自己受容が上がるまで

モヤモヤしてること

んー・・・スッキリしない。本当に些細なことだから、ここに吐き出す1つ目は、引っ越し先の初期費用で、礼金を払うこと。たった1ヶ月の家賃だけど、何だか損した気分になって・・・損してまで引っ越したいか分からなくなったきた。本当、些細なこと。それから、契約する不動産会社の選択。1つは、仲介手数料半額。2つめは、更新料半額。2年後に同じところに住んでない可能性の方が大だけど、またまた今後、損をするんじゃないかって思うと自分の選択が正しいのか、分からない。それから、契約する際の審査。審査が通らない可能性が、50%。通らなかった後に今の家の契約解除を止めることが出来るかどうか分からない💦結果どれも分からないことで悩んでるわ。

リブログ記事脇目もふらず・・・✨

過干渉と言われている母と喧嘩した。(過干渉と言ったのは、サポステで面談してくれた先生)喧嘩の内容は、私が新しい家に引っ越す為の費用がかかり過ぎてるんじゃないか？！という心配から、わざわざこっちは心配して来てやってるのに、キッチンで掃除をしてる私に怒った。私はその、わざわざって言葉が引っかかった。勝手に家に来て、契約書類のファイルを見せろと。書類を眺めてるから、私は席を立った。整理しようよ。私はやって欲しいって一言も頼んでないんだよ。物件探すのも。内見するのも。契約内容の確認も。わざわざやってやってるって思う事は、やらないでいいよ。お母さんはお母さんの時間を別のことで使ってよ。魂の喜びからくる行動だったとしても、それで私が思った通りの行動をとらない事で怒らないでよ。勝手にやってるんだから、勝手にやってる本人だけでその勝手をおさめてくれよ、巻き込まないでよ。母が帰った後、後味が悪く、引っ越しを前向きに考えてる事が何だか悪い事をしてる気分になって。。引っ越し自体がそもそも面倒だしね。。でも、ゆきのさんの『まず、幸せになる事が先✨』って言葉が、面倒でも、親が納得してなくても、将来が心配でも、快適に過ごせる家をまずは、自分に✨そう思えた。今日のブログもそう、流れに乗れてるのかも知れない。両親が内見出来ない日に内見するしかないって決まったのも、親との関係を整えて、一歩踏み出せって言われてるのかもしれない。ソワソワする💦でも、ソワソワを押し退けて先に進んでみる。⇧この実験をしてみたい気もする。

リブログ記事不自由の回路を断ち切る✧

以前のブログに書いてあった時も自分の本当の気持ちを相手に伝えたら、一体どうなると思っているか？考えてみましょうと問われて、私の頭のなかはまさかの「・・・。・・・・・？」になった。改めて考えたことも、どうなっちゃうんだろう？と１つ１つの場面でそういう感情を味わうことももう全くしなくなる位、本音を押し殺して生きてきたんだなぁっという感想を今、味わっている？そしてまた、改めて考える機会をもらったので考えてみた。考え直そうとするだけでウルウルする何でだろう。。人知れず、自分すら本音を置き去りにして気を張ってきたのだろうか。。。きっとそうだよね。ウルウルする位なんだもん。本題に戻る。〈課題１〉本音を相手に伝えるとどうなると思っているか？断ち切りたい回路に気付く。相手に伝えると・・・、・和が乱れる・攻撃される・自分勝手って思われる→これは過去に両親に発言をしたら、「俺は親父に反論した事なんて１度もない」「地球が自分中心に回ってると思うな」って言われた事も思い出した。言われた瞬間の出来事はもう終わってる過去だから手放したい。今の会社での雰囲気を思い浮かべると、そもそも発言権を与えてもらえてないように思う。そう、ここなんだよな。摺りこんできてしまった自己価値の低さ。。本当は自分に自信がなさ過ぎる。。何をされたわけでもないのに、ココにいていいのか、いちゃいけないんじゃないか、こういう感情を呼び寄せる。。〈課題２〉この回路を断ち切り、言いたいこと言ってどういう新しい回路に繋げたいか考える。本音を伝えたら、・私に対しての理解が深まるゆきのさんのブログによると言いたい事を伝えても愛情が深まったりもするらしい。本当かなぁ？ビックリ。そうなるといいな。〈課題３〉やりたい事をやる事が何と結びついてるかを考える。・冒険をする→失敗したら損をする→損はしたくない・幸せになろうとする事を恐れている〈課題４〉やりたい事をやって、何と結びつけたいかを考える。・幸せになってイイという許可と結び付けたい・人から歓迎されて・・・、受け入れてもらえる？居場所が増える・・・。自分の世界観を共有できる。ホッと安心できる雰囲気を増やしたいこんなところかな。今日の光を受け取るのが楽しみ

