やっと免許とりました。
意外とあっさり取れて、なんかいろいろ心配してた自分がバカみたい。
昨日取ったんですけど、今日もなんだかくたくたです。
疲れが全然とれなくて。
なんだろうね。
まぁ、昨日帰りにわざと途中の駅で降りて、雨に打たれながら2時間ほど歩いたので、無理はないでしょう。
しかも、早朝から深夜までずっと起きてましてましたから。
だらだら生活をしている体はついていけませんよね。
そんなこんなで、自分がしないといけない重要なことの1つが終わりました。
札幌来ていろいろわけわからなくなって、だらだらと過ごしてたら仮免許も切れて、半年前の教習の内容なんか全然覚えてないし、視力も確実に落ちている。
しかも、この心が落ち込んでいる時期とぶつかって自信もない。
今受ける必要はないんじゃないかって思うかも知れないけど、教習所が提供してくれた問題集があるサイトの有効期限が今月末で切れちゃうから、自分の中でこの日までには取らないといけないって決めてました。
でもこうやって、無事にさらっと終わって良かったです。
さて、問題はもうひとつのやらないといけないことについて。
それは｢仕事｣の事になります。
正直、このことはブログに書きたくありません。
でも、自分がそういう状況にあるって事は事実だし、その事に対して逃げてたらまただらだら過ごして苦しむのは自分。
目の前にあることなんだから、嫌でも認めなきゃね。
私は今、無職です。
収入は一切ありません。
こうなったのは全部自分のせいなんです。
細かく話すと長くなるので手短に。
高校は進学校という訳ではなかったので、求人はたくさんありました。
でもその求人に全く興味が無くて。
せっかく自分が働くんだから、好きな環境で働きたいって思って、その求人全てを蹴りました。
家庭の事情とかもいろいろありましたがね。
働きたい所は決めて札幌に来たのですが、コロナの営業自粛だったり、バイト募集も止まってしまったので、なにもできなくてね。
復活してからすぐ面接したんですけど、周りはちゃんと進学していろいろ考えているのに、僕だけ無職。いろいろなんか情けなくなって。
でも熱意は伝えました。
結果はブログでお伝えしたように、落ちました。
落ちた事はそんなに落ち込みませんでした。
そのあといろいろと自分の興味がある仕事を探したのですが、北海道の中心的都市である札幌なので、仕事が多すぎて。
もう何をすればいいかわからなくなって…
今に至ります。
でも、やっぱり自分を信じることにしました。
最初に落ちた企業と同じジャンルの企業を狙っています。
でも、まだ面接には行けません。
なぜなら、家庭の事情がいろいろあるからです。
その事情を話したい気持ちはあるのですが、お金関係の事になるので。
自分の事なら全然オープンに話せるんですけど、家庭の事はちょっと親が関わってくるのであんまりね。察してください。
別に面接出来なくはないんですよ。
でも、80%以上の確率で落ちると思います。
同じ所に2回面接は行きたくないですからね。
ちゃんとその家の問題を解決して、気持ちを整えてから挑戦したいと思います。
家の問題というように、僕１人の問題じゃないんですよね。親も関わってくるわけです。
親も少し動いてくれないと、解決できないんですよね。
でも親が全然動いてくれなくてね。
自分でどうにかしたいんですけど何も出来なくて……
そう考えると、自分が情けなく感じるんですよ。
仕事したいけど出来ない。
当然、お金に余裕なんかありません。
だから、今の自分に｢やること｣がないんですよ。
１日の予定が真っ白。
1ヶ月の予定も真っ白。
ずっと真っ白。
毎日起きて、｢今日何すればいいのかな｣って1時間くらい考えるんです。
結果、動画か音楽を1日中見たり聞いてます。
夜、いろいろ考えてしまうんです。
こうやってなにもしないで過ごしてるけど、こんなんでいいのかなって。
生きてる意味がわからなくなるんですよ。
｢何のために生きてるのかな。｣って毎日自分に話して。
いつの間にか寝てますけどね。
これまでの文章を読んで、いろいろな厳しい意見もあると思います。
その意見の通りだと思います。
全部自分の甘えなのです。
世の中、自分の思い通りに進む訳ではありません。
我慢しないといけない事もいっぱいあります。
いろんな封筒が届く今、仕事を選んだり、挑戦せずに諦めるなんて甘えなんです。
言い返したいですが、言い返せませんね。
だって、本当の事なんだもん。
これからいろいろ考えたいと思います。
仕事の事はもちろん、自分の生き方について。
仕事が出来るようになるのはいつかはまだわかりません。
だからこそ、具体的にはわからないですが、いろいろな事と向き合って、前向きに頑張っていきたいと思います。
こんなネガティブな事長く書いてすみません。
今日のコメント
｢頑張れ。自分。｣
では。