もおここ数日特にですが、
実は昔っから時々ノコノコと顔を出すミソクソな私の姿です
私は周りから、そして特定の何人かから特に
気持ち悪がられてると思ってました。
あと、無礼なところがあって腹たつとか、
なんかムシがすかん、とゆーか
何か理由がわからんけどウザがられてるとか
そんなふうに思ってました。
過去形で書いたのは、過去にしたいからだけど、
現在もその真っ最中なんです
求めてる誰かや気になる誰かに
相手されてない、シカトされてると思う時ほど、
その人だけでなく、私を知ってる人の6割型は
そお思ってるんだ、となって
ホントにどよ～ん
私はもっとオープンマインドで何でも分かち合いたいのに、何か片想いとゆーか、一方通行とゆーか。
この状態て、今だけじゃなくて、
もおずっと昔からあって、
特に「自分の子宮(本音)で生きる」をやり始めた頃から
その思いを強く感じるようになりました。
ようするに寂しいんです。
もお寂しくてたまらない
もっと濃ゆい字で大きく「寂しい」と書きたいけど、
しおれた花みたいに元気なくて、
涙すら出てこない状態ですよ。
数日前まで充実感いっぱいだったのに、
このむしょーに寂しい孤独感て、
あーあ、1日2日でこうも変化するもんなんだと・・・。
だけど時々顔を覗かせらる部分で、
ますます私のイキイキさを奪うし、
それは本当の本当の芯の部分ではないし、
外側に求めたり、外側に対して言ってる考えは
本当は自分に言ってる事なんだよね
て事が今知識としてしかないんです。
だってピンとこないもん。
だから今
「ひろみちゃん、そんな事ないよ、大丈夫だよー」と言われても、ありがたくて嬉しいけど、
本当には受け止められないです。
頭ではそお言われたいんだろうけど、
行き着きたい所はそこじゃない。
あまりに寂し過ぎて、
寝る前に自分の子宮に手をあてて
「寂し過ぎて消えてしまいたいと思ってる私がいます、助けてください」て
お祈りしながら寝たんです。
そしたら夢で１つだけ答えてくれた。
色々気掛かりにしてる中の１つに対して、
チャネリング的な感じだけど、
私の魂と相手の魂が会話して、
相手の状況を教えてもらいました。
これはあくまでも全部の事に対する小さなヒントに
しか過ぎないけど。
だけど要は私がどうとか、
私のせいではない事が分かった。
そこで、思った事は
もしかしたら外側に求めるばかりで、
寂しさを感じてたのは、内側の子宮だったのではないか。そこを時々無視してたのかも。
私はもっと自分の子宮と一緒にいるって事に
配慮を向ける必要があるのではないかと思った。
気持ち悪いとか、何かムカつくとか、
他人からそお思われてるセリフって
相手にされない子宮がやさぐれて、
私にそお訴えてきてるのでは・・・
まえに忙し過ぎる時に、
「1人になりたい、1人になったらできる事も色々あるのに」と心の中で何度も呟いてたでしょ。
自分の思うようなスタイルではないけど
「1人になる」て事を子宮は叶えてくれてるのでは？
今は推測でしかなくて、
推測な時、そしてこんなにカッコ悪い自分の時は
正直投稿しない、とゆーのが、私のやり方でしたが、
そこを手放して、たった今のプロセスについて
書き残しておこうと思って。
はい、今こんな状況です。
推測だけど、寂しくてたまらんけど、
とりあえず推測を信じて、できる事からやってみようと思った。
書くって事だけでも物事は少し動くもんなんだね。
