他で前に載せたものです
記録のためにどれだけ苦しんだか
こちらにも載せることにしました
今日も1日がはじまった
長く辛い1日
女は今日も耐えるだけ
1人今日も耐えるの
女は今日も耐えるだけ
ただただ耐えるの
死んでしまいたい
女は1人耐えるの
ただただ耐えるの
そして
苦しむの
苦しみ続けるの
ただただ苦しむの
たくさん苦しみ続けるの
死んでしまいたいわ
女は苦しむの
1人苦しむの
一日を
ずっと耐えるの
長い1日
ずっと苦しむの
そして
また更に壊れるの
また更に崩れるの
また更におかしくなるの
死んでしまいたい
何もかも
また壊され続けるの
更に傷つけられ続けるの
もう元のような
女には戻れないの
死んでしまいたい
何も知らない
星は言うわ
良くなるって
こんな状態で
良くなんて
なるわけないのに
悪くなる一方なのに
壊され続けてるのに
傷つけられ続けてるのに
おかしくされ続けてるのに
普通に笑って
元の生活が出来てるから
そんな事思えるのよ
そんな事が言えるのよ
死んでしまいたい
ほら
また
女はおかしくなる
女は
1人で
苦しみ続けるの
1人で
孤独に
何を思われようと
何を言われようと
変わらない
苦しんで
耐え続けるの
事実だから
真実だから
嘘などない
だから耐えるの
去年から
耐えてるの
ずっと耐えてるの
そして
壊れ続けるの
これからもずっと
今日は一体
何個の星が現れ
女を壊すかしら
いろんな顔を知ってるわ
いろんな顔をみたわ
表も裏も
まるで別人の時もあった
今日も女は
耐えてるわ
こうして吐き出しながら
1人でじっと耐えてるわ
1人でじっと苦しむわ
女は
1人おかしくなるわ
何もかも元に戻るまで
星が
現れてもおかしくなる
現れなくても壊される
おかしくなって
傷ついて
壊されて
崩れてく
身も心も
ぼろぼろ
どんどん
辛さも増し
痛みも増し
寂しさも
虚しさも
どんどん増してくわ
止まらない
終わらない
理解もされない
信用もされない
女は信用も出来なくなって
人間は恐ろしいわ
だから止まらない
終わらない
苦しみ耐える日々は
女は
もう苦しむだけ
辛いだけ
悲しいだけ
そうして
死んでくの
女はこのまま
死んでくの
耐えて
更に傷ついて
更に苦しんで
ただ死んでくの
女はそうして
死んでくんです
死ぬでしょう
他で前に載せたものです
記録のためにどれだけ苦しんだか
こちらにも載せることにしました
今日もまた
女に言うわ
死ねって
口では言わないけど
だけど同じことよ
星がキミが
言うの
まだ生きてるの？って
早く死ねばいいのにって
今日も言うの
邪魔だし
面倒だし
だから
女に死ねって
早く死ねばいいのにって
言うの
ほら
それで笑うの
笑って死になよって
死ねばいいのにって
女に
星が
言うの
だからキミも
あんな事を言ったのよ
早く死ねって
邪魔だから
消えてくれって
去年生存確認までされた
人を選ぶの
必要な人間
そうじゃない人間
おかしな人間は
いらないってさ
死ねばいいって
女に言うの
言われなくても
そのうち死にますよ
身も心もぼろぼろ
趣味も無くなった
楽しいことも無くなった
毎日
苦しんで
寂しさに耐えて
傷ついて
痛みに耐えて
怒って
泣いて
壊れて
おかしくなって
毎日
毎日
起きてるだけで
疲れる
なのに
良くも寝れない
そんな女は
そのうち死にますよ
耐えるだけの生活だもの
辛いだけの生活で
疲れるだけの生活で
泣いて苦しむだけの生活
痛みに耐えて
薬を飲む生活
何もかも悪くなる生活で
良くなんてならない
何もかも
良くなんてならない
好きな音楽も楽しめない
そんな生活
過ごしてるんだから
そんな状況なのに
女は
そのうち
死ぬよ
邪魔で面倒な女は
そのうち死ぬから
報告が行くわ
生きてても
もう意味ない
辛いだけ
ただただ
毎日辛いだけ
邪魔者は消えます
一度存在を消された
今度は命を消すの
どうせ分かり合えない
理解する気もない
だからあんな事を言ったのよ
嫌になるなら
殺してよ
どんどん追いつめて
殺してよ
何年も何年
耐え続けてきて
また耐える日々で
耐えるだけに生まれ
耐えるためだけに
ぼろぼろに
されるためだけに
出逢ったの
ほんと早く
人間を辞めたい
ううん
どうせもうすぐ
死ぬわ
どんどん悪化して
良くならないで
毎日悪くなってくだけだもの
それを見て
星は笑うの
嬉しそうに笑うの
記録のためにどれだけ苦しんだか
こちらにも載せることにしました
今日もまた
女に言うわ
死ねって
口では言わないけど
だけど同じことよ
星がキミが
言うの
まだ生きてるの？って
早く死ねばいいのにって
今日も言うの
邪魔だし
面倒だし
だから
女に死ねって
早く死ねばいいのにって
言うの
ほら
それで笑うの
笑って死になよって
死ねばいいのにって
女に
星が
言うの
だからキミも
あんな事を言ったのよ
早く死ねって
邪魔だから
消えてくれって
去年生存確認までされた
人を選ぶの
必要な人間
そうじゃない人間
おかしな人間は
いらないってさ
死ねばいいって
女に言うの
言われなくても
そのうち死にますよ
身も心もぼろぼろ
趣味も無くなった
楽しいことも無くなった
毎日
苦しんで
寂しさに耐えて
傷ついて
痛みに耐えて
怒って
泣いて
壊れて
おかしくなって
毎日
毎日
起きてるだけで
疲れる
なのに
良くも寝れない
そんな女は
そのうち死にますよ
耐えるだけの生活だもの
辛いだけの生活で
疲れるだけの生活で
泣いて苦しむだけの生活
痛みに耐えて
薬を飲む生活
何もかも悪くなる生活で
良くなんてならない