アメンバー限定記事愚痴 〜本音を知る〜

アメンバー限定記事愚痴やで！！！

あれれ…？

サポステの人に仕事を辞めれるタイミングがきたと電話をした。その時は、仕事を辞める！！と決められない理由は１つしかないけど、子どもの成長が見たい、だった。でも、電話を切って気持ちが落ち着いてきて…時間が経って…あれれ？なんか、子どもの成長を見たいって気持ちを吐き出した、ら？その気持ちが成仏しちゃった？！？！ん？？？さっきまで感じてた、しっとり涙を誘うような純粋な想いを思い出せない 爆あれーーー？！！マズいいや、マズくはないような…いや、続ける！！って決められなくなってやっぱりマズイ。ということで（？）今日は森林公園に行って、頭のなかを真っ白にしてみたさいっこーに気持ちよかった。元気もらった。やっぱり人間界より自然界にいるほうが気持ちがいい〜 笑せっかく行ったけど、全然仕事のことは考えられなかった。辞めてもいいし、辞めなくってもいいし。決めなきゃなのに〜〜〜一先ず、視界いっぱいピンクが広がって幸せになった桜をおすそ分け🌸

辞めれる時がきた！！

主任に呼び出された。シフトを減らして欲しい、についての話し合いだと思いつつ、来月で辞めさせてもらえないか？を聞いて、辞めれるなら、ソッコーで辞めるを選ぼうと決めていた 笑結果、辞めれることが分かった。私が辞めたそうにしてるのを薄々感じてたと言われた。その一言がズキンッときた。『辞めたそうにしてるのがバレてる…』『辞めたそうにしてる人がチームに居ちゃいけないよね』帰りの電車の中でなぜか涙が出た。不甲斐なく感じたと思った。辞めたそうな雰囲気で働いてしまった？ちゃんと働けてなかったかな。。寄りたい所があって、一度、トイレですっきり泣こう 笑レッツゴー泣いてみて分かった。よく頑張ってきたなって気持ちでいっぱいになった。よく頑張ったと、辞めれるタイミングがきたそういう気持ちでいっぱいになった。でも、帰り道、思い描く。これからどうするの？？？まず、引っ越したいと思ってる。次のやりたい事ってカケラも見付かってない。。また休む？そりゃ休みたいけど、前回半年以上休んでて、その間全然幸せじゃなかった。休んでる自分を責めてたのかな。そうこうしてるうちに安全圏内に留まろうとする気持ちが顔を覗かせて、年間カレンダーを引っ張りだして、連休を数えてみたりした辞めない方が色々安全だもん。。。分かるよその気持ち。週末、ゆっくり考えようと思いつつ、次は子どもたちの顔が浮かんだ。成長する姿を見たい。丁度、１、２歳のクラスに入ってるから、言葉を喋るようになる姿が見たい。３歳児クラスも知ってるから、出来ることも増えてく成長が見たい。意に反する気持ちが芽生えて涙が溢れてきたなんだよ、もー。笑キメラレナイ。子どもから貰うものが多い。多すぎる。カラッカラのハートに愛情が注がれるとこんな気持ちになれるんだって教えてもらった。子どもたちに何を返せるか、全然分からないけどまだ何も返せてない。。。辞めたい気持ちを、自分を幸せにする気持ちを優先させたいけど、悔いが残る選択も出来ない。

