めでたい

明けましてお正月！

てなわけで今日は鯛を丸ごと１尾買ってきて、初さばき☆

なかなか苦戦したけど、身はお造りに、お頭とアラは煮つけに。
刺身おいしかった！
家族からも好評でよかった。


職場は和洋あるんだけど、なんだか流れ的に寿司やる？みたいな話になって。
したら魚も捌けなきゃねえだって(^_^;)

ぶはは、今までやったことないのに無茶ぶりですよー！

でも魚捌ける人ってなんかカッコいいし、刺身も寿司も好きだしいいかも！

という半ば勢いでただいま特訓中です。


いいのだ。とりあえず突っ走ってみるのだ。

目標は友人宅で寿司ﾊﾟｰﾃｨｰを開催すること。これも勢いで「やったるわ！」と豪語しちゃったもんね、、(-_-;)

いま多分躁の状態だけど、鬱に転じて潰れない程度にがんばる！！

本が読めない

年末だけど２連休。

午前中は久々にピアノ弾いてリフレッシュ。
午後は買い物。
欲しかった漫画買って、服を見て、カフェに寄って帰宅。

ああでも夜に崩れた。
過食して吐いちゃった。


原因は何かな。

お店で素敵なブラウスを見つけたんだけど、値段を見てひるむ。
4500円。

これで高いって思うのは少数派かしら‥。
基本私はユニクロとかしまむらユーザーなので、3000円以上の、アウターならまだしもペラいシャツ一枚には如何に好みとはいえ衝動買いに踏み切れない。
お金も、そんなに無いし。

稼げてないし‥。
なんだかここで気分が沈む。

しかも！いくら流行のファッションを取り入れたところで、スタイル良くなくちゃ何着てもモサくなってしまうのだ。
極論、スタイルさえよければ全身ユニクロでもさまになるわけで。

ここでまた自分の体型の残念さを噛みしめてしまい、沈んでた。


あと、漠然とした焦燥感。
これはどうしたらいいんだろう。
昔は長編小説とかすごく好きで、古典からSFから色々読んでた。
特に、お気に入りの著者を見つける度に彼（彼女）の著書を片っ端から集めて読んだ。
ハマると一日中でも読んでいられたし、話の中の世界観にどっぷり浸かるのが快かった。

今は、そこまで没入できない。
そうやって現実から逃避することに、罪悪感を感じる。

私はいままで一般的な社会経験も乏しいし、資格も技術もないまま20代最後の年を迎えようとしていて。

外見的にも内面的にも満足していない。
なんだか全てが周りの人達より劣っている気がする。

結婚できる気もしないし、私を好いてくれる人などいないと思う。

社会経験って何？
周りの人って誰？
別に婚活したくないならいいじゃん！


私は私なんだし。

必死で抵抗してみるけど、ダメなんだ。

焦燥感に押しつぶされそう。かといって具体的に何をしたらいいのかわかんない。


仕事したい、て思えるのが救いかな。
多分、あの職場だと私は理想の私に近づけているから。

暇だと、もうぐちゃぐちゃ。
情緒不安定だ～！

明日も休みなのに、全然心弾まないよ(;_;)