見惚れていた

僕の理想はいつまでもいつまでも君なんだ。きっとそうなんだ。
「そう信じたいだけ」。確かにそれは事実だけれど、今の僕には君が全てなんだ。
生まれて初めて君を見たとき、君を聴いたとき、僕は「かっこいい」と思ってしまった。それは間違いなく起こったことで、誰にも、いつまでも、変えることはできない。


「君が刻々と変わっていくのに、僕はそれに気付けないし、僕がいつまでも変わらないことを、君はきっと知らないだろう。」

実のところは願っている。「君も、あの日のあの時のまま止まっていてほしい。あの衝撃を与えてくれた君のままで。」
けれども、僕が留めておけるのは僕だけで、神に祈っても君は変わっていってしまう。君が変化するのは僕の目には明らかで、僕はすこし悲しくなるのだけれど、君は君自身の変化に気づかないようなんだ。「私はいつまでも私のままだよ」と君は言うのだけれど、僕は言葉を返せない。それは僕が知っているからで、つまり、僕が僕自身の変化に気づけないということを。
僕は変わったのだろう。君が変わったように。
そして、僕が変わったということを真に認識できるのは、僕しかいないのだろうと思う。


気づいたよ。こんなにも君を愛していることに。
目を閉じても見えるもののなかに、見える人のなかに、確かに君がいる。どれだけ君が変わっても、どれだけ僕が変わっても、消えないものが、消せないものが、僕のなかにあるんだよ。そのことに気づいたんだ。
そして幸運なことに、きわめて幸運なことに、僕は君に直接触れることができる。そして君に触れるたびに、僕は思う。「そうか、僕はこんなにも君を愛しているんだ」と。君の言葉を見るたびに、君の音を聴くたびに、あの時の感動が、喜びが、悲しみが、総て涌き出して、思うんだ。「僕は変わった。」と。
初めて君に出会ったときの君への愛と、今この瞬間の君への愛は、全くもって違う。その意味で、僕は変わったんだ。
あの頃はただ単に君がそこに居て、僕が君を愛していた。けれども僕は不純だった。どうしようもなく、救いようもなく傲慢だった。「より深く愛せるものが、もしかしたら有るかもしれない」。そう思ってしまったんだよ。僕の周りには、ひいてはこの世界には多くのものがあって、その中から、可能性としては、君より深く愛せるものがあるかもしれないと、そう思ってしまっていたんだ。
けれど僕は気づいた。僕が間違っていたことに。僕には君しかいないんだ。君に出会ったその瞬間に、電撃が走ったその瞬間に、僕は気づくべきだったのだけれど、大分時間がかかってしまったけれど、そのことに気づいたよ。僕の奥底にいるのは君で、本当のところはずっと、出会ってから今までずっと、君に見惚れていたんだ。君がどうしようもなく完成されていて、いつまでもいつまでも触れられないような気がして、そして何よりも、何よりも美しかったんだ。
もう僕は迷わない。今、この瞬間に、僕が心から好きなのは君なんだ。君以外のなにものも、僕の心のいちばん深いところには入り込めない。今の僕を成しているのは、支えているのは、君なんだ。






全ての文章をthe cabsへ宛てて。

内容的に半分ほど、彼女へ宛てて。

変わらないもの

つまりさ、見つけられたの？
変わらないもの、探して「いた」ってことは、もう探してないってことで、それは見つけたから？諦めたから？
変わらないものなんて思いつかないからたぶん後者なんだろうなぁ。

