少し間が空いてしまいました

こんにちは。

ここ2週間ほど気分の浮き沈みが激しく少しブログが遠のいていました。

申し訳ありません。

夫とは相変わらずですが、とうとう夫が離婚の際の財産分与の心配をし始めました。

私が財産を搾取するんじゃないかと不安になったみたいです。

本当に期待を裏切らない人です。

お金のことで頭がいっぱいな夫とは違う。

搾取なんてことするつもりはない。

でも全放棄するつもりもありません。

自分の気持ちが折り合いのつくところで妥協はするつもりですが。

だけど、ほんの少しだけ前進したような気がします。

彼が「離婚をすることになったらどうなるんだろう」と考え始めたから。

とは言っても、まだ頑なに離婚を拒まれてはいますが…

最近の彼は主に義理の両親のことを出して情に訴えてきます。

「俺の両親がcreamちゃんのことを大好きだ、可愛いって何度も言ってたよ」

「両親がまた一緒にご飯食べるのを楽しみにしてるよ」

「両親がどんな思いで結婚祝いをくれたか…」

「なんでそんな冷たい態度を取れるの」

「creamちゃんのことすごく大切なんだ、手放せない」

と、泣きながら言ってきます。

…そんなに泣くくらい大切な人を何故全否定した？

仕事も、2人のためだと思ってやっていた家事も、生き方も、私の家族のことも。

私は彼のご両親には感謝しているし、本当に申し訳ないと思っています。

でも、彼の両親に悪いから…と思って離婚を回避できるような気持ちなら最初から「離婚したい」と伝えていません。

頑として私も譲らないので、今は彼の中で被害者意識がどんどん増幅していて、俺はすごく可哀想な悲劇の人、私はただただ我慢の足りない非道な冷たい人間という立ち位置です。

私が悪者になって全て済むなら、もうそれで良い。

私は私で、少しずつ少しずつ荷物を引き上げて身軽にしていきます

ありがとうございます

皆さんの温かいコメントやメッセージに涙が溢れました

本当にありがとうございます。

仕事終わり、家に帰りたくなくて

歩きながら涙が滲んで

土日はどうやって時間潰そうか悩んで

惨めになって

行くところがなくて

実家に行きたいけど

甘えてるなぁ、とか。

離婚をしたいと伝えた時の夫のパニックに近い姿を見て、きっと夫は私以上に辛いのかな、とか。

私の我慢が足りないんだろうな、とか。

みぞおちのあたりがざわざわしたり

歩いていても足が重かったり

そんな数日を過ごしていましたが、

皆さんの言葉に元気をもらえました

ブログを始めて本当に良かったなぁと思います。

お返事の文中に書きたいことがありすぎて文章がまとまらなかったので（笑）自分の中で整理してからお返事しようと思います

しばしお待ちください

離婚の話２

次の日も私が離婚したい意思があることを伝えました。

夫は

「なんでそんなことを言うの！」

「結婚の時に誓った言葉はなんだったんだ！」

「浮気もしない、ギャンブルもしない。何も決定的なことがないのに何故離婚なんだ！」

「離婚は絶対にしない。人間の道理に反してる！」

と言っていました。

…人間の道理ってなんなのでしょう？

何度も「離婚したいと言う言葉は今すぐ撤回して！」と言っていましたが、申し訳ないけど私も譲れませんでした。

そんなことを言われたら仕事だって集中できないし、眠れないし、頭の中がパニックになって何も手につかないから撤回して、と。

挙げ句の果てには、もう私のしたいようにして良いから離婚だけは撤回して、と言われました。

そんなことしても私には先が見えてしまうんです。

家族が増え家のローンで家計が苦しくなった時

色々と出費が重なった時

きっと夫は「自分はこんなに努力して我慢してるのに」と私に矛先を向けるでしょう。

もうそんなその場しのぎの言葉は不要なのです。

彼の戸惑う気持ちももちろん理解できます。

だから私もすぐに決断しろとは言いません。

でも今後も私の気持ちを正直に伝えていきます。

離婚の話

昨日からまた色々とあり、

夫に「離婚も視野に入れたい」ということを伝えました。

が、夫は世間体とかも時期尚早だから離婚なんて絶対しない。と言っています。

でも、私は子どもが産みたいと思っています。

夫が言う時期尚早という言葉も理解できますが、子どもを産むことを考えると年齢的にもダラダラと先延ばしにはしたくない。

以下、夫に言われたことです。

・子どもを育てるお金に自信がないから今は子どもを作りたくない

・(一等地のオーバーローン物件)戸建てが欲しい

・(私に)収入や手当がより充実した所に転職して欲しい

夫の年収にはもちろん届きませんが、私も普通に正社員としてお給料も賞与もちゃんと頂いています。

ただ、産休育休の実績が無いため、妊娠したら今の職場は辞めることになります。

夫はその間、これまでの生活水準が下がることが嫌なんだと思います。

それなら産休中に手当てがもらえるところに転職しろ、と。

夫は平均以上の給与をもらっており、結婚前はそれを自分で自慢してました。

夫の給与だけで生活できるくらい貰ってると思うし、そのための貯金もしています。

でも夫は貯めたお金は全て戸建の頭金に全て充てたいのです。

戸建を買うのは子どもを産むつもりがあるからだ、と言っていますが、ではなぜオーバーローンの贅沢すぎる物件を買おうとしているのか意味がわかりません。

もちろん誰だって良い土地、良い家に住みたいですよね。私もできればそうしたい。

でも自分たちの余力を越える金額の物件は私は将来のためにも買いたくありません。

身の丈に見合ってないものを買おうとしてて、でも子どもを育てるには収入に自信がないと言ってる。

矛盾に感じてしまいます。

もちろん私が転職をすれば済む話なのかもしれません。

ですが、もうそこまでして夫との間に子どもを作りたいと思えない。

離婚を考える要因はこれだけではありませんが、やはりどうしても埋められない価値観の違いってあるものなんでしょうか

毎日に疲れた

まずはじめに

コメントしてくださった方、ありがとうございました。

こんな私に優しいお言葉をかけていただけるなんて本当に感謝してます

まだ返信ができていないのですが、もう少し元気になったら必ず返します。

それと、沢山のイイねとフォローをありがとうございます

見てくださる方の数が急激に伸びるなんて初体験すぎて少し戸惑っています

友だちとか見てたらどうしよう…笑

何はともあれ、今後ともよろしくお願いします。

さて、ここから下はいつも通りの真情の吐露です

思えば新婚気分でウキウキしたことなんてなかったなぁ、と。

周りにはよく「楽しいでしょ」とか言われたけど、ほぼ毎週衝突してて毎日毎日疲れてた

彼はすごく甘やかされて育ったのでしょう。

上のお姉さんと歳がだいぶ離れた末っ子で、しかも初めての男の子。

部屋に落としたゴミひとつ拾わず、畳まれた洗濯物も片付けず、朝も「家の動線が悪いから」と歯も磨かなくなりました。

夫の姉の収入や職種と比較されたこともあったなぁ。(夫の姉は特殊なお仕事なんです)

「俺はもう目一杯やっててこれ以上は無理だから、〇〇ちゃん(←私のこと)転職とか考えてよ」と言われました。

いや、たしかに義姉より多くないけど普通に私も正社員で稼いでるし、その上、家事全部私してるんですけど。

さすがに当時の精神状態で自分の夫に義姉の収入と比べられたのはキツかったです。

コメントいただいた中に、「その人と子ども作ったら後悔しますよ」とありましたが、本当にその通りですよね

私ももう既に彼との子どもを欲しいと思えません。

ここまでくるともう離婚しかないのだな、と思います。