クリスマスから精神的に不安定な日が続いてる。
イヴの夜に久しぶりに大号泣して、布団の中で辛い寂しい悲しいって駄々っ子な子供みたいに足をバタつかせて藻掻きに藻掻いた。
そこから暫くは涙脆い日々だ。
ザワザワとした楽しげなクリスマスや年末年始の雰囲気についていけなくて、心苦しいのだ。
何とも弱い自分になってしまったものだと本当に思う。
今日は兄家族と食事会だった。
向こうは子どもも含めて４人。
私は1人。
何とも言えない差だ。
こんなことを思っちゃ駄目なんだと分かっているのに、「羨ましい」という気持ちが抜けない。
どうして兄妹でこんなに差がついてしまったんだろう？
でも兄が私を心配しているのはよくわかっている。
幼い頃から兄は私の父親代わりだった。
放任主義の母に代わって色んなことに心配をかけてきたのだ。
結婚してようやくそれも終わったかと思ったのに、10年も経たずに私は未亡人に。
また心配をかけさせている。
申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
でもそれでもやっぱり兄家族と食事をすると、去年まではそこに夫もいたのにって思いが巡って純粋に楽しむことができない。
私、なんて器の小さな人間なんだろう。
兄に心配をかけているとわかっていてもなお、こんな薄暗い気持ちを持ってしまう。
でも仕方がないのだ、思ってしまうものはどうしようもない。
それでも兄一家との食事は美味しく味わえたし、楽しい一時だった。
せめてもう少ししっかりとして、兄に心配をかけさせない人生を送れるようにしたい。
今年１年、あまりブログを更新してはこなかったけれど私にとっては去年と変わらずなくてはならない場所でした。
訪れてくれた方、拙い私に声を掛けて下さる方、本当にありがとうございます。
来年もよろしくお願いします。
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