相方が20年以上、
ヘドロの中に居た事がどうしても
気持ち悪すぎる
ヘドロの中が1番意心地が良かったと
言う相方の事実は変えようがない
そこを考える度に私のフラバが
繰り返される
まともな人間が汚いと思うから
公衆便所のレバーを土足で踏む
その公衆便所をお花畑と思っていた
相方は食べ物を口に入れる手で
みんなが避ける汚いレバーを直接
手で押しに行っていた行為
ここを思い出すとフラバが止まらない
そんな下品な男を私はずっと
誰よりも大切に扱っていたのだ
老害と言われる品のない男程
嫌いな物はない
いい大人なのに知能指数の低すぎる
秩序もない人間も嫌い過ぎる
相方がやってきた行為があまりにも
生産性すらなく、マイナスばかりで
バカを加速する行いだった事に
ヘドが出る
全てがバレた時、相方の携帯の写真は
誰だ？ギガが無いぞ
くらい
肉便器女のま〇この写真ばかり
アホの基地外( ՞ڼ՞ )過ぎる
昔の私は相方を尊敬していました
それが今では軽蔑する人間に
成り下がった事がイライラを
加速するひとつでもあります
性依存を治したい‼️
こんな自分が嫌だ‼️と
自助グループに通いながら
相方がいつも口にしている言葉です
しかし、私にはいつスリップするかも
知れないという予感しかない
その理由が昨夜分かりました
相方は私と喧嘩をしては何度も
家出をしネカフェに避難していました
最後に行ったのは今年の1月でした
このずっと前から私は相方に
依存からの脱却の為の約束を
していました
youtubeを見ない
漫画を見ない
私の監視下以外ネットをしない
ポルノコンテンツに行かない見ない
今のネットは何を見ていても
アダルト広告が出てきます
ネカフェに行った時にアダルトサイトに
行ったか？と聞いたら
「行っていません」
と相方は答えたが
実際は広告を触り飛んでいたのだ
自らは行っていないから
「行ってません」
ここがおかしい
行ったか？行ってないか？を
聞いてるのだから答えは行った！
行った！と答えた後に
飛ばされたと言うべきだろう😡
正直に答えた事は評価するが
やはりまだ自分を守ろうとする
怒られない様に事実を伏せる‼️
更にyoutubeにしろ漫画にしろ
(漫画は青年漫画らしい)
それを見ていると、どんどん
次から次へと進んでいく
普通の性的描写でさえ
過去にあれだけ激しい有料エロ漫画を
見慣れていたら
私が「え！」と思う描写も
彼には普通に見える
これがまたスリップへの入口🚪
引き金になるから見るな‼️
と言っていたのに見ていた
これが相方の
マイルールなのだ
もう別れるつもりで家出をしたから
アダルトサイトは見ていないが
これくらいならと見ていたと言った
それが引き金、入口だからと
強く私は相方に言い続けていました
本当に依存を治したいのですか？
治したいなら
別れるなら見ても良いと
言うマイルール自体
本気度は薄っぺらい
私が居ても居なくても
自分がどれだけ強い意志で
性依存を治したいか！
その意識の甘さ‼️
結局、私が居るから依存を治さなければ
の意識で自分の中の心底依存症を
治したいと思っているつもり
つもりと言う意識の薄さ
依存からの脱却はまだまだだな、、