何もかも
良くなんてならない
好きな音楽も楽しめない
そんな生活
過ごしてるんだから
そんな状況なのに
女は
そのうち
死ぬよ
邪魔で面倒な女は
そのうち死ぬから
報告が行くわ
生きてても
もう意味ない
辛いだけ
ただただ
毎日辛いだけ
邪魔者は消えます
一度存在を消された
今度は命を消すの
どうせ分かり合えない
理解する気もない
だからあんな事を言ったのよ
嫌になるなら
殺してよ
どんどん追いつめて
殺してよ
何年も何年
耐え続けてきて
また耐える日々で
耐えるだけに生まれ
耐えるためだけに
ぼろぼろに
されるためだけに
出逢ったの
ほんと早く
人間を辞めたい
ううん
どうせもうすぐ
死ぬわ
どんどん悪化して
良くならないで
毎日悪くなってくだけだもの
それを見て
星は笑うの
嬉しそうに笑うの
不定期更新
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いろんな事で心に傷がつき
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いや…吐き出してたのは
ここではないけど
もうこんな風にブログで
吐き出す事はないと
思っていたけど
いや…当分は来ないだろうと…
ううん違うそう思いたかったんだ
良くなるだろうそう願ってたから。
だけどやっぱり良くはならなかった
そうなんだ…良くなんて
なるわけがないんだから
だって何も状況は変わってないし
状態も変わってないのだから。
余計な悩みまで
増えてしまったのだから当たり前だ
去年からずっと苦しめられて
少しずつ生活がおかしくなって
いろんな事で心に傷がつき
それでもまだ何とか過ごしてきた
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
ほかにもいろんな症状が出たわ
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
不定期更新
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いろんな事で心に傷がつき
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いや…吐き出してたのは
ここではないけど
もうこんな風にブログで
吐き出す事はないと
思っていたけど
いや…当分は来ないだろうと…
ううん違うそう思いたかったんだ
良くなるだろうそう願ってたから。
だけどやっぱり良くはならなかった
そうなんだ…良くなんて
なるわけがないんだから
だって何も状況は変わってないし
状態も変わってないのだから。
余計な悩みまで
増えてしまったのだから当たり前だ
去年からずっと苦しめられて
少しずつ生活がおかしくなって
いろんな事で心に傷がつき
それでもまだ何とか過ごしてきた
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
ほかにもいろんな症状が出たわ
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
不定期更新
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いろんな事で心に傷がつき
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いや…吐き出してたのは
ここではないけど
もうこんな風にブログで
吐き出す事はないと
思っていたけど
いや…当分は来ないだろうと…
ううん違うそう思いたかったんだ
良くなるだろうそう願ってたから。
だけどやっぱり良くはならなかった
そうなんだ…良くなんて
なるわけがないんだから
だって何も状況は変わってないし
状態も変わってないのだから。
余計な悩みまで
増えてしまったのだから当たり前だ
去年からずっと苦しめられて
少しずつ生活がおかしくなって
いろんな事で心に傷がつき
それでもまだ何とか過ごしてきた
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
ほかにもいろんな症状が出たわ
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
不定期更新
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いろんな事で心に傷がつき
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いや…吐き出してたのは
ここではないけど
もうこんな風にブログで
吐き出す事はないと
思っていたけど
いや…当分は来ないだろうと…
ううん違うそう思いたかったんだ
良くなるだろうそう願ってたから。
だけどやっぱり良くはならなかった
そうなんだ…良くなんて
なるわけがないんだから
だって何も状況は変わってないし
状態も変わってないのだから。
余計な悩みまで
増えてしまったのだから当たり前だ
去年からずっと苦しめられて
少しずつ生活がおかしくなって
いろんな事で心に傷がつき
それでもまだ何とか過ごしてきた
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
ほかにもいろんな症状が出たわ
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから