昨日は、
生駒の龍光寺(八大龍王神社)に行きました。
その前に、参加者の方とランチして
龍と龍神様のお話をしたり、
自分と自分が流れを作りたい事のプロバイダー契約
を結ぶためのマインドマップ作りのワークをしました。
そのマインドマップの中身をお伝えするように、
お祈りしてたら、
全ての流れの土台にある事がはっきりと・・・
それは、自分が大切にしたい事の一つで、
そのビジョンも見えて、優しくて温かくて、
思わずほろっと泣けてしまいました。
蠍座木星の流れがより本格化して、
自分の中にあった分離感が
どんどん統合に向かっていってるように感じます。
外側の何かと統合もそうだけど、
自分自身の中の統合が基本になります。
自分の中で本当に大切な事が
一体化していく、とゆうか、
本当に望む、大切な事しか
一体化していけないけどね。
自分とゆうプロバイダーから伸びてる
様々なコンテンツに伸びてく龍脈に
よりパワーアップした力と方向性と時空の流れを
添わせていけたら、と思います✨✨
以下は本殿の周りにある小さなお塚や
仏像さま達です。
早速現実が動いてしまいました。
お付き合いしてた彼から「さよなら」を
言われたんです。
ちょっとした事からの考え方の相違で、
喧嘩したわけではないけど
要するに「あなたとは合わないから」みたいな理由。
あまりにも早い展開で、あれ！？と他人の出来事を
冷静に見るような感覚で、ピンとこなかったの。
でもね、時間がたつと、その現実が自分に起こってたんだ！てやっと感じられて、何だか寂しいんだけど、
でも受け入れていてやっぱりどこか冷静な自分がいる。
私の中に、彼との未来がなかった。
ただただ、2人でこうなりたい、こうしていきたいよね、てゆうような目的もなく、楽しかったらそれでいい、て事の繰り返しだった。
それも何だか虚しくて。
彼のおかげで、
私にはなかったセンスの良さや礼儀作法とか
セレブな感覚など、「綺麗さ」を教えてもらったし、
ステキなお店や、彼がいなきゃ絶対行かないような遊びのスポットにも連れてってくれたし、貴重な思い出はたくさんあって、正直惜しいし、悲しい気持ちはあります。
付き合い始めの頃は、過去の失敗から、
女性を信用できずに大切にしないような態度を
とられたりもしたけど、それが腹立たしくて
何回も喧嘩になりながらも、私が絶対に諦めなかったんだ。
なぜなら彼が怖がりで強がりで、心を閉ざそうとしがちで、それは私次第で歩み寄れる事を知ってたから。
その果敢な私の関わりは、
私が私自身の過去を、婚姻中に受けた精神的な傷からくる恐れに対して「もう大丈夫！」て自分のトラウマを癒していく事でもあったように思う。
だからね、どんどん気前よくて頼り甲斐も出て、
優しい彼になっていったけどね、
そんなんで、
彼は形として愛情を表現してくれてたのもわかってたし、それは嬉しかった♪
けどね、コミュニケーションも一方通行。
話を聞かない、伝えたい事を言わせない、
彼を知りたくてもとことんシャットアウト、
だからセックスもそこに比例するかのように、
彼の思惑の範疇での浅いセックスの繰り返し。
虚しかった。
そこについていろいろ話し合おうとしたけど
取り合おうとしなかった。
ま、聞いてないふりして少し聞いてて
少し努力してたけど、それは嬉しかったけどら
持久力がなくて。
それ以前にセックス以外の
スキンシップを本気で煙たがって嫌がれて。
コミュニケーションとか身体の触れ合いって
私の中では根っこの部分なんだ。
それが受け入れられずに
ずっと空回りばかりしてたから、
途中から「私もそれなりに楽しんだらいい」に
切り替えたけど、
どこか虚しさは毎回繰り返し、
いつしか「こんな事して時間を無駄使いしてもいいの？」て声が自分の中から度々聞こえるようになり、
でもって、手放す自信がない。
時間の無駄使いったって、いろんな、お正月とか
○○記念日とか、なんだかんだイベントで過ごせた時間、それもこれからのそういった時間、楽しかったじゃない。
その時間に1人になりたくない！！てゴネる私もいる。
失って「綺麗」や「セレブ感」とか「物質的な喜び」とかも失うんじゃないか、て怖くて怖くて。
手放すと、自分の心がバランスを崩しておかしくなるんじゃないかって、、、。
でも、それって「彼そのもの」を好きなのかな？
てふと思ったりもして。
そんな、自分の状況を知りながら、
手放したくない、てしてた私は、
とても弱いしズルいし都合も良すぎ、
それがなきゃ私じゃないみたいな自信のなさもあるし、嫌だ！強くならなきゃ！豊かになれば平気になるかも、豊かにならなきゃ！でもこれって無理強いしてる、自分に優しくしよう、許そう、このままの私でいいよね、今は、、、てその繰り返しでとことんその自分と見つめあっていて、
その自分から抜け出した、
第3の自分を生きるとしたら、、、？
根っこの大切にしたい事を
受け入れてもらえてない事で、彼を諦めて、
彼が与えてくれる、そこにすり替わる愛情とう
「情」だけを、私はもらおうとしてのかもしれない。
私の根っこは悲しんでたし、
でもそこから新たな可能性な芽吹き出して、
「ベクトル」とゆう龍が、その場所から新たな方向を目指して動き出しで、彼からどんどん遠ざかっていってた。
だからそう、自分で蒔いた種でもあるんだ。
どちらがどうとかじゃなくて、
一つのシンクロニシティなんだ。
すり替わるものも手放し、
自分自身の輝きを最大限に発揮して
それらも超越して、
本当に大切にしたい事にエネルギーを注ぎたい。
もっともっと本当の私の望みを生きたいって思ってた。
その思いによりエネルギーが加わって
また時空が加速したんだろうけど、
だから気持ちがついていけてないのか、
私と私の世界とゆう全体性が超然と見えるから
寂しい感情と自分を俯瞰してるんだろうか？
私ブログにこんな自分の事、
馬鹿正直に書いてるけど、
馬鹿正直にしか書けない。
かっこ悪いし賢くないけどね、
自分スタイルがコレだから仕方ないよね。
「あなたとは合わない」とゆう彼のセリフ、
単純だけど、本当正解だろうね。
て、本当にさよならしたのかな？
そうなのかな？、て、まだ夢を見てるような
感覚もあるから、夢だったら近々ブログ削除するか
記念に残します(^^;
でもそうやって自分の中にあった分離感を手放し
(勝手に手の中から外れちゃったし、これからもそんな感じなのかもだけど)
統合していくほどに、
お願いだからこの3次元世界は
統合てゆう本望に沿って現実を創造してってください
自分の力だけじゃどうにもならない事ばっかりだから、努力もするし行動もするけど、それでもね。
だから祈るって事を私はやめないでいるんだと思います。