何をするにも時間がかかると
焦っていた私
でもそれもすべて
自分の大切な一部
ふと腹落ちするタイミングが
あなたにもあります
こんなにやってるのに
周りに置いて行かれている
言われてることはわかるけど
出来ないから困っている
そう感じていた看護師１年目
私は誰よりも早く出勤し
受け持ちの疾患を理解する為勉強し
先輩とのコミュニケーションも学び
どう伝えれば、どう聞けば答えてくれるのかを必死に考え
毎日色々と実践するも
誰よりも遅く帰宅
それなのに特に勉強もせず
へらへらと笑っていれば許される
そんな同期が大事にされて
私は怒られてばかり
自分がダメなんだと感じ
更に必死に勉強→実践
それでもスタッフとうまく行かず
患者さんの感謝の声も届かず
自分の価値を見出せず
社会人半年目にしてうつ病・パニック障害に
休職したらしたで
周りが楽しそうに仕事しているのをみて
羨ましさ＋なんで自分ばかり・・・と悶々とする日々
自分の好きなことだけは出来るので
好きなことだけやって
嫌いなことは出来ない自分
ダメすぎる・・・
と更に自分を責めてばかりでした
そんな自分がすごく嫌で
どうにか変わりたくて
【自分とは】を考え
いままで毛嫌いしていた
自己啓発本を読み漁り
なんとなく腹落ちした部分もあり
それから環境の力も借りて
自分は自分でいいんだ！！！
と感じやりたい事をやる人生に
シフトできたんです！！！
と思っていただけでした
もちろん心の病は克服しましたが
【本当の意味での心の病】は
ずーっと抱えていたことに
ここ最近気づいたんです。
なにかというと自分はこんなもんだと
・諦めて妥協していた
・自分に期待せず生きていた
つまり
今まで抱えていたモヤモヤを
敏感に感じないようにしていただけ
鈍感な自分を作り上げただけ
だったんですよね
例えば
・嫌な態度をとられた
→あの人は忙しかったのかな
・なんでこんな言い方されるの？！
→まあ私に対していつもの事か
自分の感情は置き去りにして
無理やりポジティブに考える
モヤモヤしているけど
無理やりモヤモヤをかき消して
気づかないうちに考えることを辞めて
そしてどんどん鈍感になって
私の人生こんなもんか
そんなふうに
自分を諦めていたんです
私はこれを病名はつかないけれど
生きづらさの心の病
と感じています
そしてここからがポイント
その自分の心の在り方を変えるには
自分の感情を大事にすること
その一歩としてまずは
自分の感情を知る事、感じる事
シンプルだけどこれが意外と難しく
自分の感情に自分でジャッジをしてしまいがち
・今私は大事に扱ってもらえず悲しい
・今私は理由を聞いてもらえなくて悔しい
などどんな感情も受け入れる
自分で自分の感情を受け入れるのに
人の目や常識は必要ないですよね
これを一人でするのは難しいし
よくわからない～～～
となったあなた
ぜひ私とお話しましょう
きっと自分が変わる
ターニングポイントと
なると思いますよ
