不定期更新･今年
本当は
吐き出しを最近はなうで
行っていたため
なうのをそのままアップすれば
良いと思うのだけれど
何か文字を打っていた方が
いいので
新たに書く事にした
本当はそんな気分じゃないし
吐き出すのもしたくない疲れるし
だけど吐き出さなきゃ
いられなくなってしまう時もある
去年からの事
ううん
一昨年からの事
一から書くのは大変だと思う
だから
新しい事から無理なく
書いてこうと思う
きっとまた地獄の生活が
はじまると思うから
そうなる前にちゃんと
書いておきたいから
最近の出来事と言えば
今年1月のある日
その日は体調が特に悪く
ずっと動悸が止まりませんでした
夕方になり座っているのも
横になっているのも
出来ない状態になりました
息苦しくなり圧迫感を感じて
私は救急外来(緊急外来)で
病院に行きました
確か血圧が上が147だった
はじめ壊れてるのではないかと
再度試してみたけど同じで
診察を受け心電図をとりました
看護婦さん?に説明をして
その後医師に
診察してもらったんですけど
心電図は多少の
不整脈はあったものの
問題はないとの事でした
医師からこんな質問をされました
睡眠はちゃんととれてるか
ストレスなど感じてないか
私がその質問に答えると
医師はそれは人間関係ですかと?
私がそうですと答えると
医師は急に不安になったり
してませんか?と私に言いました
私はその人間関係の事も
身体の事もとても不安で
去年からそれが続いていると
秋くらいから心臓に圧迫感を
かんじるようになったと
ストレスや不安で睡眠も
よくできない
それが原因で動悸が
起こったりするそうです
やっぱりあれですね
分かるんですね
医師は言いました
自分は心療内科専門ではないけど
自分も不眠症になったりして
今は治ったけど
いろいろ考えすぎたりすると
余計に不安になったりするから
なるべく余計な事は
考えないようっていうのも
難しいよねって
人間関係もいろいろあるしねって
説明というか何か
宥めるような言い方で
恥ずかしながら私は
堪えきれずに涙を
流してしまいました
医師は心電図見る限り心臓に
問題はないから
それはあまり心配する
必要ないですよ
それでも不安なのなら
心臓の専門に見てもらって
24時間心電図をとれるのが
あるみたいな事を言ってて
あとは心療内科かな
精神科にまでは行く
必要ないからと言われました
なるべく考えすぎないよう
不安にならないようにと
私がこんな風になった
原因は分かってるんです
一昨年はまだ良い方でした
去年からです
良く眠れないのは一昨年から
ずっと続いてましたが
新たに症状が出始めたのは
去年の5月
その前の月にある出来事があり
ストレスになっていたのが
原因だと思います
その症状は今も
治ってませんから
治るわけないんですストレスを
感じ続けているんですから
そしてそこからだんだん
自分自身も壊れていきました
好きな事にも興味がなくなり
何も楽しめず
肉体的にも精神的にも
辛くなっていきました
本当に毎日が苦痛でした
そして秋には心臓の様子まで
おかしくなり
私は助けを求めたんです
星たちに
だけど助けてはくれませんでした
鬱ではないですが症状的に
鬱状態っぽくなって
ほんとにぐったりでぼろぼろで
死んでしまいたいと毎日
思うようになりました
何をするのも面倒になり
食事も面倒になり
横になる時間が増えていきました
そんな私を見かねてか
原因となってる星のキミが
ある言葉が書かれた画像を
見せてくれました
すぐに消しましたがそこには確か
今日1日どうだった?何もなかった?