リブログ記事私へ

突然、こう思えたのでメモしとこう。『私は私の味方でいるから。どうなろうと。どうにもならなくても。仕事を辞めても。辞める流れは出来てるし、タイミングはきっと用意されてるから、焦らなくて大丈夫。』私は、私の味方でいる。仕事からの帰り道から気付いてた。今日は働いてる時に感じるモヤッ☁️が全然なくて、身体的にもエネルギーってこんなに余るんだ！モヤモヤに対して考えることも全くないから、あれ？いつもと違う。こんなの入社してから初めてだ。モヤモヤについて考えなくていいから・・・他に何について考え、、る？ってなった。おかしっ😂職場で穏やかな気持ちで過ごせたら、残りの時間もエネルギーが余ってるから色々したい。出来るって思える。心も穏やかでいれるんだ🌈🌷✨貴重な1日を過ごせた。変なの。入社して5ヶ月経つのに・・・仕事を辞めたいって感じる日ばかり。微力ながらの私の出来ることを会社のために使いたくないって思っちゃったら。。会社は他にもたくさんあるし、私の代わりもいっぱい居るって思っちゃったら。。もう、しょうがない。否定しようがない。私は、私の味方でいる。芳乃さんの講座は、結婚願望が全くない私にはうーん🌀って参加した事がないんだけど、タイトルが気になって読んでみたら泣いた😂ある、ある、私にも。私が喜ぶと思って、寄り道できる時間を確保して早めに家を出たら、定期を忘れて計画が台無し💔🤮いちいち悲しくなってた。。私が何したって言うんだよって。。それにやっぱり、仕事を辞めたいって思う気持ちにぺしっ、ぺしっ👋🏻とお尻を叩くように頑張れよ‼️根性なし‼️って自分をいじめなくていいんだ。

リブログ記事何やってるんだよ！！！

うーーーん仕事から帰ってきて、モヤモヤして、それが解消出来ず眠いのにこんな時間。。ずっと読むのが止まっていた麻央さんのブログを読んだ。今日は仕事の前にあるブログを読んだ。ゆきのさんのブログや本でも聞いたことのある話をまたそのブログでも読んだから、やっぱりそうなんだ、と。簡潔に言うと、思考は現実になるでも、そうなると今ある現実は、自分への自信のなさが滲み出過ぎてて、自分を卑下してる思いがハッキリ出てて、見下してる想いが相手からそのまま自分に返ってきてる。。今日も仕事中に「コキ使われてる感じがする…」と思ってしまったら、元気がどんどんなくなってきて。。明日も仕事。気持ちは切り替えたかったので、麻央さんのブログを開いた。この記事を読んだら、麻央さんの望んだ未来に私は今こうして立ってるのに些細なことでいじけて何やってんだよ落ち込む気分を追い出すような思いじゃなくて、涙が出るような、何だか悔しいっていうフツフツとした想いが湧き上がってくるこの感じ。気持ちが切り替わった。次。次だ。早く抜け出せるように次のことについて考えよ。

怒り、そして・・・

今日は色々な感情を味わった。怒りを味わった後にオーダーでiphoneケースを作ってくれるという作家さんから連絡があった。作品が完成し、後は購入する流れの一歩手前だった。購入専用ページが出来た連絡かと思ったら、私の気持ちに沿う作品を作る自信がないので辞退したいと。。なんでやねん。私の技量不足です。と謝られたけど、本当に申し訳ないと感じてたら最後まで諦めないと思いませんか？私も服を作ってた作り手として同じ立場に立ってみたけれど。。。作品はとても素晴らしいので、私の気持ちが許さない限りもう購入して使うこともできないと思うとそっちも残念で。。。ゆきのさん流、怒りを枕に顔を押し付けて叫ぶ！！！吐き出す！！！をやった 笑声枯れたー 笑でね、長らく怒りなんかを閉じ込めて、良い子ちゃんを演じてたせいか今までどおりすぐポジティブな事が思い浮かぶの。『納得できる商品が完成する前に購入ページを完成させられなくて良かったよね』『理想のものがないなら、自分で作ったらいいんじゃないか』でも、今日は違った。悲しいって感情にもう少し浸らせて厄年なのかここ数カ月、なす事なす事ほとんどスムーズにいってなくて。。今日もこれでしょ。悲しくて、たかが…の事で涙が出た。いい傾向かもしれないけど、顔は泣いてるのに、ポジティブなこと思うこともないよこんな事想うの初めて。“怒り”の扉が開いたせいか、また一歩深い本音を感じられた。泣いてぐすぐすしてるから、宇宙にもほっといて！！！って悪態もついたし 笑今もほっといてもらってる。

