愛の価値観
今年の、相次ぐ愛する人の旅立ち、
そのトドメは、
元、元カノ、
このブログに登場する彼女の前の彼女の事ですが、
レベル４の癌だと、葬式で再会した知り合いから聞きました。
愛には色々有るし、男と女ではだいぶ違うのは解ってますが、
僕の場合、一度愛した人への気持ちは、何があっても変わらないし、変わる人を、愛した人とは表現しません。
心根を知り、リスペクト出来て、自分よりも価値の有る人と感じて、初めて愛する人と表現します。
だから、元、元カノは、今でも勿論愛してるのです。
今でも彼女が車に轢かれそうになったら、何の躊躇も無く僕はその車と彼女の間に入り、彼女に怪我がない様にするでしょう。
僕が死んでもです。
その人が今、残り僅かな命、
僕は、どうしたら良いのでしょう？。
お見舞いに行くべきか、
瞳を交わしたら、僕の心は解ってしまうでしょう。
御門違い。
彼女の心を掻き乱してしまうかも知れない。
母の断末魔を思い出し、重ね合わせ、きっと泣くだろう。
やはり迷惑。
でも、少しでも僕が頭によぎってるなら、、、。
僅かでも、安らげる手助けが、出来るなら、
僕が先に死んで黄泉の護衛を求めるなら、
又、頼みたい事があるなら、
何でもする気持ちが有る。
今、出会った時を思い出して、
一つになった日を思い出して、
愛してると伝えた時を思い出して、
色んなデートを思い出して、
別れた日を思い出した。
あれは、彼女の賭けだったのではないか？。
呼び止めて、引き戻すのを期待されてたのか？
。
君が、その方が幸せになるなら、喜んで別れるよ。
でも、幸せじゃないなら、
ひょんなことからアメリカ軍を敵に回したりしたなら、いつでも連絡して、、、。
あの時の彼女の俯いた笑顔は、何方を意味していたのか？、
？？？。半年前の知らない番号の着信は？。
嗚呼、どうしたら良いのだろう？。
もう時間が無い。
別に、誘拐犯でも、殺人犯でも構わないから、
何処か行きたい所や、会いたい人は居ないのだろうか？。
愛の押し売りはしたくないし、僕が満足したい訳じゃない。
僕なんかどうでも良いから、
最期に彼女に幸せを感じて欲しい。
こんなにもどかしいのは、初めて、、、、、。
辛さが覚悟と恐怖を消し去る、
僕には、歳を重ねることが、辛過ぎる。
自分の身体の事では無い。
死期が迫る事でも無い。
愛する者と二度と会えなくなる事が辛いのです。
その存在が当たり前で、
いつでも会えて、会えば、会えなかった時間が無かった様に、昨日も会っていたかの様な、
自然な溶け込み合う空気。
非常に心地良く、永遠に当たり前の筈なのに、
突然ピリオドを打たれる。
何のために、永遠に解り合える関係になったのか？。
愛する者の死に、誰よりも敏感な僕なのだから、
頼むから、先に死なないでほしい。
誰も、愛さなければ良かった。
最近、僕は、泣き方が非常にみっともない、
大人なのだから、静かに噛み締める様に泣きたい、
少し前までそれが出来たのに、
最近は、我慢しても、爆発してしまう。
まるで、子供みたいに、
普段クールで、強面なのに、廻りが引くくらい泣いてしまう。
多分、僕の心は、もう壊れてる。
こんな事なら、早く死にたい、、、、。
もう無理なのです。