何も言わなくても分かってるよ
疲れたんだね
そんな文字が書かれていました
その文字が書かれてる場所は
自殺の名所で有名なところだと
あとから知りました
キミや星達は私がどういう
状態か知っているんです
その後もキミはこんな言葉を
言ってはすぐに消した
確かとても大変で寄り
添いたいけどとか
分かってるよとか
心の支えになってあげたいとか
けど下手だからとか何だとかで
出来ないごめんねって
私にはこの意味が分かります
出来ないんじゃなくてしないんです
私が条件をクリアしてないから
下手だから…
この意味も分かります
だけど私は支えになりたいと
思ってくれているのなら
支えになってほしいと本当に
辛かったので助けて欲しいと
伝えました
2度目です
けどやっぱり助けては
くれませんでした
私の状態を知っているのに
私は何度もこういう状態だと
伝えていたのに
キミは12月に言いました
また逢えるように
私はずっと長い間普通の
精神状態じゃなく
疲れ切ってそれでも
いろんな事に
ほんとにいろんな事に
我慢しながら耐えながら
1人過ごしてきました
そして今年になり先ほど
書いたとおり病院に行く事に
なりました
私が病院に行ったと知って
少しだけ来てくれました
その前に私がある写真を見かけ
キミの事を可愛いと
ある場所で言ったのを見てなのか
キミは自分の可愛い写真を
私に見せてくれましたね
そして他の星の彼はイキテル?って生存確認しましたね
前にも同じ事がありました
一昨年の事ですけど
心が痛いと言いましたね
私はあの頃より酷い状態なんです
もう心が痛まないようですね
キミ以外で私は彼に何度か
救われた事があります
それは一昨年から出逢った
ばかりの時からそうでした
ある事でキミと言い争う
みたいな事になって
私は彼らの前から去ったんです
キミに酷い事を言われて
凄く腹が立って
だけどなぜか凄く悲しくて
その事をある場所で書いたんです
彼がいなければあの時
どうなっていたか分かりません
きっと一人苦しんでいたでしょう
その場所を見たのでしょう彼は
1枚の絵を見せてくれました
私は彼のあの絵に救われたんです
女の子が泣いてる絵でした
他にもあります絵以外にも…
だから私は戻ったんです
それからもいろんな事がありました
本当にいろんな事がありました
さっき1人苦しんだと書いたけど
結局今も1人苦しんでる
こんな状態で私は今まで
何でも話してきました
嘘など言ってこなかった
けどそれでも条件つきで未だに
支えてはくれません
今年に入っての出来事は
他にもまだあります
これからじょじょに
書いていきたいと思います
もう私は我慢しません
何度も伝えたんです不安定だと
治っていないと
もう時間もないし
何度も支えになってほしいと
伝えてきました
支えを必要としていると
ふざけているわけでも
遊びでもないと
支えを待っていると
けど支える気がないみたいなので
こういう状態の人間を
理解できないようなので
なら私はまた地獄の生活に
なってしまうのは確実だし
身体も心も良くはならないで
悪化してくのだから
どうせそうなるのなら
吐き出しながら悪くなるとも
伝えましたし
私は支えを待ちながらこうして
これから過ごしていきます
こっちは身体も心まで
おかしくしてるんですから
いいえそれだけじゃない生活も
自分自身も失いました
毎日何も楽しくもないただただ
辛いだけです
どれほど苦しいか
悲しいか辛いか
星達は分かっているのに
目の前で普通に過ごし
楽しく過ごす
だから余計に悲しいし腹も立ちます
私は日に日に悪化してくでしょう
肉体的にも精神的にも
不安定のまま
私は今日も一人この状態に
苦しみながら支えを待ちます
私にはもうそれしか
ないのですから
あとはまたおかしくなったり
倒れたりでもしたら
病院にいくだけです
不定期更新。
星とキミ
そして
その身近にいる人たちのこと
いろいろ喋ってしまいたい事が
山ほどある
もう
肉体的にも精神的にも
限界で
その事もちゃんと伝えた
けど
お構い無しに過ごしてる
本当に去年から
いろいろありすぎて
とても辛い
生活がめちゃくちゃになり
それでも私は
我慢して耐えてた
けどそれで
鬱状態にまでなりました
ほんとに死にたいと
このまま
死んでしまうのではないかと
だから助けを求めた
だけど求めても
自分たちの事ばかりで
助けてはくれませんでした
それどころか
追いこむような事ばかりして
今この瞬間も
どんどん
何もかも悪化していってる
肉体的にも精神的にも
ほんとに苦痛だらけで
星の一人が
こうなった一番の
原因になってる
星の一人が
最近言いました
心の支えになりたいと
だから私は
ずっと一人
耐えてましたが
ほんとに限界だったので
今のこの状態が
少しでも良く
なっていったらいいなと思い
そうして欲しいと
助けて欲しいと伝えました
けどやっぱりお構い無し
未だに助けには来てくれない
こちらの状態を知ってるのに
出来る出来ない言ってる
場合じゃないのに
こっちはもう長い間
ずっと毎日
苦痛にストレスに
耐えて過ごしてきて
睡眠もよくとれない
身体もおかしくなり
そのせいで薬が手放せない
そんな状態にまで
なっていると分かっているのに