怒り②

また話は変わって、過去の志村動物園を見ていた。人に邪険に扱われ、人に事故に遭わされ、横たわっていても人にほっとかれていた猫が出ていた。その猫がなぜ、怪我が回復しつつあるのに餌をたべようとしないのか？猫の気持ちになって考えてみろ！！ってシーンがある。当たり前だけど、猫にとっては人に対して“怒り”という感情もあるよね。。猫目線になった途端になんか怒りの感情を味わったというか、気持ちがフツフツ熱くなるような感覚になった。

怒り①

会話術のなかで“怒り”を取り入れることに注目してる。さんまさんや松本さんのトークを見て、怒りを取り入れてること、怒ってるのにその反応をみて周りの人は笑っていた。会話のなかに、人の前で、怒りをこぼしてもいいんだ。私はそういうのあまりした事がなかった。愚痴はあってもされて嫌だった会話の流れもヘラヘラして受け流すことしか出来なくて。。怒りの感情は人前で出すもんじゃないって蓋をしてたように思う。

リブログ記事”受け入れてもらう”について考える

小さい頃からエレクトーン、幼稚園の先生の夢のためにピアノ。ずっとバイオリンに憧れているので、クラシック大好き♫のだめの映画を見てみた。映画のなかで言っていた『君は何のためにピアノを弾くの？』『みんなに聴かせたいと思わない？』のだめが思い悩んでることと私が重なった。私は何かを表現したいだなんて思ったこと、今まで1度もない気がする。昔はあったのかな🤔💭ここ数年で考えると、やっぱり表現したいことなんてないなぁ。。。じゃあ、何でバイオリンを習いたいかというと自分のため。あの姿勢で弾く姿が美しいし、音も大好きだから弾けたらいいなって。以前“センスを表現する”にピッタリ(?)の服飾学校に通っていた。自分でデザインして服を作った。お店に出したら売れたり、ショーに出るためにモデルにも着てもらった。その時のお客さんに私は接客をしてなくて、モデルさんには可愛い衣装だって喜んでもらえたけど、私はその想いを上手くキャッチ出来てなかったと思う。例えば、実家に居場所があると感じたことがなくて、職場を変えても変えてもやっぱり居場所とは感じられなくて。友達もいない。『誰かのために』『喜んでもらいたくて』『センスを受け入れてもらう行為』『ファンができること』こういう状況をまだ手に入ってすらいないのに未知で怖がっていたとしたら…宇宙さん、受け入れてもらう感覚ってどんな感じですか？怖がってる姿勢。解消できますか？

アメンバー限定記事宝のありか

リブログ記事ぇ、、、えっ！！？

朝起きた瞬間、つまんない。何しよう？？と思った。楽しい気分にさせられるのは、自分しかいない。好きなお風呂に入った。　お風呂に入っただけじゃ気分は上がらなかった。やる事がなくて、やりたいと思う事もない。。あぁ、つまらない…と思ったら、涙が出たゆきのさんのブログを読んでも涙が出た。私もブラッシュアップしてみよう【 人間関係 】・面倒くさい・疲れる・何かと利用される・素敵な仲間には出会えない・友達なんてできっこない・ある一定の距離を置いていい・怒りを出していい・相手が想う感情は相手に任せる・私を認めてくれるすごい人が1人以上はいた【 お金 】・興味がないと言いつつ、超ケチる・手に入らない・縁がない・欲しい・本当に手に入れたいのは“安心”だと分かった・いくらだってもらっていい・自分に許可を出しまくる【 仕事 】・しなくてはならない・行きたくない・憂鬱・1日でも早く辞めたい・笑う回数が増える・気分転換になる・会うと元気になる人がいる・尊敬する人に採用された【 健康 】・遺伝のおかげで健康でいられてる・暴飲暴食で身体を痛めつけてる・痩せるべき・良質な睡眠なんて手に入らない・潜在意識が変われば全て解決できる

