今日はちょっとヤバい気がします
明るく死にたいそんな気分
躁のような鬱のような勢いで逝っちゃいそうな
この病気って治るの？
本当に明るく死にたい
また万歳してベランダに逝きそう
娘宅まで行く気にはならない
もうどうでもいい感じ
友達って何？？？？？
人に言われた事何度も何度も繰り返す私のボケた頭
日頃ボケているのになんで繰り返すんだろう
さよなら
頑張ってまた明日迎えよう
じゃーね
バー――ーイ
旦那の友達の言った言葉を思い出したバカみたいに思い出して泣き
旦那の事は呼びたいけど私が大嫌いだって
娘の誕生日とかはお祝いしたいけど
私の誕生日＆私の葬式とか絶対出ないだって。。。。
他の子たちの誕生日会は盛大にやってやるだってさ
私ただ黙って聞いていた最初のうちは
でもいい加減腹が立ってきたのでウルサイ黙れって言ったけど
こっち来いとか半分喧嘩腰私も向こうも
酒の席の話だけど今でも辛い
私が何をしたと言うのか？
働いていないから？
ただ単に嫌いなのか？
以前お前は仕事しないから羨ましいって言われたことあるからそのことかな？
仕事ずーっとやっていたけど
体が動けんくなっただけだわ
そのうち働くつもりだけど。。。。。
アー―ー―ー――ー――ー――ー―――くそ
バカみたいな男に言われた言葉で死んでいたらもったいないってやっと思えてきた
夜の７時ごろ復活出来た
早く脳裏から嫌な言葉が無くなってくれ～
何度も自分で繰り返してしまう
あいつに言われたのは２日前
２時間ぐらい私の悪口
まだまだ覚えている
私が何度も思い出すから
このバカな頭もこの事だけ記憶に深く刻み込んで行っている
肝心な事嬉しかった事
沖縄の海がきれいだった事はすぐに忘れていくのに
ダメな私です
もう今はだいぶんスッキリしました
心配いらないよ
ただ書いているだけ
あのくそ男ばかやろ―ー――ー――ー――ー――ー――絶対私は遊びません
早い話 旦那だけ遊べばいいんだ
くそーーーーーーーーーーーーーーーー
久々に鬱に突入
朝は元気で掃除をしまくっていました
ところがまた引きづり女が引きづり出して
旦那の友達の言っていた言葉を何度も何度も思い出して泣いてしまって
挙句の果てにはこの世から居なくなりたいそんな感情まで。。。。
午前中は躁状態でテンションマックスでＢIGBANG 日和だったのに
鬱って突然来るんですね
ため息と涙が止まらなかった
でも今日は孫も来ていたのでみんなでジャスコに行って買いもの
途中で飛び降りたい衝動に駆られる
私が死んでいる姿が脳裏に浮かぶ
冷静な私が止める
私が飛び降りてこの世からいなくなれば旦那の友達は旦那と遊んでくれるのだろうか？
旦那の為にって考えていた
でもそんなんだったら別れれば済むんだって思った
昨日書いたものの続きです引きづり女いつまでもくどい女です