心の支えになりたいと言ったのに
遊びでもゲームでもないのに
こんなに苦しんでる
人間を見てみぬふりして
お構い無しに過ごしてる
今この状態も
普通に生活している
私はこのまま
良くはならない
殺される
救うことが出来るのに
見殺しにされる
追いこむような事ばかりして
常に苦痛でしかない
心の支えとは
何ですか？
支えに…
そう言葉をくれたのに
今のこの状態が
少しでも良くなるには
その言葉に私は
頼ることしか出来ないのに
だから肉体的にも精神的にも
もうほんとに限界だと
支えてほしいと
そう伝えたのに
未だに私は
一人で苦しんでる
支えとは何ですか？
心の支えとは何なんですか？
良く考えてほしい
私はこのまま
見殺しにされるのですね
星とキミ
そして
その身近にいる人たちのこと
いろいろ喋ってしまいたい事が
山ほどある
もう
肉体的にも精神的にも
限界で
その事もちゃんと伝えた
けど
お構い無しに過ごしてる
本当に去年から
いろいろありすぎて
とても辛い
生活がめちゃくちゃになり
それでも私は
我慢して耐えてた
けどそれで
鬱状態にまでなりました
ほんとに死にたいと
このまま
死んでしまうのではないかと
だから助けを求めた
だけど求めても
自分たちの事ばかりで
助けてはくれませんでした
それどころか
追いこむような事ばかりして
今この瞬間も
どんどん
何もかも悪化していってる
肉体的にも精神的にも
ほんとに苦痛だらけで
星の一人が
こうなった一番の
原因になってる
星の一人が
最近言いました
心の支えになりたいと
だから私は
ずっと一人
耐えてましたが
ほんとに限界だったので
今のこの状態が
少しでも良く
なっていったらいいなと思い
そうして欲しいと
助けて欲しいと伝えました
けどやっぱりお構い無し
未だに助けには来てくれない
こちらの状態を知ってるのに
出来る出来ない言ってる
場合じゃないのに
こっちはもう長い間
ずっと毎日
苦痛にストレスに
耐えて過ごしてきて
睡眠もよくとれない
身体もおかしくなり
そのせいで薬が手放せない
そんな状態にまで
なっていると分かっているのに
心の支えになりたいと言ったのに
遊びでもゲームでもないのに
こんなに苦しんでる
人間を見てみぬふりして
お構い無しに過ごしてる
今この状態も
普通に生活している
私はこのまま
良くはならない
殺される
救うことが出来るのに
見殺しにされる
追いこむような事ばかりして
常に苦痛でしかない
心の支えとは
何ですか？
支えに…
そう言葉をくれたのに
今のこの状態が
少しでも良くなるには
その言葉に私は
頼ることしか出来ないのに
だから肉体的にも精神的にも
もうほんとに限界だと
支えてほしいと
そう伝えたのに
未だに私は
一人で苦しんでる
支えとは何ですか？
心の支えとは何なんですか？
良く考えてほしい
私はこのまま
見殺しにされるのですね
[バナナパフェ]
10/10 12:02
[アイスは週に何回食べる？]決まってないから分からない。昨日食べたよ
10/10 12:03
久しぶりに青汁も飲んだ
10/10 12:03
[スカートはよく履く？]学生時代はね。今は履かない
10/10 12:04
[3連休台風だったら何する？]特に何も。頭痛と腹痛は治ったけどまだ熱が上がったり下がったりで好きな事することすらすぐ疲れるから
10/10 12:09
[萌えの日]ほぉ
10/10 12:09
[紅白司会者 吉高由里子と嵐]あっそ…今年もガキ使やるかな
10/10 12:10
[ナンパされたことある？]はい誰もが声をかけられるであろう原宿で何度か
10/10 12:11
[本音ちゃんと言えてる？]言うときは言うけど言えてないかもね
10/10 12:13
[モテたい？]ううん
10/10 12:15
[1週間のうち、何回1人ご飯する？]いつも1人
10/10 12:16
[ゲームセンターで好きなゲームは？]いろいろ
10/10 12:18
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[長く付き合う秘訣って何だと思う？]さぁ知らない。そんな相手いないし関係ない
9/29 12:53
[復讐って考えたことある？]あると言えば
9/29 12:53
[今欲しいものはなに？]一番は健康な身体 ほか
9/29 12:54
[読んで眠れなくなった小説や漫画はある？]ない
9/29 12:54
[新堂本兄弟 最終回]
9/29 12:54
[2次元だけどこの人と結婚したい！]いない
9/29 12:56
[男性にカラオケで歌って欲しい曲]ない
9/29 12:57
#music My Heaven
9/29 12:58
[家族愛をテーマにした映画、好き？]ホラーが好き。お涙頂戴なものは好まない
9/29 12:59
[恋人できたら毎日連絡する？]自分からはしない
9/29 13:00
[口喧嘩よくする？]しない
9/29 13:00
#music B.U.T
9/29 13:02
[どうでもいいマメ情報]うんとね…
9/29 13:03
[突然告白されたことある？]ない
9/29 13:04
[今までで一番好きなドラマは？]一番は決めれないいっぱいあるし
