溶解

久しぶりの更新です。

最近本当に疲れて疲れて。
何も手につかず、ひたすら毎日仕事、食事、排泄、睡眠、清潔…。
だけの繰り返しでした。
最近自分から友達に連絡することも無くなり、まぁ無気力なこと無気力なこと…。

けどやっと元気になってきました(´ー｀)
職場でもポツポツ自分の思いを表出でき始めたし。
ゆっくり自分の芯を溶かそうと思う。そしていつか自分を解することができますように。
変わりたい。他者と何かを共有できる自分を目指す。


いまさらだけど、最近NUMBER GIRLとZAZEN BOYSにハマってます。
いやね、姉が友達とZAZENのライブに行ってからというもの、激しく押してくるんだよー。
んで、最近我が家ではずっと向井秀徳さんの声が流れてるわけです(*´д｀*)
90年代なんて無趣味だったんだけど、こんな格好良い音楽があったんだと知った今は本当に後悔でいっぱい。
向井さんの世界観は天才。カタルシス。
NUMBER GIRLの初期が荒々しくて好き。
ライブCDのような、ちょっと遠くから聞こえてくる音の入れ方がすごい格好良い。
あちこちで言われてるようにアヒトさんのドラム素敵過ぎる。
やっぱりドラムさん尊敬…。


そしてあと…Closure In Moscowの新譜も買いましたっ(・∀・)
国内盤出るの待てずに輸入盤買っちまったよ。
個人的には前作のEPの方がエモくて艶があって好きだったかな。
でもMoscow、すごく好きなバンドです。プログレ感が個性的。
voの声、誰かに似てると思ったら。
mars voltaのセドリックだ。セドリックの弟みたいな感じ(笑)


ふーっ。
今月2連休が1回しか無くて、勤務きついけど…ボーナスあるし頑張ろうっと(=°ω°=）

ではでは。
へへぇーっ。

自己に嫌悪する。

もう本当に自己嫌悪以外の何ものでもない。

嫌い。きらい。キライ。
憎む。にくむ。ニクム。

どんな言葉を使っても、こんな苦しみ表わせない。
久しぶりにこんなに苦しい。

たかだか職場の飲み会が自分にとっては果てしなく苦痛。
いたたまれなくなって、自然と泣いてしまった。
みんなわいわいしてる中、自分独りだけが違う世界にいる。
もう本当に空気がダメ。
職場で話できる数少ない先輩とも、飲み会となると話せない。
話をふられても、固まってぎこちない半笑い浮かべて、相槌打つのが精一杯。

とにかく飲み会が恐怖で恐怖でたまらない。
泣くぐらい苦痛を感じる場面に、一体この先どれくらい出会うんだよ？
苦しいことから逃げたいと思ってしまうのはいけないことなのか？

今日は新人さんの歓迎会だったんだけど、みんなお酒ついで回ったり、気の利いたジョークってやつを織り交ぜた会話できててさ。
そんな他人の姿見たってしょうがないのに。
他人と自分を勝手に比べて劣等感を貼り付けているんだな。
私は自分を外に開くことなんて間違ってもできないから。

人間の性質を変えるなんてほぼ不可能に近いんだから。
せめて、自分の苦手な部分を自分で認めた上で。
他人にもそれを伝えて、分かってもらおうとする努力が必要なんだろう。

そうやって他者との交わりを自ら広げていくことが、成熟していくってことなんじゃないか。


苦しみを断ち切る方法を頑張って考えたけど、今の自分にはやっぱり「死」しか浮かんでこない。


…糞が。
いい年してまだこれだよ。
自分の存在に振り回されて疲れる。
そんなもんだよ。相変わらずさ。

豆腐。

何か私の精神構造…豆腐みたいだな。って、今思った。

ガラスの心なんて綺麗なもんじゃない。
キラキラしてもないし、透明感もない。
常に水分を含んでて、柔らかい。自分の芯、固く守られている部分がないから…すぐにぐちゃぐちゃに潰れる。

今日もまた小さな小さなことで凹み、自分の弱さで自分の首を絞めています。


患者さんから、明日までに主治医から検査結果の説明を受けたいと訴えがあったのに。
それを主治医に伝えられなかった。

その医者はすごく冷たくて人を見下してて、態度がでかい。
私はその医者がとてつもなく苦手で、何かを伝えなきゃいけない時でも恐怖でパニクるんだな。
今日も患者さんの訴えを伝えなきゃってずっと思ってて、姿も見かけたのに…どうしても恐怖が拭えなくて話かけられなかった。
患者さんの思いより、自分を恐怖から遠ざけたいという保身に走った。

患者さんは自分の訴えが通らない→病院への不信感。

こんな私が働いてたら病院の評判下げるよな、とか考えてたら。
ドツボにはまって…休憩室で１人ぼーっと何十分も宙を見てた。

人は急には変われないし、ほとほと嫌になった。
自分という人間に本当に疲れた。

「モノ」になって感情が無くなれば良いのになぁ…。
あーあ(´･ω･｀)