もう直ぐ夫が亡くなって四十九日になります。
だからと言って、
無宗教の私は、お坊さんを呼ぶことも無く、会を開くでも無い。
私と夫と二人で、心の中で語り合うだけ。
夫の好きな物と花を飾ろう。
今の感想では、
やっぱり一人は長いです。
色んな人に声かけて、食事に行ったりして楽しく時間を過ごしてます。
寂しいとか落ち込んだりしないように、
私なりに工夫してます。
介護をしていた時とは違う、
気を張って生きてます。
振り返らない‼️
振り返ったって、夫は帰ってこない。
今私に出来ることは、前を向くだけ。
ただそれだけ。
たまにね、夫が寂しがってないかとか、私を探してないかとか、考えちゃうと泣けてきちゃうから、
なるべく、目の前の事を考えて、振り向かないってたどり着いた。
人と同じ時間の速さだと思うんだけど、
なんか違う。
前の私の時間の速さでも無い。
そう、まだ心の回復がまだなんだ。
もう少し、 悲しいかもしれないけど、
私は生きていけそうかな。
夫が亡くなって、市役所に行って手続きしました。
市役所でやらないといけないのは終えました。
あとは、年金事務所での手続きです。
予約してあります。
で、今日は介護ベッドやその他借りていた介護用品の回収でした。
回収を終えた後の部屋がガランとなり、
泣きそうで、気持ちが落ちそうで、
泣かない様に耐えました。
今泣いたら、落ち込んじゃうから、
泣いたらいけないって、私は気持ちを立て直し犬の散歩へ出掛けて、
泣か ずに済んだ。
落ち込んじゃうとまずい‼️って思ってる。
だって、何の為に生きているかわからないからね。
明日が来るから生きている。
そんな事繰り返して、
生きていく。
多分、私なら生きていける‼️
そう信じて、
私は強い、私は強い‼️
だから大丈夫‼️
そう信じている。
自分、頑張れ‼️
泣くな‼️
私、よく頑張ってる‼️
大丈夫‼️
大丈夫。
なんかしてたら、明日はくるよ。
私、しっかり生きていくよ‼️
1月の終わりに、吐血したんです。
胃潰瘍だと言う診断でした。
検査はしてないけど、ステロイドの副作用により胃に負担がかかっていたと思われます。
最後の入院が11／4でしたが、
それ以来、ステロイド以外の薬を飲まなくて良くなったんですが、
胃薬は、飲んでいた方が良かったですね。
結構なダメージが来たと思います。
でも、先生が対処してくれて1週間程で体調も安定したんですが、
それだけでは無かったみたい。
3週間ほど経った頃、血圧が下がったり、脈拍数が125とか上がってしまった。
入浴もした事はしたけど、
目を開けなかった。
いつもその後は、すごく元気になって食事ももりもり食べれたのに。
二、三日で体調が落ちていき、
2/20の土曜日辺りから、様子が良く無くて、
薬も飲めなかった。
透析も行っても、血圧が下がり出来ずに戻ったり、
そろそろなのかって思うようになった。
頑張ってって言えないんだよね。
もう、凄く頑張ったらから、これ以上どう頑張れって感じなんです。
それでも、私には夫しかいないし、
夫にも私しかいない。
だから、絶対離れたく無いって、今でも思うのです。
そんな日が、月曜日の2/23の３時ごろに、大きな声を上げて、ビックリして起きる。
無呼吸になって息が苦しかったんだと思う。
そこから、目が離せなくなって、
朝まで息が止まらないか心配でじっと顔を見ていました。
もう、怖くて看護師さんに夜中に電話して聞いたり、
看護師さんも手の施しようの無い時期だから、それも私もわかっているんだけどね、電話しちゃうよね。
だって助けて欲しいし、死なないで欲しいからね。
朝方、また看護師さんに電話して、いつもの時間より早目に来て欲しいと頼んだ。
説明してくれた。
最後の時間は、こんな感じに息を胸でしたり、無呼吸になったりを繰り返すだよってね。
昼の13時過ぎた頃、息が浅くなり、呼吸が少なくなってきて、
また看護師さんに電話した‼️
もう止まっちゃうくらいになるよ。
お願い❗️看護師さんに早くきてと伝えた。
直ぐ看護師さんは来てくれて、
程なく天国に旅立った。
すぅ〜っと吐いて、心臓が止まりました。
こんな日が来るのをわかっていたこの11ヶ月間だけど、私はずっと現実逃避していたから、
この日が来ないと思うようにしていたから、
本当に現実となった時、受け止められているのか、いないのか今も本当のところ、わかってない気がする。
やらなきゃいけない事をして、手配して、挨拶して、色んな紛らす事を進めているような、それで気持ちを落ち着かせていると思う。
どうして、これからも一人で生きていかないといけないんだろ。
子供もいない私達に残された側は、何を糧に生きていくのだろう。
もう、生きるの辞めても良いだけど、
一緒に行きたいんだけど、
上手く同時に旅立てない。
私はこの先、何年生きなきゃいけないんだろ。
この先に、生きていて良かったなんて、
思えないだけど、辛い、辛すぎる。