9/29 13:04
[何型と何型が相性良いと思う？]さぁ
9/29 13:05
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[もう秋っぽくなった？]ちょっとね。けど今日久々セミ鳴いてた
9/16 16:33
[小さい頃、近所に変な人っていた？]いたと言えばいたかも
9/16 16:35
[お昼ご飯なに食べた？]カツ丼風…
9/16 16:36
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[今日雨降った？]うん
9/11 13:32
[星空をみるのが好き][青空をみるのが好き]
9/11 13:33
[初めて好きになったV系は？]XJAPAN
9/11 13:34
[韓国料理は好き？]好きな物は好き
9/11 13:34
[アニメイトって行ったことある？]ない
9/11 13:35
[運命の人っていると思う？]うん
9/11 13:35
[今思いついたひとり言]あの人異常なほど毎日調べてるんだな…
9/11 13:37
[朝ごはん家で食べてる？]朝食べない
9/11 13:38
[チキンラーメン]
9/11 13:39
[かっこいい系が好き][可愛い系が好き]さぁ
9/11 13:40
[キングオブコント、楽しみ？]やるんだ
9/11 13:41
[ニキビ気になったことある？]今
9/11 13:41
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不定期更新･今年
本当は
吐き出しを最近はなうで
行っていたため
なうのをそのままアップすれば
良いと思うのだけれど
何か文字を打っていた方が
いいので
新たに書く事にした
本当はそんな気分じゃないし
吐き出すのもしたくない疲れるし
だけど吐き出さなきゃ
いられなくなってしまう時もある
去年からの事
ううん
一昨年からの事
一から書くのは大変だと思う
だから
新しい事から無理なく
書いてこうと思う
きっとまた地獄の生活が
はじまると思うから
そうなる前にちゃんと
書いておきたいから
最近の出来事と言えば
今年1月のある日
その日は体調が特に悪く
ずっと動悸が止まりませんでした
夕方になり座っているのも
横になっているのも
出来ない状態になりました
息苦しくなり圧迫感を感じて
私は救急外来(緊急外来)で
病院に行きました
確か血圧が上が147だった
はじめ壊れてるのではないかと
再度試してみたけど同じで
診察を受け心電図をとりました
看護婦さん?に説明をして
その後医師に
診察してもらったんですけど
心電図は多少の
不整脈はあったものの
問題はないとの事でした
医師からこんな質問をされました
睡眠はちゃんととれてるか
ストレスなど感じてないか
私がその質問に答えると
医師はそれは人間関係ですかと?
私がそうですと答えると
医師は急に不安になったり
してませんか?と私に言いました
私はその人間関係の事も
身体の事もとても不安で
去年からそれが続いていると
秋くらいから心臓に圧迫感を
かんじるようになったと
ストレスや不安で睡眠も
よくできない
それが原因で動悸が
起こったりするそうです
やっぱりあれですね
分かるんですね
医師は言いました
自分は心療内科専門ではないけど
自分も不眠症になったりして
今は治ったけど
いろいろ考えすぎたりすると
余計に不安になったりするから
なるべく余計な事は
考えないようっていうのも
難しいよねって
人間関係もいろいろあるしねって
説明というか何か
宥めるような言い方で
恥ずかしながら私は
堪えきれずに涙を
流してしまいました
医師は心電図見る限り心臓に
問題はないから
それはあまり心配する
必要ないですよ
それでも不安なのなら
心臓の専門に見てもらって
24時間心電図をとれるのが
あるみたいな事を言ってて
あとは心療内科かな
精神科にまでは行く
必要ないからと言われました
なるべく考えすぎないよう
不安にならないようにと
私がこんな風になった
原因は分かってるんです
一昨年はまだ良い方でした
去年からです
良く眠れないのは一昨年から
ずっと続いてましたが
新たに症状が出始めたのは
去年の5月
その前の月にある出来事があり
ストレスになっていたのが
原因だと思います
その症状は今も
治ってませんから
治るわけないんですストレスを
感じ続けているんですから
そしてそこからだんだん
自分自身も壊れていきました
好きな事にも興味がなくなり
何も楽しめず
肉体的にも精神的にも
辛くなっていきました
本当に毎日が苦痛でした
そして秋には心臓の様子まで
おかしくなり
私は助けを求めたんです
星たちに
だけど助けてはくれませんでした
鬱ではないですが症状的に
鬱状態っぽくなって
ほんとにぐったりでぼろぼろで
死んでしまいたいと毎日
思うようになりました
何をするのも面倒になり
食事も面倒になり
横になる時間が増えていきました
そんな私を見かねてか
原因となってる星のキミが
ある言葉が書かれた画像を
見せてくれました
すぐに消しましたがそこには確か
今日1日どうだった?何もなかった?