しいたけ.の部屋

大好きなしいたけ.さんの本を買って、読んでみると、あれ？ん？何だかあんまり…コタツにみかんの気分になれないなんで〜･･･明確な答えは分かってないんだけど、再び読むタイミングが何となくきたよーし、よしよしよし。読み進めてくなかでピンときた言葉。褒められる自分になる誰かから褒めてもらう自分じゃなくて、自分が自分を褒める自分になりたい！！！それはなぜ？宇宙におまかせノートで1日の行動を全て書き出すワークをやって初めて分かった。自分が1日のうちにこんなにも行動してたなんて作ったノートからしばらく目が離せなった 笑まじまじと眺めちゃって。「すごいなぁ。すごいなぁ」って思わず声が出た。その時の何とも満ち足りた感覚がとにかく気持ちよかった笑褒められる自分にこれからなろうとするんかい！今はじゃあ、何にも褒めてあげられないんかい！にフォーカスを当たっちゃってるとも言えるかもっと思ったんだけど、うーん。マイナスな気持ちが引っかかるより前向きな気持ちの方が強いかなと都合よく考えてみる褒められる自分と言えばやっぱり体型。。。🐖今の体型で『ありのままで完全』って言えたら楽なんだけど。身長に合ってないからな、この体型。着こなしたいスタイルもあるんだよ宇宙さん。ずっと前から。こればっかりは気持ちの問題。頑張りたいって本気で思えなきゃ何にも出来ないし、続かない。でも、健康的な身体を手に入れたい。宇宙さん、何とかお願いできませんか。気持ちが固まったら、何でもがんばるから。

振り返っちゃう♡♡♡

もう、肌の色が白くて天使天使天使みたいな子がいる👼本当〜に可愛い。私は違うクラスに入ってるし、その子と特別な関わりをもった覚えはないから、私が特にお気に入りだからって付きっきりでお世話もできないんだけど、、、今日たまたまその子がいるクラスに入ったら、すぐ近くに寄ってきてくれて。「みちけっちゃったー」って私の膝の上にあっという間に座ってきた///つたない言葉でお話してくれるのも嬉しいし…書いてると可愛さのあまり泣けてくる 笑膝に座ったけど、私の顔を振り返る姿が本当にたまらない。幸せな時間はつかの間。すぐに元のクラスに呼び戻されてしまった。スッとその子を膝から降ろして行こうとしたら、初めて「行かないで。やだやだ」って。涙は出てない本気じゃない甘え方なんだけど、もうっ、きゅーーーーーん心のなかで大切にしたい瞬間を貰ってしまった。はぁ、涙出てくる←増えていくのか、凹んでた部分にパーツが埋まる感じなのかこれから、貰ってばかりの瞬間が多くなりそう。瞬間、瞬間に思う。小さ過ぎて、何におかしくて笑ったのか、どうしてその行動をしたのか、大きくなった時にこの子たちは覚えてないんだよなぁ。覚えてない分、将来伝えられたらなぁ大切な大切な一瞬に携わってる。そういう仕事を私はさせてもらえてる。この環境を与えてもらえた。そんな今日だったけど、昨日の気持ちとはまた違って、今日は虚しかった。私はやっぱり『人だな』と。やってる業務内容なんて全然関係ない。関わる人間関係、職場の環境が良好だと発揮できる力も想う感情も湧いてくるエネルギーも全然ちがう。どうしてあぁいう場面であぁいう態度をされなきゃいけないのか。どうしてあの場面であぁいう反応が返ってくるのか。私が何かしたのか？いや。私も関わりたくないから、全然接してない。こき使われるでもいい。でも、そこに人として尊重はあるんだって空気を感じ取りたいは、だめ？私はやっぱり、大切にされたい。やっぱり保育現場って･･･って職場はいやだ。温かさを感じられる職場で働きたい

