フリーターの見解。

最近ストレスが溜まっているよう。

行く準備までしっかり済ませてるのに、

仕事休んじゃったり。

その足で買い物に出かけて衝動買いしまくったり。

暴飲暴食に走ったり。

意味なく泣いちゃったりして。

もう自分の不具合ぶりに、

ふんがー！！って感じですわぁ。

ストレスの正体は一体何なんだ・・・。

恋愛ですか。

それとも仕事？？

仕事、ねぇ・・・

(´ε｀；)ｳｰﾝ…

今の仕事先（結局バイトなんだけど）も、来月で1年。

バイトがこんなに長く続いたのなんて初めて。

転職魔のわたしが。

でも、

そろそろ辞めようかと思ってます。

仕事は楽しい、けど。

慣れと暇さの所為で、だらだら仕事しちゃう。

向上心が湧かなくなったのもある。

居心地がイイから離れたくないのもある。

でも、このままじゃ自分がダメになるなぁ。。と思ったのね。

わたしにアルバイトリーダーを任せたいって話も出てる。

社員になるのもどうかな、って話も出た。

でも。

もっと色んな仕事をやってみたいのもあるし。

フリーターな今だからこそ、たくさんの世界に触れてみたいんだわ。

てな訳で。

再来週に新しいバイトの面接入れてみた。ヮ(ﾟдﾟ)ォ!

ここまで辿り着くのに、かなり悩みましたがー。

やっぱ現状に甘んじていてはダメよね。

今からどきどき。

弱り気味な彼。

昨日の23時頃に彼からメール。

遅い時間に送ってくるなんていつぶりだろー。

どうやら、家に帰り着いた時にメールしてくれたらしい。

ただいまー!!って言われちゃったわ。

なんか、彼本当に忙しいみたい。。

次の仕事の面談に行ってきたみたいなんだけど、

あと1ヵ月は今の職場が続くって雰囲気らしい。

今の職場、キツいんだろうなぁ・・・。

「久しぶりにテツカの顔が見たいよ。

　ちょっとへばってきた。。。」

彼、弱ってます。

今まで、こんな風に言われた事はなかったんじゃなかろうか。

でも、わたしに出来る事なんてほとんどない。

月並みな言葉で励ましてあげたり、

話を聞いてあげる事しか出来ない。

それが本当に悔しい。

こんな時、もっと近くに居られたらなぁって思う。

彼が望むなら、傍に行くよー。

けど、これって捉え方によってはすごく重い。

押し付けがましい、わたしの自己満足

・・・よね。

彼の足を引っ張ってどうすんだ。

なんか、こう書いてると

わたし達って遠距離恋愛してるのかって錯覚しそう(笑)

近距離ではナイけども・・・

うーん、電車乗り継いで1時間くらいだろうか。

微妙な距離。

これがもっと近所だったりしたら、

現状も今と全く違ってたりしたのかも。

あっちの仕事が落ち着くまで、

焦らず今の関係を続けていくかなぁ。

イソガバマワレ。

ん？違う？

気付いたら山。

田舎っていいなあ。

電車で寝過ごして、気付いたら
お隣の県まで行ってましたテツカです。

なかなか次の駅に着かないワケだわ…


今からのらりくらり帰りまーす。
なんか小旅行した気分。
…馬鹿？

気付いちゃったよ。

ここ数日、ネガティブモードながらも色々考えてみた。

彼がわたしに構ってくるのは、

気も合うし、せっかく知り合ったわけだから手放すには惜しい

みたいな執着心があるからじゃないのか。

好きって言って来るけど、それは恋愛じゃないでしょ。

あくまでも引き止める為の言葉。

・・・って事は今までにも考えてました。

数ある可能性の一つとしてね。

でも、

この考え方って

わたし自身の気持ちにも同じ事が言えるんじゃないかなぁって。

仮にこの先で彼と付き合う事になったとしても、

2人の距離は、現状とほとんど変わらないと思う。

連絡が増えるワケでもなく、会う回数が増えるでもなく。

きっと、わたしはそれじゃ耐えられなくなる。

わたしが望むのはそんなドライな付き合い方じゃない。

付き合う前から、もう別れの結末は見えてるのよね。

それなら、何故それでもわたしは彼を想ってるのでしょうね。

「好きだから」

って言葉がすぐに出てくるならイイのです。

でも、今のわたしにはその答え方は出来ない。

じゃあどうして？

って聞かれると・・・悩むけど。悩むけども。

そこで思いつくのが、

わたしも彼に対して執着している、だから離れられない。

って事。

好きだと言ってくれてるから。

会いたいと言ってくれるから。

凹んだときに励ましてくれたから。

恋人じゃないのに恋人ちっくな、

アフォなメールができる数少ない人だから。

理由は何であれ、

誰かに必要とされる事に強い存在意義を感じるわたし。

 手放したくない、と思ってるのは

彼の方じゃなく、むしろわたしの方だわ。

以前はこんな考え方は全く浮かばかなかったし、

わたしは恋愛として彼の事を好きなんだと思ってました。

でも今、自分の気持ちを見つめ返すと・・・

彼の事は好き。

でも、これは恋愛じゃない。

って気付いた。

きっと、前々から気付いてた。

けど、どこか自分でそれを誤魔化してたのかな。

気付かないフリして。

執着心を、恋愛だと偽っておりました。

恋愛ってある意味、相手へ執着する事なのかも知れない。

けど、そう考えてみても、

なんか違うなぁ・・・(u_u*)

って思うのですよ。

あー、うまく書けないッス (；´Д｀)

体調不良で頭がモヤモヤしております。
でも書かなきゃ気が済まないんだもん。

だからって、

今すぐ彼と関係を切るとか、

そういう動きに出る気はナイ。

執着心はそのまま健在。。なのですわぁ。

ひとりぼっち。

どうしようもなく孤独感が襲ってくるときってないですか？

家族や友達と居るのに、

誰かと居るのに「ひとりぼっち」な気持ち。

たまにそういう波が来ます、テツカです。

と言うか、

ここ２、３日は波にさらわれておりましたわぁ。 ヽ(д｀ヽ)｡｡ｳﾛｳﾛ｡｡(ノ´д)ノ

自分の存在価値について、

ウツウツと考えたりするくらい気分が落ち込んだりとか。

何もしたくない、でも何かしなくちゃ。って焦ったり。

どーしようもなく、重くて暗い考えばかり浮かんでくるのよね。

煮詰まってくると消えたくなります。

簡単に言うと情緒不安定ちっく。

女はたまにこういう時期がありますから・・・。

そんな時に限って、

携帯は静かで。

だんまりのまま、動く気配ナシ。

これって結構ツライ。。

これがまた落ち込みを増長させるんだわぁ。

勝手な思い込みなのに。

ネガティブモード最大。

でもそろそろ落ち込みのトンネルを抜けたようですー。

ちなみに自力脱出。笑