不定期更新
久しぶりに吐き出し
ブログを書いている
いや…吐き出してたのは
ここではないけど
もうこんな風にブログで
吐き出す事はないと
思っていたけど
いや…当分は来ないだろうと…
ううん違うそう思いたかったんだ
良くなるだろうそう願ってたから。
だけどやっぱり良くはならなかった
そうなんだ…良くなんて
なるわけがないんだから
だって何も状況は変わってないし
状態も変わってないのだから。
余計な悩みまで
増えてしまったのだから当たり前だ
去年からずっと苦しめられて
少しずつ生活がおかしくなって
いろんな事で心に傷がつき
それでもまだ何とか過ごしてきた
だってまだ星やキミがいたのだから
だけどもういない私は一人
今年は更に苦しめられた
苦しめられるだけ苦しめられた
それでまた状況や状態が
おかしくなって
そんな時ある言葉で
私は更に壊れ始めた
きっと本当に何もかもが壊れ始めたのは
あの日の
あの言葉からだったのだろうと思う
そんな私を星やキミは放置
お構いなしに過ごしていた
壊れた状態のままと知っているのに
私を追いつめるような事ばかりで
状態はますます悪化していった
生活も体調もおかしくなって
これは去年からもそうだったけど睡眠も
良く眠れなくなってそれがずっと続いて
身体のあちらこちらが痛くなり
頭痛 首痛 腰痛 謎の腹痛…
毎日薬が手離せなくなって
ほかにもいろんな症状が出たわ
その中の数個の症状は
今は出なくなったけど
だけど辛いまま
それでも私は一人でずっと
耐えながら生活をしてた
毎日我慢してた
星が前に言ったわ鬱とか
ホルモンのバランスとか
全て良くなるって
良くなんてなるわけないのに
それにキミも言ってたわ
我慢しよう寂しがらないよう
耐えようって
耐えたよ私は耐えたずっと
一人で耐えてた
それでこんな状態にまで
なってしまったんだよ
キミがあんな事まで言うから
更に悪化したんだよ
笑おう？？？どうやって笑うのよ
笑えなくしたのはキミなのに
今知らなくても良い事まで知らされて
どんどん何もかも悪化して行って
身体もぐったり起きているのが
辛くて何かに寄りかかったり
横になっていないと本当に辛くて
好きだった事やものにまで
興味がわかなくなって
毎日何も楽しいと
感じなくなり笑えなくなり
人の笑い声が雑音に聴こえて
本当に毎日辛かった
良くぐっすり眠れない
体中痛くて身も心も
ボロボロになって何もかも
おかしくなって壊されたの
そのせいかストレスて暴食に
走ったり逆に何も食べなくなったり
そんな事がずっと続いて
もう死にたいって思うようになった
誰にも打ち明けられず
全部一人で抱えて耐えて
心臓の様子まで変になって
イライラして動悸が激しくなって
それが気になってますます
眠れなくなり
圧迫感を感じて苦しくなったりもした
本当にこのまま
死ぬんじゃないかと一人恐怖に
怯えて過ごしてたりもした
そんな時でも星たちは
私の事なんてお構いなし
それどころかやっぱり私を
追いつめるようなことばかりして
目の前で笑いながらすごしてたわ
ううん…星やキミ以外の
人たちにもいたわ
去年からそうだった
全て私が悪いようにされて
この状況や私を
こんな状態にしたのは星なのに
それを全て私のせいにされた
後悔だとか夢だとか
キミは言ったけど
それをキミが言うのは
おかしいし間違ってる
キミは気付いてないんだろうね
だからそんな事を言うのよ。
それを壊して奪ったのもキミなのに
全てキミが壊して奪ったのに
私をこんな状態にまでして
私は ずっと一人で耐えてた
我慢してた毎日
だけどそのせいで
鬱状態にまでなった
ほんとにあの時は
死んでしまおうって思った
そんな事キミは知らないでしょ
今だってそうどんなに
辛いかどんな状態で過ごしているか
キミのせいなのよ
キミがこんな風したの
キミがこんな風にさせてるの
裏切ったのも心に
傷をつけたのも私じゃなくてキミだよ
あのまま良い状態でいられたら
こんな風にはなってなかった
キミは考えた事ある？ないでしょ？
考えたくもないんだうねきっと
傍にいる？どこにいるの
私には見えないよ
いないものキミは
誰かさんの所にいるんだもの
鬱状態からやっとこ
抜け出せたけど
また戻りつつある事も
キミは知らない
そう簡単に治るわけがないもの
何も状況状態
変わってないんだから
毎日必死で一人どうにかして
堪えて耐えて我慢して
何もかも全て一人で抱え込んで
おかしくされたまま
壊されたままの生活に
体調も睡眠も身も心も
ずっと癒されず休まらず
毎日ただ苦痛に耐えて過ごしてる
何もかも良くなってない
何も変わってない
何も治ってない
治らないのよ
キミの傍にいれない事が
キミに逢えない事が
まず何よりの苦痛なんだから
キミが私をここまでおかしくしたの
私はこれからもこのままずっと
一人で耐えていかないといけないの
キミがそうさせたの
二度と良くなんてならない
治らない終らない
星たちはスッキリできて
良いかもしれないけど
私は違うこれからも一人
この状態のまますごさないといけない
だってキミに逢う事が
出来ないんだから
逢えなくさせられたんだから
心から良い人になりたい…
こんな言葉まで言ってたのに
結局は嘘じゃん…
私は終らない
この状態が続く限りまず無理だもの
私に残ったのは
苦しめられるだけ苦しめられて
苦しむだけ苦しんで
毎日一人で堪えて我慢して
いろんな苦痛に耐えながら
過ごす事だけ
毎日痛みに耐えて苦しみに
耐えて哀しみに耐えて
精神的にも不安定になりながら
泣いては苛立ち
そしてまた泣いて
イライラしながら横になっては
起きて薬を飲んで
あの地獄の状態に
また戻らないよう
疲れてもどうにかいろんな事で
紛らわしながら暮らすの
毎日良くなるよう穏やかに
暮らせる日が来るよう
壊れたままではない
元の自分が戻ってくるよう
それからキミを想いながら
苦痛に耐えて待つだけ
私にはもうそれしかない
良くなるには
ただただ毎日耐えて
待つ事しか出来ない
命が続く限りそれが私に
残された決して
長くはないであろう
自分の残りの人生
私は今日もこうして文字を
打っている今も
一人辛く苦痛に耐えながら
過ごしている
明日もずっと不安定なまま
何かあればいろんな所で
吐き出しながら
必死にどうにか
耐えて生きていく
この状態が良くなるまで
治るまで元に戻るまで
それまで私は何度だって
こうして吐き出す
そうしていかなきゃ
本当に頭が破裂しそう
吐き出しても堪えきれない時が
あるんだから
そんな風に私をしたのは
星たちとキミ
私はこんな風に吐き出したり
したくてしてるわけじゃないし
私はこんな風になりたくて
なったわけでもないのだから