何も言わなくても分かってるよ
疲れたんだね
そんな文字が書かれていました
その文字が書かれてる場所は
自殺の名所で有名なところだと
あとから知りました
キミや星達は私がどういう
状態か知っているんです
その後もキミはこんな言葉を
言ってはすぐに消した
確かとても大変で寄り
添いたいけどとか
分かってるよとか
心の支えになってあげたいとか
けど下手だからとか何だとかで
出来ないごめんねって
私にはこの意味が分かります
出来ないんじゃなくてしないんです
私が条件をクリアしてないから
下手だから…
この意味も分かります
だけど私は支えになりたいと
思ってくれているのなら
支えになってほしいと本当に
辛かったので助けて欲しいと
伝えました
2度目です
けどやっぱり助けては
くれませんでした
私の状態を知っているのに
私は何度もこういう状態だと
伝えていたのに
キミは12月に言いました
また逢えるように
私はずっと長い間普通の
精神状態じゃなく
疲れ切ってそれでも
いろんな事に
ほんとにいろんな事に
我慢しながら耐えながら
1人過ごしてきました
そして今年になり先ほど
書いたとおり病院に行く事に
なりました
私が病院に行ったと知って
少しだけ来てくれました
その前に私がある写真を見かけ
キミの事を可愛いと
ある場所で言ったのを見てなのか
キミは自分の可愛い写真を
私に見せてくれましたね
そして他の星の彼はイキテル?って生存確認しましたね
前にも同じ事がありました
一昨年の事ですけど
心が痛いと言いましたね
私はあの頃より酷い状態なんです
もう心が痛まないようですね
キミ以外で私は彼に何度か
救われた事があります
それは一昨年から出逢った
ばかりの時からそうでした
ある事でキミと言い争う
みたいな事になって
私は彼らの前から去ったんです
キミに酷い事を言われて
凄く腹が立って
だけどなぜか凄く悲しくて
その事をある場所で書いたんです
彼がいなければあの時
どうなっていたか分かりません
きっと一人苦しんでいたでしょう
その場所を見たのでしょう彼は
1枚の絵を見せてくれました
私は彼のあの絵に救われたんです
女の子が泣いてる絵でした
他にもあります絵以外にも…
だから私は戻ったんです
それからもいろんな事がありました
本当にいろんな事がありました
さっき1人苦しんだと書いたけど
結局今も1人苦しんでる
こんな状態で私は今まで
何でも話してきました
嘘など言ってこなかった
けどそれでも条件つきで未だに
支えてはくれません
今年に入っての出来事は
他にもまだあります
これからじょじょに
書いていきたいと思います
もう私は我慢しません
何度も伝えたんです不安定だと
治っていないと
もう時間もないし
何度も支えになってほしいと
伝えてきました
支えを必要としていると
ふざけているわけでも
遊びでもないと
支えを待っていると
けど支える気がないみたいなので
こういう状態の人間を
理解できないようなので
なら私はまた地獄の生活に
なってしまうのは確実だし
身体も心も良くはならないで
悪化してくのだから
どうせそうなるのなら
吐き出しながら悪くなるとも
伝えましたし
私は支えを待ちながらこうして
これから過ごしていきます
こっちは身体も心まで
おかしくしてるんですから
いいえそれだけじゃない生活も
自分自身も失いました
毎日何も楽しくもないただただ
辛いだけです
どれほど苦しいか
悲しいか辛いか
星達は分かっているのに
目の前で普通に過ごし
楽しく過ごす
だから余計に悲しいし腹も立ちます
私は日に日に悪化してくでしょう
肉体的にも精神的にも
不安定のまま
私は今日も一人この状態に
苦しみながら支えを待ちます
私にはもうそれしか
ないのですから
あとはまたおかしくなったり
倒れたりでもしたら
病院にいくだけです
本当は
吐き出しを最近はなうで
行っていたため
なうのをそのままアップすれば
良いと思うのだけれど
何か文字を打っていた方が
いいので
新たに書く事にした
本当はそんな気分じゃないし
吐き出すのもしたくない疲れるし
だけど吐き出さなきゃ
いられなくなってしまう時もある
去年からの事
ううん
一昨年からの事
一から書くのは大変だと思う
だから
新しい事から無理なく
書いてこうと思う
きっとまた地獄の生活が
はじまると思うから
そうなる前にちゃんと
書いておきたいから
最近の出来事と言えば
今年1月のある日
その日は体調が特に悪く
ずっと動悸が止まりませんでした
夕方になり座っているのも
横になっているのも
出来ない状態になりました
息苦しくなり圧迫感を感じて
私は救急外来(緊急外来)で
病院に行きました
確か血圧が上が147だった
はじめ壊れてるのではないかと
再度試してみたけど同じで
診察を受け心電図をとりました
看護婦さん?に説明をして
その後医師に
診察してもらったんですけど
心電図は多少の
不整脈はあったものの
問題はないとの事でした
医師からこんな質問をされました
睡眠はちゃんととれてるか
ストレスなど感じてないか
私がその質問に答えると
医師はそれは人間関係ですかと?
