占い依存症②

彼に久々に電話をして、

私はボロボロになった。

彼は今、特定の女性はいないと言ったけど。。。

「気に入った女性はいた」

って言ったし。。。

私はどうしたらいいんだろう、

私はどうしたらいいんだろう、、

って、オロオロになった。

そして、占い。

最初のA先生。

高いけど、人気がある。

「彼は今調子に乗ってる状態だから。。。今の状態が終わるのは、3，4年後になります」

と言われたΣ(ﾟдﾟ;)

３，４年後は待てない。。。

と電話を切り、

次にB先生。

この先生は、恋愛専門で人気がある、らしい。

占ってもらった印象、タロットと霊感ミックスの占い、って感じ？

「条件付で戻ってもいい、と思ってるようですよ」

条件。。。あれだろうか？？

と思いをめぐらす。

「でも、それは私は無理だと思うので。。。」

と電話を切り、

この日最後のC先生。

この先生とは多分、相性がいい。

いつも、今の状況、というのが当たっている。

今日の出来事、を話すと、

「電話をもらって、彼がどう思ったか、と見てみましょうね」

と占ってくれた。

「素直じゃないなぁ、と思ったようですよ」

なるほど。

私は今回、自分の気持ちを一度も言わなかった。

彼に最後に言われた「なんで？」といい、

多分彼は、私が自分のことを今も思っていることを理解してるんだろう。

「自分の気持ちを伝えたほうがいいです」

と、C先生。

伝えたら、彼は伝わります、、と、B先生と同じような事を言われた。

私、彼に気持ちを伝える決心をした。

最初から、C先生に電話すればよかったな。。。

占い依存症

調べると占い依存症は、

占ってもらった結果を答え合わせのように、

他の人に聞いてみる。

という話があった。

なるほど。

確かに私にはそういうところがあるかも。

ネットで調べた文章の続きは、

だが、その答えが合うことは稀で。。。

とあったが、

意外と合っていることが多い。

私が使うのは主に、

タロットの先生と、霊感占いの先生。

それぞれ、タロットの占いの人に言われることと、

霊感占いの先生に言われることって、

似ている。

ただ一度、他の霊感占いの先生に話が聞いてみたいと思って、

1人にかけたら

「絶対違う！」

と思えるようなことを言われて、

次々電話をかけてしまい、、

1日で2万使ったことがあるY(＞_＜)Y

危険だ。

やっぱり、信頼する先生にだけ、聞くべきだな、と思った。

まぁ、それが複数いるから、

また迷うんだけどね（笑）

すみれ

本末転倒。

占い依存症な私。

依存症になるほど何を聞いているのかというと。。。

やっぱり、、

彼との復縁話だったりする。

信頼している占い師さんは何人かいて、

昨日その1人に、

彼から連絡がないのは、自分が言った時期に一度連絡を入れなかったからだ。

…と言われた。

でも、思えばその時期には他の占い師さんに、

「今は彼に連絡をしない方がいい」

と言われた時期なんじゃないかな。

一生懸命ガマンしたのに、、そういわれても。。。

ちなみに、

1人には9月、出来るなら10月まで連絡をしない方がいい、と言われ、

1人には月末頃連絡したらいい、と言われ、

1人には、いつでも連絡してもいい、と言われた。

どないせぃちゅーねん。

…悩み事を相談して悩み事を作るなんて、

本末転倒ですね。

すみれ

今朝、久しぶりに。

今朝、久しぶりに、彼の夢を見た。

久しぶりに連絡が来て、嬉しかった夢だった。

でも。。。

今の恋愛に関して嬉しい夢は、単なる願望夢に過ぎないことを私は知ってる(TωT)