不思議な感覚

今こうしてエネルギーが余ってるらしく、まだ寝てない🌙💤眠いには眠いんだけど、布団に入っても寝れない気がする。眠るのが勿体無い気がして。エネルギーが余ってるのは、仕事をして帰ってきても疲れてないって証拠。仕事を始めたばかりの１１月、クラスが変わった１２月と今、気持ちが全然違う。それがとても不思議。子どもも私の存在に慣れてくれてるのを感じて、それがとてもうれしい 保育士に懐かない子もいる。それを初めは寂しい？というか何というか･･･、って気持ちになってた。でも、よくよく考えてみたら、４月から、いやもっと小さい月齢から通っていたら、もっと前から関わっていた保育士にベタベタ懐かないんだから、こんなぺーぺーに懐くか！！その子どもの個性。以前よりどうしたらいいんだろう。どう関わったらいいんだろうってそわそわしなくなって、落ち着いて接することができる。今日は今までで１番「可愛い、可愛い」って言ってた気がする。本当に可愛い。なんで他の保育士は言わないんだろう？って思うくらい。うん。私がフルタイムで働いてたら…、ぐっと責任重大のポジションにいたら…、こんな気持ちになれてない可能性大。１年後、予定では春で辞めるために退職願いを出す。１歳の子がおしゃべり出来るようになったり、４歳になって制服を着てる姿はとても見たいけど…。１１月の頃は、保育士になって未来でこういう気持ちになってるだろうとか想像も全くつかなかった。だからとてもうれしい。どっちに進んでいいか分からないでただ止まってたから。エネルギーを動かしたから分かった。本当によかった

人をすぐに･･･(悩み)

好きじゃなくなってしまいます。。。〈〈 最近気になり始めて、パッと熱が冷めた芸能人編 〉〉菅田将暉私服が格好いいな〜、から気になり始めて声フェチとして、声も好きだなぁって気付く家族に乾杯を見返してたら、菅田くんが出てきてその映像もよかったなぁ。な、の、で、ラジオ聴くでしょ♩でもー、初めて聞いた会が悪かったんか。バカ笑いが多くてうるさっとなってしまった。それからラジオは聴いてない･･･。次に綾野剛この人は本当😢気になり始めたタイミングでインスタも始めたからすごい嬉しかった。ワンマンライブも抽選に応募しようかと思ってたんだけど･･･あまりに気になって、過去の番組を見返してたらあるバンドと対談のシーンが流れて、剛くんがギターでサプライズ出演したと。その時の意気込みを話すんだけど、「僕は本当、音楽をやられてる人をリスペクトしてて。そのリスペクトの気持ちをステージにもっていく。リスペクトの気持ちをギターで表現するには･････」リスペクトって何回言うねんっ剛くんの謙虚な姿勢、他の番組を見て人が好きな気持ちとか分かるけど、口に出さなくても･･･実際のステージに立った映像も流れたけど、ギターを弾いてる姿あんまり格好よくなかった←見返してたバラエティ番組とか見る気がなくなり･･･。剛くんって心が温かいのかなって実際に見て感じてみたかったんだけどな。今まで心が温かいなぁって感じられたのは、2人しかいなくて。その2人からは本当に伝わってきたから。この超超超〜些細なことで熱が冷めてしまうこの感じ。格好よくないよな。というのは、自分に対してもそんな目でみてしまってる気がするから。些細な気持ちで挑戦したい気持ちに蓋をしたり、些細なことで自分を責めたり、落ち込んだり、些細なことで自分を許せなくなったり。。絶対にある。昔から。昔からだからなぁ･･･。このマイナスポイント、もう直りませんか？応答願います。

アメンバー限定記事あー、腹立った