さよならBBちゃん

みなさまこんにちは

書きたいことがありすぎるのに

全て途中になったままです。笑

愚痴やら旅行の話やらいっぱいあるのに笑

久しぶりに息子が夜泣きをして

全然寝ないので…

抱っこ紐をしながら朝方に書いてます。

夜勤の皆様本当にお疲れ様です

ちょっと今回はセンシティブなお話です。

2人目について。

先日夫との話し合いで

たくさん涙が溢れたので

まだ納得してないのかもしれませんが

現状と私の気持ちを整理させてください。

現状

私には凍結胚盤胞が3つあります。

BB 初めての1つだけ凍結できた子

BB 採卵2回目、1つだけ凍結できた子

AB 6日目に胚盤胞になった子→この子の事は以前にブログでも書いてます。

『採卵周期4回目④凍結結果』

全て34歳の時の卵さんたちです。

不妊治療を思い出すと色々感情が込み上げますし

ようやく6個貯卵できた大事な子達。

※貯卵は本来認められてませんが、医師の判断で可能な場合もあります。過去のブログに記載あり。

そのうちの1つが今の息子になりました。

こうなると、現在保管中の子も

大切な我が子というか

命というか。

移植しても元気に生まれてくれるまでに至るか

わかりませんが

簡単にさよならできないなと感じます。

ですが保管にはお金もかかりますし、

2人目をトライしないのであれば

その更新にかかるお金は

息子にかけてあげたいとも思います。

年齢的も不妊治療を再開するのであれば

早い方が良いと医師にいわれ

不妊治療クリニック卒業の時も

1年後卒乳したら戻っておいでと言われてました。

私も精神面・体力面から

欲しいなら息子が1歳になったらすぐ再開しよう。

そう思っていました。

夫婦の考え

夫はシンプルです。

1人っ子希望。

理由は息子が望む事、やりたい事を制限なくさせてあげたい。（習い事や留学とか）

経済的にもう1人可能だけど

メンタル的にも子供2人で手一杯になるより

余裕をもっていたい。

（ニュアンスこんな感じです。）

あと、

弟や妹がいても仲良くいられるかはわからない。

（自分が妹と仲良くない時期が長かったから）

私は…正直よく分かりません。

自分が一人っ子なのもあり、

息子に弟や妹がいたら楽しいのではないか？と

思ってしまいます。

※私自身は一人っ子でよかったと思ってるタイプですが…笑　

 また、周りに一人っ子の子がおらず…

近い身内も2人兄妹なので、

息子が物心ついたら『うちはなぜ一人？』と

寂しがったりしないかな？という心配があります。

あと、息子の成長のはやさにとても驚いていて

赤ちゃん期間が終わっていってしまう寂しさで

もう一度新生児期間からお世話したい気持ちが

あります。

息子の時ももちろん全力でしたが、

一度経験してみて思う、ああすればよかった

こうすればよかったという反省のようなものが

あるからですかね？

（もう一回新生児期間をやり直せたとしても

きっとそんなに変わらないけど）

あと単純に息子が可愛すぎて

この歯のないお口から歯がはえる

おむつがどんどんサイズアウトする

お気に入りの服が着れなくなる

動きだしたらこのムチムチがスリムに…など

成長は嬉しいし、楽しみだけど

赤ちゃん期間が終わっていく寂しさみたいなのが

余計に『もう一度』と

感じさせるのかもしれません。

6ヶ月前に出産して、

今目の前にいる我が子が可愛すぎて

この子が1歳になる頃に

妊娠がうまくいったとして…

抱っこが難しい時期があったり

つわりで動けなくて

息子に我慢をさせらような事があるのだろうか？

無事に産まれたとして、

もう1人も同じように愛情をかけて

育てられるのか？など、

起こってもない事をぐるぐると考えます。

治療を再開するのであれば

今後のライフプランも変わってきます。

年齢的にも早めに再開するのが良い事。

私は体外受精で、息子を授かったので

この先も不妊治療が必要になると言う事。

（自然にということもあるかもしれませんが、たぶん無理）

不妊治療を再開するのであれば、

いつからするのか

どれぐらいの期間がかかるのか分かりません。

仕事を復帰するタイミングや

復帰前後いつ治療再開するのがいいのか、

仕事は元の部署に戻るのがいいのか、

職種を変えると言う判断もあります。

※試験がありますが

色んな事を考え、

夫の考えもあり、

私自身も今は

息子1人に集中した子育てをしたいと

思うようになりました。

※この先気持ちが変わる可能性あり。

モヤっと

凍結胚に対する想いが夫と大きく違うこと。

これが一番モヤっとしていると思います。

私は卵がなかなか取れなくて、

6個貯めるのも時間がかかりました。

そしてようやくできた胚盤胞。

大事な大事な卵たち。

夫から凍結胚を破棄する申請期限の話を

淡々と話されたとき、

涙が止まりませんでした。

もう2人目を望まないのであれば、

更新費は息子に使ってあげるべき。

その考えはわかります。

でもどうしても思い出のある凍結胚を

手放すというか破棄するということに

すごく心が苦しくなります。

破棄した卵が今の息子のように

すごくすごく可愛い子ができるかもしれない。

そんな風に思うと余計に。

夫に淡々と言われたから

余計に感じるのでしょうか？

話し合いの結果

1つは既に更新が済んでいるので

そちらは次の更新期限までキープ。

5月末が更新期限の子も期限まで一旦キープ。

3月更新の子だけ、さよならすることに。

当日夫はお昼休憩に抜け出してくれ

息子を病院の中に連れて行くのは

他の方のお気持ちもあると思い

病院付近で夫と息子に待っててもらい

私だけで手続きに行きました。

書類で、なんともあっけなく終わりました。

本当は先生と話したかった。

治療再開となったら、

どの卵から移植を勧めるのか？

もしくは、新しく採卵から始めるのか。

今ある卵たちをどうするべきなのか・・・

そんな相談できるのかわかりませんが、

それを調べる事すらできないくらい急に言われて

本当にこれでよかったのか疑問です。

ですが、さよならしたBBちゃんは戻ってこないので

現実を受け止めて、５月末までまた考えてみようと思います。

ちなみに、私の通っていたクリニック

めちゃくちゃいつも混んでたので、

なるべく人が少ないような時間を狙って行ったのですがガラガラで！

１組(外国籍のご夫婦)しかいなくてちょっとびっくりしてしまいました。

たまたまなのか？

人気なくなったのか？など

色々考えてしまいました

今度はもう少し楽しい話を〜

皆様良い週末をお過ごしください♡