私がそうですと答えると
医師は急に不安になったり
してませんか?と私に言いました
私はその人間関係の事も
身体の事もとても不安で
去年からそれが続いていると
秋くらいから心臓に圧迫感を
かんじるようになったと
ストレスや不安で睡眠も
よくできない
それが原因で動悸が
起こったりするそうです
やっぱりあれですね
分かるんですね
医師は言いました
自分は心療内科専門ではないけど
自分も不眠症になったりして
今は治ったけど
いろいろ考えすぎたりすると
余計に不安になったりするから
なるべく余計な事は
考えないようっていうのも
難しいよねって
人間関係もいろいろあるしねって
説明というか何か
宥めるような言い方で
恥ずかしながら私は
堪えきれずに涙を
流してしまいました
医師は心電図見る限り心臓に
問題はないから
それはあまり心配する
必要ないですよ
それでも不安なのなら
心臓の専門に見てもらって
24時間心電図をとれるのが
あるみたいな事を言ってて
あとは心療内科かな
精神科にまでは行く
必要ないからと言われました
なるべく考えすぎないよう
不安にならないようにと
私がこんな風になった
原因は分かってるんです
一昨年はまだ良い方でした
去年からです
良く眠れないのは一昨年から
ずっと続いてましたが
新たに症状が出始めたのは
去年の5月
その前の月にある出来事があり
ストレスになっていたのが
原因だと思います
その症状は今も
治ってませんから
治るわけないんですストレスを
感じ続けているんですから
そしてそこからだんだん
自分自身も壊れていきました
好きな事にも興味がなくなり
何も楽しめず
肉体的にも精神的にも
辛くなっていきました
本当に毎日が苦痛でした
そして秋には心臓の様子まで
おかしくなり
私は助けを求めたんです
星たちに
だけど助けてはくれませんでした
鬱ではないですが症状的に
鬱状態っぽくなって
ほんとにぐったりでぼろぼろで
死んでしまいたいと毎日
思うようになりました
何をするのも面倒になり
食事も面倒になり
横になる時間が増えていきました
そんな私を見かねてか
原因となってる星のキミが
ある言葉が書かれた画像を
見せてくれました
すぐに消しましたがそこには確か
今日1日どうだった?何もなかった?
何も言わなくても分かってるよ
疲れたんだね
そんな文字が書かれていました
その文字が書かれてる場所は
自殺の名所で有名なところだと
あとから知りました
キミや星達は私がどういう
状態か知っているんです
その後もキミはこんな言葉を
言ってはすぐに消した
確かとても大変で寄り
添いたいけどとか
分かってるよとか
心の支えになってあげたいとか
けど下手だからとか何だとかで
出来ないごめんねって
私にはこの意味が分かります
出来ないんじゃなくてしないんです
私が条件をクリアしてないから
下手だから…
この意味も分かります
だけど私は支えになりたいと
思ってくれているのなら
支えになってほしいと本当に
辛かったので助けて欲しいと
伝えました
2度目です
けどやっぱり助けては
くれませんでした
私の状態を知っているのに
私は何度もこういう状態だと
伝えていたのに
キミは12月に言いました
また逢えるように
私はずっと長い間普通の
精神状態じゃなく
疲れ切ってそれでも
いろんな事に
ほんとにいろんな事に
我慢しながら耐えながら
1人過ごしてきました
そして今年になり先ほど
書いたとおり病院に行く事に
なりました
私が病院に行ったと知って
少しだけ来てくれました
その前に私がある写真を見かけ
キミの事を可愛いと
ある場所で言ったのを見てなのか
キミは自分の可愛い写真を
私に見せてくれましたね
そして他の星の彼はイキテル?って生存確認しましたね
前にも同じ事がありました
一昨年の事ですけど
心が痛いと言いましたね
私はあの頃より酷い状態なんです
もう心が痛まないようですね
キミ以外で私は彼に何度か
救われた事があります
それは一昨年から出逢った
ばかりの時からそうでした
ある事でキミと言い争う
みたいな事になって
私は彼らの前から去ったんです
キミに酷い事を言われて
凄く腹が立って
だけどなぜか凄く悲しくて
その事をある場所で書いたんです
彼がいなければあの時
どうなっていたか分かりません
きっと一人苦しんでいたでしょう
その場所を見たのでしょう彼は
1枚の絵を見せてくれました
私は彼のあの絵に救われたんです
女の子が泣いてる絵でした
他にもあります絵以外にも…
だから私は戻ったんです
それからもいろんな事がありました
本当にいろんな事がありました
さっき1人苦しんだと書いたけど
結局今も1人苦しんでる
こんな状態で私は今まで
何でも話してきました
嘘など言ってこなかった
けどそれでも条件つきで未だに
支えてはくれません
今年に入っての出来事は
他にもまだあります
これからじょじょに
書いていきたいと思います
もう私は我慢しません
何度も伝えたんです不安定だと
治っていないと
もう時間もないし
何度も支えになってほしいと
伝えてきました
支えを必要としていると
ふざけているわけでも
遊びでもないと
支えを待っていると
けど支える気がないみたいなので
こういう状態の人間を
理解できないようなので
なら私はまた地獄の生活に
なってしまうのは確実だし
身体も心も良くはならないで
悪化してくのだから
どうせそうなるのなら
吐き出しながら悪くなるとも
伝えましたし
私は支えを待ちながらこうして
これから過ごしていきます
こっちは身体も心まで
おかしくしてるんですから
いいえそれだけじゃない生活も