そして、そんな夢を見た原因は、、

昨日、彼にメールを出したのだ。

久しぶりに電話占いをしてみたら。。。

「今は、連絡をしても構いません」

と言われて。

というのも、この占い師さんには再三、

「こちらから連絡をしない方がいいです」

と言ってた占い師さんなんです。

でも、、

「彼は今、復縁をしても仕方がないと思っています」

とも言われたので、、

返事を期待しない方がいい。。。

と言われたんですが。

期待、してたんでしょうね。

はかない、、すみれ。

すみれ

依存症

死ぬことばかり考えていた数ヶ月前と、

現在。

本当の事を言うと、

まだ、傷はふさがっていません。

「失恋と怪我は似ているの。

治るのに時間がかかるし、

リハビリだって必要なのよ」

と言った占い師さんがいました。

人生の生きる意味を失った私、

占い依存症に陥ってしまいました。

精神安定剤のように、痛み止めのように、

不安な気持ちが押し寄せると電話占いに電話をしてしまって。

一時はそれでも、気持ちが落ち着くのですが、

まるで薬が切れたように、電話をかけてしまう。

気がつけば、月収の半分以上も、占いに使う日々が続いていました。

「あなたは、占い依存症、恋愛依存症です」

と叱って下さった占い師さんもいました。

そうかもしれない。。。

自覚をすること、それが治癒への近道です、と言われて、

色々と依存症について調べてみたりもしました。

そして今。。。

占い依存症はだいぶ治まってきたかな。。。

すみれ

過去の春と、地獄。

こんな真冬のすみれにも、

春が来ていた頃がありました。

結婚したい、という夢が諦め切れなくて、

長年の婚活の末、

高身長、高学歴、高収入という時代錯誤な(^▽^;)彼が出来たんです。

彼は、なんのとりえもない私の事を好きだ、好きだ、と言ってくれて。

私のコンプレックスだったところも、

「そこが、いい」

と言ってくれて。

私の人生最大、幸せな時期でした。

でも。

彼は、私に嘘をついて。。。

浮気をしたんです( p_q)

「一度だけだ」

と言われましたが、、、

私には、、、許すことが出来ませんでした。

しばらくの間、、辛くて辛くて辛くて。

多分、幸せが人生最大だった分、

落ち込みも、人生最大だったんでしょう。

あまりに辛くて、

「死んでしまいたい」

と、ずっと考えていました。

自分が、生きている意味が分からなくて。

死んではいけない、というのは頭では分かっていたけど、

これから先、いいことばあるとは思えない。

４０をとうに過ぎて、

人生の負け犬になりきった私が、

どうして生き恥を晒さなければならないのか。

人生に絶望した人間が、どうして死んではいけないのか。

私には、分からなかった。

でも、、出来なかった。

それはやっぱり、、介護が必要な両親がいるから。

私に多額の生命保険でもかかっていれば、

死んでも施設に入る、ということも出来るかもしれないけど、、

そうでもないし。

私が死んでも、誰も、得をしない。

ただの、犬死にだ。

そう思うと、死ねませんでした。

すみれ

近況

さて、私の暗い日々がどんなかと言うと、

今、実家にいます。

両親と同居。

何もかも母親にやってもらって、ぬくぬく。。。

と思ったあなた。

とんでもありません。

オバフォーの両親は、おじいちゃん、おばあちゃんです。

だって、、孫がいる人だっている年齢ですから。

なので必然的に。。。

介護をやっています。

仕事から帰ると、まず散らかった家の片付け。

父親のおねしょのシーツの後片付け。

寝床の準備。

洗濯。

晩御飯作り。

こんな毎日です。

はぁぁぁ～。。。

ですよ。

職場では、「老後」の話を同僚がやっています。

「若い子に見てもらわないとね」

だって。

私、未婚の独身。

もちろん、子供いません。

若い人って？？

誰に見てもらえって言うの？？

そんな話を聞くと、

未婚、資格もない、貯金もない私、

生活保護受けて老人ホーム。

そんな未来しか見えてこないですけど。

そんな未来なら、要らない。

そんな年まで生きたくない。

だって、税金の無駄遣いじゃない？！

とか思ってしまう（-""-；)

すみれ