胃が気持ち悪くて眠れない

夜にスーパーで売っていた安いだけの馬鹿でかいバウムクーヘンを食べたせいかずっと気分が悪い。

今さっき書いた記事読み返したら酷いな。矛盾してるし同じこと何度も書いてる。
ちょっともう本格的に脳がやばいんじゃないの。


映画『バードマン』を見た。
かつてヒーロー映画の主役で味わった栄光を忘れられない男が、起死回生を計って演劇に挑戦する。

彼は統合失調ぽくて、一人になるとかつてのバードマンだった自分の声が聞こえだして、現実とのギャップに苦しめられる。
ただ自分の思惑とは裏腹に、役者のアドリブとハプニングで劇自体は注目される。
それでも肥大した彼のエゴは、世間に笑われることが許せず、賞賛され崇め称えられること＝愛されることだと信じてやまない。

その為にはどうしたらいいのか？
自分以外の者になるには、すなわちー‥。

かなりブラックユーモアが利いていて、業界への風刺も盛り沢山でおもしろかった。
主役の心情を吐露するかのようなドラムの音楽も、カッコよくて好きだな。


狂気の縁に立って、普通の世界に生きる人間を描いた作品に惹かれる。
人格って皆違うものだし、そういった個性の差と、常人と精神疾患の患者を隔てる線引きに明確なものはあるのかな。

明らかに異常者って体でなく、ちょっとしたメンヘラ的な。


自分はよく変わっているとか天然だとか言われるけど、そう言う人は自分が普通の範疇に属しているという自信や根拠があるのだろうか。

こっちから見たら貴方のほうが余程エキセントリックだと思える時でも、相手の言動に動揺してしまう。

自分がそもそも不安定だから。
社会的に自立した地位にいたら、こんなに流されたりしないものなのかな。
はみ出し者、余計者って自己認識が半端ない。

本当は受け入れてほしいのに卑しい部分さらけ出すのが嫌で誰にも甘えられない。
もう嫌だ。何も考えず楽しく生きてるように見せかけるのも疲れた。
死にたいって頻繁に考えてしまう。

遠くへ行きたい逃避癖

相変わらず過食と砂糖依存に悩まされる日々。

食べること以外に、何にも興味を見いだせない。


職場の業務は楽しいけど、野菜切ったりデザート盛ったり。大半の時間はオープンキッチンでの接客。

料理人として修行できる場ではないと遅ればせながら気付いた。
応募する時点で、これまでの調理補助の仕事と大差ないことは薄々わかっていたんだけど。

自分で現状維持できる楽な道を選んだってこと。
薄給で長時間こき使われて皿洗いや下働きしながら怒鳴られながら、それでも一流と冠されるレストランで、百戦錬磨のプロの技を３年かけて盗んでいく。みたいなことできない。

そこまで料理に情熱を注げないというか、自分が摂食障害だからこれ以上食の世界に自らを投じたくないとどっかでストップをかけてしまうのか。


そうなのだ今もって過食と砂糖依存から抜け出せていない。もう本当に厄介。

いまの職場では、夜に一度休憩を兼ねたご飯タイムがある。
これが苦痛でしょうがない。


過食でデブなんだからここでとるカロリーなんてたかがしれてるんだけど、それが引き金になって、帰宅途中にコンビニはしごしちゃうのが怖いのだ。
だから食べずにトイレ行ったり休憩室いって時間つぶしてた。

ら‥「ごはん何で食べないの」「調子悪いの？」
って皆さん敏感に気付いて心配してくれるからとても心苦しい。

ご飯食べないってだけでちょっとした変人というかもしかして病んでる？みたいに受け止められちゃう。

こんな面倒くさい自分に構わないで、ほっといて！て思うけど、なら一緒に皆とご飯食べればいいのにね。

つか、私ってつくづく自分の意見言えない人間だなあと思い知らされる。
職場では立場的にも自己主張すべきじゃない場合が多いから、色んな人の意見にはいはいって従うけど。

友人関係でも、毒舌なツッコミとか苦手。相当気を許した親友であっても、相手の気分を害したりしないか常にうかがってる気がする。

最近飲みに誘われて出かける機会が多いんだけど、過食克服のためにもひきこもらず色んな人と関わろうと思ってはいるんだけど‥。

やっぱ無理しているのかな。誘いの連絡来るのが今ちょっとしんどい。
一人になりたい。
誰にも心開けないって、素がどんだけ歪んでいるの。

あーダメだ。自己卑下ループだ。明日接客したくないよう。

締め過ぎもゆるすぎもダメ

ブログ見返したら、つけ始めたのが2012年3月20日。
昨日でちょうど丸3年経っていたなんて。

始めの頃は過食をやめるために真正面から取り組んでいた。
それで過食は罪！て意識しすぎてしんどくなったんだ。

生活そのものに疲れていた。だからその後は過食してもまあ、しょうがないよねお金かかるけど人に迷惑かけなければよしって割り切って、ストレス解消の一環で過食する自分を許すことにした。

とはいえ、最近は過食する頻度が高すぎる。
実家に帰ってきて、仕事が軌道に乗って、安定したと思った矢先ですよ。

甘えすぎ。いかんなー。
そこでまず一週間。過食しない宣言。今日から！

御褒美は沖縄！
３ヶ月後までに過食の回数減らして出来れば少し痩せたい。

そしたら沖縄行こう。会いたい人たちに会おう。