自分自身も失いました
毎日何も楽しくもないただただ
辛いだけです
どれほど苦しいか
悲しいか辛いか
星達は分かっているのに
目の前で普通に過ごし
楽しく過ごす
だから余計に悲しいし腹も立ちます
私は日に日に悪化してくでしょう
肉体的にも精神的にも
不安定のまま
私は今日も一人この状態に
苦しみながら支えを待ちます
私にはもうそれしか
ないのですから
あとはまたおかしくなったり
倒れたりでもしたら
病院にいくだけです
不定期更新。
星とキミ
そして
その身近にいる人たちのこと
いろいろ喋ってしまいたい事が
山ほどある
もう
肉体的にも精神的にも
限界で
その事もちゃんと伝えた
けど
お構い無しに過ごしてる
本当に去年から
いろいろありすぎて
とても辛い
生活がめちゃくちゃになり
それでも私は
我慢して耐えてた
けどそれで
鬱状態にまでなりました
ほんとに死にたいと
このまま
死んでしまうのではないかと
だから助けを求めた
だけど求めても
自分たちの事ばかりで
助けてはくれませんでした
それどころか
追いこむような事ばかりして
今この瞬間も
どんどん
何もかも悪化していってる
肉体的にも精神的にも
ほんとに苦痛だらけで
星の一人が
こうなった一番の
原因になってる
星の一人が
最近言いました
心の支えになりたいと
だから私は
ずっと一人
耐えてましたが
ほんとに限界だったので
今のこの状態が
少しでも良く
なっていったらいいなと思い
そうして欲しいと
助けて欲しいと伝えました
けどやっぱりお構い無し
未だに助けには来てくれない
こちらの状態を知ってるのに
出来る出来ない言ってる
場合じゃないのに
こっちはもう長い間
ずっと毎日
苦痛にストレスに
耐えて過ごしてきて
睡眠もよくとれない
身体もおかしくなり
そのせいで薬が手放せない
そんな状態にまで
なっていると分かっているのに
心の支えになりたいと言ったのに
遊びでもゲームでもないのに
こんなに苦しんでる
人間を見てみぬふりして
お構い無しに過ごしてる
今この状態も
普通に生活している
私はこのまま
良くはならない
殺される
救うことが出来るのに
見殺しにされる
追いこむような事ばかりして
常に苦痛でしかない
心の支えとは
何ですか？
支えに…
そう言葉をくれたのに
今のこの状態が
少しでも良くなるには
その言葉に私は
頼ることしか出来ないのに
だから肉体的にも精神的にも
もうほんとに限界だと
支えてほしいと
そう伝えたのに
未だに私は
一人で苦しんでる
支えとは何ですか？
心の支えとは何なんですか？
良く考えてほしい
私はこのまま
見殺しにされるのですね
星とキミ
そして
その身近にいる人たちのこと
いろいろ喋ってしまいたい事が
山ほどある
もう
肉体的にも精神的にも
限界で
その事もちゃんと伝えた
けど
お構い無しに過ごしてる
本当に去年から
いろいろありすぎて
とても辛い
生活がめちゃくちゃになり
それでも私は
我慢して耐えてた
けどそれで
鬱状態にまでなりました
ほんとに死にたいと
このまま
死んでしまうのではないかと
だから助けを求めた
だけど求めても
自分たちの事ばかりで
助けてはくれませんでした
それどころか
追いこむような事ばかりして
今この瞬間も
どんどん
何もかも悪化していってる
肉体的にも精神的にも
ほんとに苦痛だらけで
星の一人が
こうなった一番の
原因になってる
星の一人が
最近言いました
心の支えになりたいと
だから私は
ずっと一人
耐えてましたが
ほんとに限界だったので
今のこの状態が
少しでも良く
なっていったらいいなと思い
そうして欲しいと
助けて欲しいと伝えました
けどやっぱりお構い無し
未だに助けには来てくれない
こちらの状態を知ってるのに
出来る出来ない言ってる
場合じゃないのに
こっちはもう長い間
ずっと毎日
苦痛にストレスに
耐えて過ごしてきて
睡眠もよくとれない
身体もおかしくなり
そのせいで薬が手放せない
そんな状態にまで
なっていると分かっているのに
心の支えになりたいと言ったのに
遊びでもゲームでもないのに
こんなに苦しんでる
人間を見てみぬふりして
お構い無しに過ごしてる
今この状態も
普通に生活している
私はこのまま
良くはならない
殺される
救うことが出来るのに
見殺しにされる
追いこむような事ばかりして
常に苦痛でしかない
心の支えとは
何ですか？
支えに…
そう言葉をくれたのに
今のこの状態が
少しでも良くなるには
その言葉に私は
頼ることしか出来ないのに
だから肉体的にも精神的にも
もうほんとに限界だと
支えてほしいと
そう伝えたのに
未だに私は
一人で苦しんでる
支えとは何ですか？
心の支えとは何なんですか？
良く考えてほしい
私はこのまま
見殺しにされるのですね
本当はこのことは
絶対に載せたくなかった事
このことだけは嫌だった
ならなぜ今載せているのか
それはもう何度も説明しましたね
それにどうせこんなのを載せられたり
話されたりしても
痛くも痒くもないでしょ
信じる人なんていないでしょうから
信じてもらうためにしてるわけでもないし
ただ分かってもらいたいだけ
ふざけているわけでもなく
嘘をついているわけでもない
こっちは本気
本当に身体も心も悪くしてる
殆どの事は吐き出しに載せている
まだまだ載せてない事は沢山ある
本当はこんな事はしたくない
だけど理解してくれなかった
何度も言ったけど
分かってくれなかった
だからこのままなら
いずれまた病院に行くだろうから
そうなる前に今までの事を
こうして吐き出してる
吐き出す必要はない?
