もたれたいの。

なんというか。

身の回りの色々が、非常にアツイ。

仕事は辞めるか辞めないかの瀬戸際だし

家は親不在の独りっきり状態だし

恋愛は唐突に彼と再会果たしてしまってたり

・・・とか、・・・えとせとら、えとせとら。

ここ最近、

環境の変化に付いて行けてないのか

あっぷあっぷ状態。

溺れちょります。

ちょっとした事で不安定になる。

そして突然何もかもがどうでもよくなる。

現実逃避というか。。そんな感じかも。

あぁー。

こういう状態になると、頭に浮かぶ人がいる。

どうしようもなく会いたくなって

頼りたくなってしまうのよね。

傍に居てくれたらどれだけ心強いだろうってね。

辛いよー、って。

もたれかかりたい。

でもそんな事は口が裂けても言えそうにないので

軽く流してオシマイ。

ま、それが誰なのかはさておき。

明日は、半日くらいは病院にカンヅメとなりまする。。

どーやって時間を潰そうかなぁ。

おかんは偉大。

ちょっと日常ごとを。

えー。

最近、母親が入院してしまい、

諸事情により父親も家にいないので、

プチ１人暮らしになってしまってたテツカです。

短くても３週間はこの状態が続きそう。

母親は手術を受けるのですが、

手術後の経過をみて退院時期が決まるので。

もっと延びる可能性もあり。

サクッと切ってサクッと終わればイイのだけど。

そんな風に簡単にいけばいいのになぁ。。

んで。

あれですよ・・・

以前から「１人暮らしをしたいしたい」って

ずーーーっと言ってきたのだけど。

炊事洗濯はもともと好きだから苦じゃないしね。

でも、

実際１人きりで過ごしてみると・・・

めちゃめちゃ寂しい。 ηακετα..._φ(TдT ) ｳｩ…

家を出たいなんて発言は撤回します。

気楽だけど、さびしくって。

今の自分の状況が余計にそう思わせてるのかもだけど。

今日から兄２人が帰省してきたので、

家の中も賑やかになってきた。

洗濯物はどっ！と増えたけど。（←結構めんどーなのです）

いざ家事を自分がこなしてみると、

こんなに大変やったのか・・・って気持ち。

母親の偉大さを知りました。。

あー。

早くおかんの手料理が食べたいっ。

１週間。

放置は別れの予兆。

・・・って思っちゃうあたり、

まだまだ自分はヘタレだなぁって思う。

もっとどーんと構えていられないかな。

(´･ω･`)ｳｰﾝ・・・。

自信の持てない関係だから、仕方ないのかも。

はい、自信ありません。色々と。

今まででもこの程度の期間なら

連絡途絶えたりしてたし、

その後に、何事も無くメールが着たりする。

彼はそういう人です。

分かってるんだけど。

気を揉んで待っててもムダだって分かってるのに。。

でもね。

会った後から連絡途絶えるのは、やめて欲しくって。

今まで、そうやって離れて行った人を何人も見た。

彼らが何を思ってそういう行動に出たのかは分からない。

その度に泣きを見て悔んで。

ザ・フラッシュバック。です。

彼がそういうつもりがなくても、

わたしは過去の別れと、どうしても被ってきちゃうもので。

信じたくてもどっかで思い出されるのよね。

置いていかれたんだ・・・って気付いた、あの時の辛さとか。

嗚呼、忘れたい。(´Д⊂ヽ

そんな風に放置日数を数えてるのもウンザリ。

やめとこ、やめとこ。

携帯もしばらく放置だ。

和む。

台風の影響か、関西も昨日今日と涼しいです。

時折、灼熱地獄になるうちのパソコンスペース。

だって西日が直ですから。

更新するなら涼しい今しかない！！

ってな感じで、

かなーり微妙に、リニューアルさせてみました。

バラバラな過去記事まとめたり、

カテゴリーも少し整理したり。

【恋未満】とか

若干気になるカテゴリーも増えてますけど。

何が入ってるかは開けてのお楽しみで。

特にオチはないのでさらっと流しちゃって下さい。うん。

恋じゃないけど、

気になるかも・・・って位置付けになってますのな、Ｔさん。

あぁ、中身をばらしてもうたΣ(ﾟДﾟ υ) ｱﾘｬ （←アホ）

恋愛感情がないからこそ、

メールしたり遊んだりする事で和むのかも知れない。

和むんだよね、Ｔさんと接してると。

いつもの事だけど、彼に放置されてる今。

誤解を生む言い方かもですけど、

他愛ないメールをちょこちょことやり取りする事で

Ｔさんに救われています。

実際のところ。

１人きりだったら、もっと落ちてただろうから。

本人はそんな事思っても無いだろうけどねー。

その正体は。

自分で自分の頭の中を覗いてみたい、って

今ほど思った事はないかも。

彼と再会した後から、

自分の中の彼に対しての気持ちが少し変化したように思う。

もっと好きになったー！

とか、

そんなベタな話じゃないのが悲しい。

そうだったらどんなに良かっただろうって。

思ってしまうってことです。要は。(´；ω；｀)ｳｯ…

↓彼との再会前後の、わたしの気持ちの流れはこう。

再会するまで

二人のこれからの関係なんてどうでも良くて、

とにかく会いたい気持ちが募ってた。

不安はあっても、好きな気持ちが勝ってた感じ。

彼が隣に居たあいだ

会えて嬉しかった。

やっぱり好きだなぁって思った。

彼と別れた後

・・・。

帰り道のわたしは、きっと、

世界の終わりみたいな顔をしていたに違いない。

はい、

一番最後がちょっとおかしい。

なんで世界の終わり？ってハナシ。

その理由。。

やっと会えたのに、また離れて寂しいから。

・・・それもあったと思う。

これはでも、他の方でもある事だと思う。

寂しくなるのは当然で。

それ以上に、彼に対して

何か が ちがう？

って感じたことがあったんです。

正直に言うと。

けれど。

何がちがうのか、

それとも不満なのか。

それがどうしても分からなくて。

考えても考えても答えが見つからなくて。

会う前も後も、

変わらず彼の事は好きなのに。

でも消えない、自分の中の気持ちのズレ。
パズルのピースが、どうしても空いた部分にはまらない。

形は空いた部分と同じはずなのにさ。

そんなモヤモヤ感。。

せっかく会えたのに、どうして素直に喜べないの？

って、自問自答の繰り返し。

眠る直前まで、ずっとそれを悩み続けた。

心にぽっかり穴が空いたみたいだったな。

正体の分からない空白感。

あの夜のわたしは完全に飲み込まれてしまってた。

次の日になって、

ようやく彼と会えた実感と喜びを

噛み締めることが出来たのだけどね。

あの空白感の原因は何だったんだろう。

縮まらない二人の関係が嫌だったのかな。

自分が期待した言葉がなかったのかな。

それなら、どんな言葉を期待していたんだろう、わたしは。

心配になるような言葉を彼は口にしていただろうか。

今考えても、分からないままで。

きっと、上に書いたような理由じゃないんです。

じゃあ一体何だろう・・・？

消化不良の中身は、こんな感じ。

これに効く薬は一体何処だー。。