「私の○○への気持はずっと変わらないから」って、きっとすごく大切に思ってるんだろうってことは伝わるけど、にわかには信じがたいよね。そのなんていうか、文字どおりには。人によっては「軽率だなぁ」って受け取るかもしれないし。
今、大切に思ってくれてるなら十分。未来についての言葉なんて、怖いから言わないでよ。「いつか変わってしまうんじゃないか」って不安を一生抱えなきゃいけないなんて辛すぎるから。「今、わたしは君を愛してるよ」って言ってくれれば、僕も「今、僕は君を愛しているよ」って心から言えるから。そうすればそれだけは確かなことで、何にも怖くないから。
何度も何度も言えばいいよ。昨日の「愛している」と、今日の「愛している」と、明日の「愛している」はどれも違う気持ちなんだから、その時の気持ちをその時に伝えればいいよ。未来の気持ちまで決めた気になって、強く心に思った気になって、そんなの相手は嬉しくないよ。そう言って君が”とりあえず”安心したいだけだろう？　　毎朝起きるたびに愛していると感じるならば、そのたびに「愛している」と言えばいい。「今日はひとりにしておいて」と言ったって構わない。だって君は、「いつまでもあなたを愛している」なんて言ってないんだから（「ひとりにして」って言葉イコール「愛していない」かどうかは置いておいて）。　そうしたら、僕は自分の心をみつめて、まだ君を愛しているならば、「わかった。今、僕は君を愛しているよ」と言って、君が同じ言葉を返してくれるのを待つから。　ご飯を食べて街へ出かけて、すれ違う女の子の顔をちらちら見ながら、「今の子、かわいかったなぁ」と思いつつ用事をすませて、帰り道にも女の子の顔ばっかり見ながら歩いて、家について君の顔を見てから、「今、僕は君を愛しているよ」と言うから。
「私と一緒にいるときは私を愛していると言っておいて、外を歩けば他の女の子の顔ばっかり見ているんだわ。」と思われてしまうんなら仕様がない。事実そう見えるのだから。それでも僕が言うことは一つしかない。この言葉でしか伝えられない。僕がいつも女の子の顔を見ながら歩いていたとしても、浮気っぽい性格なのかなと勘繰られたとしても、君が「もう私のことを愛していないのかしら」と胸をいためたとしても、そのことで君が泣いてしまったとしても、大丈夫だよ。君は何にも心配する必要はないし、僕だって何も心配していない。「今、僕は君を愛している。」

きみがいいなら

自慢ではないけれど、自分はタイミングが悪い。すごく悪い。

携帯電話が面倒になるときってあるじゃないですか。いろいろ返さなきゃいけない事務メールみたいなのが溜まってるときとか。そんなに頻繁にあるわけじゃないんですけどね。ふたつきに一度くらい。
んである日、携帯を2階の自分の部屋に放置してたんですよ。そんで風呂入る前に部屋に戻ったら、何時間も前に彼女から着信が来てて。なにかと思って確認したところ、「これからサマーウォーズ観るんだけど、来る？」ということだったようなんです。最近顔見てないし、その日暇だったし、何よりサマーウォーズ気になってたので行きたかったんですけど、「時既に遅」くて。そのとき彼女は「一人だったけど映画見たら元気になったから大丈夫だよ」って言ってくれて、自分も「わざと無視したとかそんなんじゃないから。。」というよくわかんない理由でその場は収まったんですけど、今考えてみればあれはダメだったよなぁ。。本当に「なんで今日なんだあああああああ」と思ったもん。いつもはちょくちょく携帯開いてるのに・・・あの日に限って・・・・ごめんな。


事例２。
教習所の学科授業を寝ブッチ（寝坊した結果サボってしまうこと）してしまいまして。普通、同じ授業が3日おきぐらいにあって、受けられなかった授業はちょっと待てばすぐ受けられるんですけど、なんと次のその授業のコマに技能（教習所内で実際に車に乗る）が入ってて。実はその授業を受ければもう仮免許に申し込めたんですけど、それが延びちゃったせいで仮免許が遠く。。。夏休み中に免許取るのは厳しいな・・・って状況になっちゃったんです。寝坊したのもタイミング悪ければ、授業のコマに技能入れちゃってたのも非常によろしくない。けっこう凹みました。




よくわかんない記事だけどまぁ生存確認ってことで。夏休み中にもう1回書けるかな・・