そうですね
けどそういう精神状態じゃなくなっているって事
何度も説明しましたから
全ての吐き出しを見てもらえば分かると思います
一昨年から
いや吐き出しは去年からかな
いろいろありすぎて分からない
こちらの写真は一昨年のことのほんの1部
1部までもいってない
ちゃんと保存できたのと
文字しかほぞん出来なかったのとありますが
もう1度言います
私はこんな事をしたくてしてるわけではない
本当にこういうのは載せたくなかった
だからなるべく見せないように載せるけど
どうせ誰も信じないだろうから
隠す必要もないけど
私が見せるのが嫌だったから
このコメント覚えてますか??
私はいろいろありすぎて
なんだかよく覚えてないんだけど
確か私が死人のような写真をアップしたときじゃなかったかな
あなたを悪者にしようだなんて考えてない…
私がそう言ったからですよね
私を悪者に…って
眠れなくなってるみたいだから…裏目にでたんだねって
今はこの頃よりも眠れてないし身体悪くしてるんだけど…
この別アカウント作ってきて
私が悪かったって私の悪口を言ってとか
私の罰だからどんな事言われてもいいって言ってますね
これはキミが書いたのか
それともキミの関係者が書いたのか私には教えてくれず
分からないままだけど
私ははじめ知らない誰かだと思ってたけど
それで返事を返したあとにも
返事をくれましたよね?
何て送ったか覚えてますか???
言いましょうか?
その後気付いて私確か言いましたよね?
悪口を言ったところでどうなるの的なこと
確かこれは発売日でしたよね?
その後…実際のキミは
そういうことです…よろしく的な事言ってたよね?
ある人は呪文のように何度も同じ言葉を繰り返してたよね
正直凄くショックだった
これもキミ本人が書いたのか他の誰かが書いたのか
分からないけど
自分の言葉と私が言った言葉を混ぜて書いてますよね?
空に2人の手…どんな写真か覚えてる?
空の写真や歌など呟いてましたよね?
けど私は正直嬉しかったけど
きっとこれキミ本人じゃないんだろうなとも思ってた
どうしてアカウント名をあれにしたの?
確か何度か変えたよね?
私が猫好きだから?それから輝いてない星だから?
空の写真も私が空や自然が好きだから?
それともそういう写真が使うのが好きなの?
アイコンも変えてたよね
犬の写真だったり
空だったり
バラだったり
犬とバラはキミ
前に私が猫がバラに手をのばしてる
写真使ってたの覚えてる?
だからバラにしたの?それとも私が紹介した歌?
いろんな空の写真あったけどなぜ曇りの写真が多かったの?
これは結構晴れてるけど
この歌の紹介の時勘違いしないでくださいって言ったよね?
それもあるけど載せようか?犬のアイコンだったよ
他にも何か言ってたけど覚えてる?
そしてこのアカウントを消去する時に
私に送った言葉覚えてる?
外国の人ともやり取りしてたよね?
それもあるけど載せようか?
何て言ったか載せようか?
私は載せたくないけど
キミが望むのなら載せるよ
何度も言うけど私はこんな事したくなかった
何度も説明したよね
助けて欲しいって支えになって欲しいって
嘘でもないし遊んでふざけてるわけでもない
けど未だにキミは理解してくれてない
私は良くならないまま
悪くなってくだけ
心の準備…
そう言ったときに使った写真
私が誕生日の時に使った写真って覚えてる?
横顔が好き 好きな写真
なぜあの写真を使ったの?
たまたま?
ううん…違う
他の事での心の準備でもない
そうでしょ?
なうで謝ったのは
吐き出す事について
あまり謝りたくは無いけど
ううん…悪い意味じゃなくて
一昨年キミに真剣に謝ったときに
キミはペコペコ…って言ったよね
だからだよ
謝る必要も無いけど
キミがそれを選んだんだもの
条件つきで
私はしたくなかったけど
何のために今まで耐えてきたんだろうね
困難を乗り越える…
身体まで悪くしてるのに
こんな風になってるのに
私はこれからも吐き出すよ
言ったよね?
普通の状態ではいられないって
言わなくたって分かってるはずだもの
どうせ今日も放置かお構いなしに過ごすんでしょ?
これからもそうなんでしょ?
なら私も支えを待ちながら
ただ悪化してくのは
嫌だから好きに吐き出して過ごすよ
