昧な言われ方しただけに、言葉だけ与えられるといらん所まで深読みしてしまって軽く眠れないんだよ！(泣
私の"存在"自体が｢迷惑をかけている｣と捉えるのはもうどーしようもない。これは一種のびょーきだからね。


馬鹿で不器用な私は上手いことバランスをとって八方美人なんてなれるわけがないので、この件については自分で自分を守るべく、気にしない方向で行かせていただきますよ。えぇ。もちろん。

彼女の忠告を聞かなかった事で地獄を見るというならそれで構わない。
...というか連日続く不眠と悪夢とそれに伴うあれやこれや以上の地獄が有るとは思えない。生きながら死んでくｱﾚよりもまだ真っ当に生きてる心地のする今の方がよっぽどマシ。うん。


結論:排他的だろーが怠惰だろーが、自分の安定が最重要ﾃﾞｽﾖﾈ？^^^^^^












おk、自己完結おわりっ！

辛い

何年か時間が経って、お互いに違う場所で色々な人達に影響されて。

人格にしろ立場にしろ変化するのはしょうがないのかもしれない。


ただ単に社会人と学生の見解の違い、なのかな。
私が子供過ぎるせいなのかもしれないけど。
札幌に出たときにも思ったけど、異文化コミュニケーションって難しい。

私には辛いよ